误区一:嫁他,又不是嫁给他家
许多女性碰到过这样的问题:恋爱时尽管了解一些他家的情况,但没有引起重视,认为嫁的是他,又不是他的家,因此就产生了他家和我没有什么关系的想法。
这个观点看上去似乎挺有道理,但是,要知道,一个人的生活总是带着他成长的痕迹,家庭的习惯就是人潜意识中一生的习惯。他从小形成的习惯,在一生中都是难以改变的。
所以,嫁一个人,不是嫁他本人,而是嫁给他的成长轨迹和他的全部。
误区二:他那么爱我宠我,婚后一定会接受我的改造
不同成长环境、不同思维、不同生活习惯的两个人凑在一起过日子,必然会因为很多细节问题产生矛盾。虽然这些矛盾都是些鸡毛蒜皮的小事,可是,它们往往最消耗婚姻的耐受力。同时,细节上的坚持,反映的是他思想观念上的固执。
有的女性朋友不懂得这一点,而是采取各种各样的办法去改造老公,男人和女人因此开始对垒,家就成了没有硝烟的战场,最终,女人往往无可奈何地败下阵来。
这时,女人才知道,若想改造一个男人,那真是难于上青天的事!面对徒劳的改造,女人才明白男人接不接受改造,与爱不爱无关,与他的生活轨迹和习惯有关。所以,嫁他,一定要知道他从哪里来。要把欣赏的目光从他的身上延伸到他的来路,也就是他的家庭背景。从那里,你可以看到他在婚姻里的现在进行时和未来的发展时态。
误区三:既然结婚了,老公就应该属于我们的小家庭
要清楚,你的他不是你的私有财产,他不仅属于你们的小家庭,同时也属于他的父母、亲人、朋友。所以,他的心必然要分给他们一些。不仅如此,你的爱也得随着他一起延伸到他们身上。
因此,当你爱上一个男人,并想和他结婚时,你一定要做好心理准备,你不只是同他结婚,你是在同他的生活习惯和家庭背景及社会背景结婚。要清楚,你面对的这个男人不是一个个体,而是他的家庭环境和社会交往后边的那一群人。
多少有些哑巴梦见妈,有苦说不出的滋味。自己窝火时,常常自骂:谁叫自己如此犯贱呢?真是活该!男人娶了女小三,遭遇到什么样的尴尬呢?
某杨姓男,在沈阳一家民营公司任副总,前任老婆和自己青梅竹马,一同长大,同窗而后同床,看起来顺理成章,也很美满。但是随着家庭生活的需要,老婆辞职当了全职太太。
因为男人认为做老婆能够全力支持自己打拼事业,努力挣钱,这是一种幸福的模式,再说,自己在外辛苦工作,也希望回家能有口热饭吃。老婆当了全职太太的前几年,男人还真获得了某种幸福感。但老婆长期不工作,对外面的事也极少主动了解和过问,业余时间烦闷,也没有多少娱乐,最多去和几位同样赋闲在家的太太打打牌,聊聊天。但日子久了,男人发现老婆不再像以前那样,讲究穿着,重视谈吐,逐渐和自己谈不到一块儿了,成了边缘人似的。
于是,男人开始觉得女人不是他需要的类型,开始怀疑起他们之间的婚姻,是否真是他所需要的。
特别是后来因为业务需要,公司给他配了女秘书,男人就开始找寻各种理由晚回家以至不回家了。带着刚从学校分配出来的漂亮性感的女秘书,应酬和谈业务,让男人开始有了工作狂倾向。俗话说:男女搭配,干活不累。自然当一名工作狂也就变得很容易。就是星期天,也爱上了加班。而女秘书没过多久,就开始关心起副总的私人生活了。
一次,酒后,男人让女秘书陪自己在办公室坐坐,女秘书就问男人:回晚了不怕嫂子怪罪吗?男人说:她当家庭妇女习惯了,对我的工作也不怎么上心,反正只要把挣到的钱交给她,她就放心了。女秘书不失时机的说:作为像您一样的事业型男人,还是找一个能一起拼事业的更合适。
又一次酒后,男人送女秘书回家,女秘书便邀自己的老板去看看自己的小窝,说自己最是懂得装点,杨副总当任不让,总不能让自己的秘书说自己不关心她吧,加之杨总也明白一位年轻美女对一位成熟男人的私邀意味着什么。就像所有落俗套的故事一样,这一坐直接坐上了床。因为女秘书年轻又漂亮,自然比起家中早成鸡肋的老婆,更能激起男人的快感。这样有过几次,女人就怀上了男人的小孩。本来,男人不想为这事惹麻烦,想哄骗秘书去做掉小孩。不想女秘书说:她爱他,不需要他负责,她宁愿一辈子不结婚,也想要他的孩子!女人把孩子要固执地生下来。
纸包不住火,不久,老婆就发现了他的出轨事,男人索性便向女人摊了牌。在男人给女人分去大半存款的前提下,两人协议离婚了。儿子由女人带着,男人一次性支付抚养费。男人顺利清仓,虽然损失大一点,但毕竟又成了自由身,连小孩的累赘也没有了。男人迫不及待地迎娶了自己的女秘书,并将找到这么年轻漂亮的太太当作一种成就。但结婚不到一年,男人便开始感到不爽。
多少有些哑巴梦见妈,有苦说不出的滋味。自己窝火时,常常自骂:谁叫自己如此犯贱呢?真是活该!男人娶了女小三,遭遇到什么样的尴尬呢?请看男人的自述:
一是我们的小孩就不是你亲生的吗?杨副总和小三结婚不久,就生了小孩,但毕竟前任老婆生的小孩也是自己的骨肉,也总得隔三差五地打个电话问候一声,节假日去看一下,有时带着去公园玩上一玩。开始,现任老婆还不怎么理会。久了,女人就开始有所要求了,说:虽然前妻生的也是你的儿子,但毕竟是和前妻生的,都离婚了,还需要弄得如此这般吗?再说,我们自己的小孩就不是你的亲生吗?
为什么有时间不能多陪陪他呢?于是,再次打电话关心前妻生的儿子时,就得看现任老婆的脸色了。否则,晚上绝不跟你睡一头,大有把你凉到地老天荒的味道,男人新娶美娇娘,又怎受得这份冷落!
二是你的生活和头脑我都得给你过滤。一日夫妻百日恩,何况是青梅竹马式的。夫妻不成仁义在,虽然现在离了,自己的生活中,也常常还是有前妻的影子。比如,自己的像册中,也还保留着前妻和前妻亲人的照片,在某些感性时刻,也总免不了对以前的生活要给予某种深度怀念。本来这些都很正常,但现任老婆虽然很容易了占领了婚姻高地,但毕竟以前是人家的地盘,看见男人的神情模样,就知道男人内心革命的不彻底性,害怕男人复辟,于是,男人的生活,现任老婆就得给予清理、过滤,不该有的都得清除出去。难道你找了我这样年轻又漂亮的老婆还亏了你吗?我不如你的前任好吗?
因而,绝不允许你再有一步三回头的心思。如果你不愿意,就绝不答应,堵上一个星期的气,也要让你屈服。
三是所有的空缝和漏洞都要给你堵死。毕竟自己是利用了男人的弱点,以及中年男人婚姻的毛病,而攻坚成功,从一位小三晋级成功。
但一旦自己成功转正,那也就意味着,自己就要面临男人前妻以前所面临的一样的状态,一样的危险。女人明白自己是如何成功的,也便要防止自己在男人身上发生的事儿,被其他的女人轻易复制。于是,要堵死男人生活工作中的任何空缝和漏洞,比如,男人说在外有应酬,女人每次都得亲自陪着。不让男人再找女人做秘书,要找个可靠的男的。男人的手机也得不定期给自己查验,看有否可疑的电话或短信。
那次,男人在单位开会,说晚回来一些,女人便亲自跑到单位,坐在会议室外旁听,证实确是在谈正事才回家。男人没有了任何自由,连跟其他的漂亮女人开开玩笑,都要受到老婆的监管。虽然女人当小三得逞了,但自己就是男人花心的前科,因而对男人严管,也不无道理,但作为男人来说,这样被严管的日子就有些昏天黑地。
四是为了防止你变心,房子和存款都得用我的户头。男人说,既然我们都结婚了,就是一家子了,房子和存款是两个人共同所有的,使用谁的名字都一样。但女人不买账,说你们男人谁能说得准!你的前妻和你不是青梅竹马吗?不一样要踢就踢呀。你说你爱我,就得按着我说的办,你的经济我做主,房子和存款都得用我的名字。
要么,你得先给我一笔变心保险费,万一你变心了,这笔钱做为事先约定归我。而这时,男人却犯难了,因为他即使能保证自己不变心,又怎能担保女人能对他一生一世呢?但女人年轻又漂亮,不用房子和钱去平衡,这婚姻可能立马就不安稳了。男人对女人不该出手时出手了,那就得不该妥协时也得妥协了。
五是你的家人来了我最好回避。因为这小三的名头,即使转了正,但当小三的历史却抹不去。特别是婆家对儿子中年抛妻弃子的做法大为不满,又不可奈何的情况下,对现任老婆表达一些不满,是很自然的。于是,女人也就对婆家人有些瞧不上眼,但又不便去抵着婆婆的鼻子眼睛骂,于是提出一个眼不见为净的办法:你的亲人来了,我回避。这一回避不打紧,让婆媳关系,永远失去沟通缓和的机会。男人想有所作为,女人说:我嫁的是你,又不是你的家人,我才不想惹麻烦。男人娶了如此小三,一家子携手回家过年都几乎成了不可能完成的任务。
六是我有我的朋友圈,你最好少掺和。男人和女人,要通过上床来互通有无的话,是很容易剔除其它因素的干扰的。但交易达成后,要想全方位和谐相处时,才发现这远没有上床那样简单。因年龄悬殊、人际圈子不同带来的某种格格不入便显现出来。既然两人玩不到一处,也常常说不到一处,又害怕对方破坏了自己的交际氛围,那就你玩你的,我玩我的,我们按着合约办事,永不越位。因为生理需要而上床,因为享受生活而分离,这样的夫妻很现实,但各取所需。当男人只看到小三相比结发妻的优势时,总不会想到他自己跟小三之间的不可调和的差异。
但又有什么办法呢?当女人在婚姻中,开始想拥有更多的自主时,是不是证明女人对自己已失去兴趣了呢?
七是为何每每堵气就说要离婚?也许,小三在婚姻之外看已婚男人,更能清晰而灵活地运用经济规律,但一旦真正走进了自己梦想的婚姻,取别人的老婆而代之过后,女人对婚姻的认识,就开始使用婚外的参照,因而,这婚姻的缺陷很容易让位给来自婚外的诱惑。不然,女人受了男人的气,或是对男人不满意时,总是要拿离婚来威胁男人。中年男人,虽然有经济基础,但中年男人并不就你一个,况且你说你有钱,可能比你更有钱的人也不少。
当小三时,眼中专盯你一人,但取得婚姻后,眼光就可能专盯婚外之人了。对这婚姻不是不看重,但或可认为自己曾经看上你,是因为眼光不太高,现在看得更远过后,总不会为眼前的婚姻所束缚,只有你将就我的,没有我将就你的。天天提离婚的两口儿,这婚姻就像危房一样,让人住得很有些闹心。
一个三十岁左右的女人,对爱情和男人的认知,会经历一个从单纯到浪漫、从浪漫到现实,再从现实到单纯的螺旋式上升过程。13岁时她将大把的时间用来暗恋,18岁时她与那个根本不懂女人的帅哥大玩浪漫,23岁时她开始热爱事业,崇拜金钱。到了28岁,她突然感觉疲倦,想找一个可以永久停泊的港湾重要的不是那人多帅或多有钱,而是有一点点情趣,外加一点点安全。
要求高吗?不高。不高吗?太高了!
如果大龄女单只是单纯的物质主义者,或者单纯的爱情主义者,分分钟都可以把自己嫁掉。问题是,口口声声说只看重爱情的女孩,真的对物质没有要求吗?女人随着年龄的增长,阅历和生活水平显著提高,爱情主义固然是被显性张扬,但物质主义没有就此死掉。她并非真的变得不浪漫,而是迫于现实的压力,把浪漫层层包裹。当她用现实生活的角度看去考虑一个男人是否合适做生活伴侣时,她内心深处仍然不停地用一种极其浪漫的眼光,打量他是不是一个合适的情感伴侣。她们永远没有放弃的一个标准就是情趣。
这就是大龄女单的择偶困境。她们客观具备的优越条件和不利因素,使她们所谓的放低标准,只能是一种自欺欺人的假象。她们那颗追求完美爱情的心灵,伴随着婚姻的实际要求,越来越茫然了。这是女人的错吗?从客观环境角度看,女人没错;但从主观能动性和生活态度角度看,她确实没有想清楚自己到底要什么。
客观的婚恋环境是,女人越优秀,适合她的优秀男人就少。中国女性压抑数千年,一旦身心解放,在思想、见识、视野和事业等各方面,都在飞速提高。短期内,受过高等教育或商界成功人士的白领女性大量增加,其增长速度要相对高于男人。直白一点说,有点像龟兔赛跑,或者发达国家与发展中国家的经济增长率之差,在女人各方面飞速提高时,男人提高的不够多,或者说变得相对的不够长进。据说香港百万富婆人数已首次超过富翁,比例为51:49,这似乎进一步说明,大龄女单想找一个比自己强的男人是多么地难上加难。
怎么办?出路有两条:
一、找一个比自己小的。其实一旦女人像男人一样,在婚恋问题采取向下兼容的态度,其爱情天地将变得异常广阔,信手拈来。事实上,这也是未来婚恋市场不可阻挡的潮流趋势,谁敢为天下先,谁就能更早地得到幸福。
二、享受单身生活,别着急把自己嫁出去。女人千万不要为了结婚而结婚,除非你认为结婚只是一个过程,或者你结婚的目的是为了要一个孩子。其实女人如果经济足够独立,三十岁正是享受自我的黄金季节。据统计,中国人的平均寿命是男69,女73,既然男人35岁(约人生一半)结婚不算晚,女人平均寿命比男人长四岁,为什么不能潇洒到37岁再结婚?即使考虑最佳育龄因素,也至少可以等到34岁。(最佳育龄的传统说法是25~30岁,但英国最近一项针对3000名年轻母亲的研究表明,34岁是最佳生育年龄。更值得高兴的是,女人的第一次生育年龄越晚,健康问题就越少。)从这个角度看,30岁就为结婚发愁,不免有点杞人忧天。
一定有大龄女单会说,就算我不着急结婚,可是没有爱情,我怎样享受生活?其实这句话正好说反了。正是因为你迫于结婚的压力,一天到晚愁眉苦脸,才把自己弄得苍老憔悴,疲惫不堪,形象气质大打折扣;而另一方面,因为你总是用寻找结婚对象的心态去打量和结交异性,使你与异性之间无法轻松相处,结果把适合的和不适合的男人全吓跑了。对婚姻的过度在意,使你迷失了自我,以至于永远把眼光放在不可预知的未来,而忽略了真真切切的现在。其实你对婚姻的依赖和需求程度,并没有想象中那么严重,至少要远远低于男人。很大程度上,你只是迫于社会和父母的压力而结婚。认真想一想,很多女明星为什么不那么着急结婚?因为她们自信有能力留住青春。
所以,重要不是在什么时候嫁出去,而是你能否端正心态,尽可能长久地让自己的身心变得年轻。越是无法逃避的事情,越不能太在意。只有当你全神贯注地享受生活,从容和放松到可以与异性以朋友身份对等相处、结婚与否对你已经没什么区别时,真正的爱情才会悄然降临。
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