昨日,我印证了一对恋人的争执和土崩瓦解。女孩叫小倩,小倩在相处纪念日这一天向谈了三年的男友提了分手,由于男友沒有在这一天对他说,我喜欢你。小倩和她男友是彻底不一样的二种人,一个仔细烂漫,一个考满分直男帅哥。
小倩的日历表里标识着她和男友的纪念日及其男友的生辰,而他男友脑中,只能直播游戏日与足球比赛日。当小倩给他们通电话埋怨为何相处纪念日他都不在乎的那时候,他已经看直播游戏,针对小倩的埋怨,厌烦地说;“你可以那么想,因为我没法。”小倩想想一会,讲过分手,挂掉电話。他说,之前原以为他是记忆力不太好才记不得纪念日和我生日,如今我明白,仅仅不愿记而已,我不愿意之后的每一天也没有希望。我不想劝她豁达,由于我明白了四风问题虽不太棒,但远比不想流于形式强。不论是相处纪念日、七夕又或者是七夕节,他们都会磨练着彼此在感情里的仪式感。
有关什么叫爱情的仪式感,李宗盛在《飘洋过海来看你》这歌中得出了最迷人的回应——以便此次欢聚,我连碰面时的吸气都曾不断训练。恩爱太过幸福,幸福到令人禁不住做傻事情,这些禁不住反复做的傻事情变成仪式感。是每一次幽会前,匆匆忙忙两钟头的用心穿着打扮;是每一次相拥时,幸福快乐到轻轻地闭上的眼睛;是每日入睡前,务必讲出的晚安好梦…南京市有一家失恋者历史博物馆,院长说开设这一历史博物馆的初心是,让感情的道别具备仪式感。20XX年6月院长进行分手后物件召集令,不上一年,接到了中国各省近200件分手后物件。这种分手后物件大多数很一般,一般到日常生活经常可以看到。有成双的影票,来回于二地的火车票,发黄的白色衬衫,试过的唇膏…在失恋者历史博物馆里,每一件相貌平平的物品,都为了爱情,被授予了非凡的实际意义,他们标识了某一人与一段岁月的存有。美丽的真正的爱情彼此常有仪式感,认真打造出烂漫。我心里美好的爱情意味着并不是明星夫妻或人民CP,是周总理和邓颖超。1998年,邓颖超过世6年之后,她和周总理在33年里相通的74封信函被梳理编出《周总理与邓颖超通讯选集》,每一个看了这这书的人,都被扎实喂了一嘴犬粮。邓颖超刚从周总理住所离去,周总理早已禁不住给她寄信,信的结尾情深地对邓颖超说“望你珍摄,亲吻万干!”。有哪些是感情真相?有哪些感情签名?
邓颖超在回信里也得出了爱的答复“情长纸短,还亲吻万干!”。换周总理从邓颖超住所离去时,邓颖超在信上开场却说“我一个人走了三天了,我可太想你啦!”。看信的那时候原以为这两天人处在恋爱,可事实上这种表白信全是写在她们完婚17-30年里,邓颖超了解周总理喜爱海棠花,在海棠花花开的季节,还会在信上夹上花朵,送至远在日内瓦的周总理手上。周总理和邓颖超的感情随处看得见仪式感,是对感情的高度重视和认真,她们如同木心说的那般,过去日色越来越慢,车,马,电子邮件都慢,一生只够爱一人。
有哪些是感情真相?有哪些感情签名?《小王子》里有段话我认为说的非常好,仪式感使某一天与别的时日不一样,使某一刻与别的時刻不一样,让每一次人们沉下来心回味无穷起來时,都深感幸福快乐。手机\/信上的情侣头像,每一次再三讲出的我喜欢你,每日第一句想起另一方的“早上好”。这世界上美丽事情,但是是择一城终老,遇一人白首。从晨光熹微到暮色四合,愿自始至终许多人与你相随。
人的一生并不容易,总有道道“坎”伫立在你必经的前方,待你跨越,待你止步。倘若你是跨越者,人生这位“扳道工”就会向你献上成功的美酒:倘若你是止步者,人生这位“扳道工”就会向你端出失败的“苦酒”。
这道道坎,不是人们一般意义所指的家境的贫寒、学业的荒废、友谊的遗弃、婚姻的波折、事业的低谷、亲人的离失。。。而是从“博弈”的角度划定的每个人必经的“坎”。
第一道坎——雄心
令人出类拔萃、傲视苍生的第一动力是什么?是勃勃向上、不可摧折的雄心。强者之强,始于雄心。世界上成功者的比例大概占百分之三。是什么原因使得这些人得以成功,而绝大多数人却一辈子只能成为普通人呢?这两者的差别就在于你是否存有雄心。因为只有那些相信自己、能够战胜周围环境的人,才能创造辉煌。
试想,一个连想都不敢想的人,一个连梦都不敢做的人,你会指望他有大出息吗?
第二道坎——毅力
在这个世界上,没有什么东西能够取代毅力。能力、权力都取代不了毅力,现实中有能力和权力的失败者比比皆是;天才不能取代毅力,失败的“天才”不胜枚举;教育也无法取代毅力,高学历者失业也早已成平常事。只有毅力和决心才是最可贵、最难得的。
斯坦福大学的一项研究证明:有毅力的人比没有毅力的人可以获得更大的成就,三心二意的人是不会有什么成就的,因为它们总是被突如其来的事情动摇方向。
第三道砍——责任
阿那哈斯是古希腊最知名的智者之一。有一次,他在街上遇到一个人,那个人问他:“尊敬的阿那哈斯,请问什么样的船最安全?”阿那哈斯回答:“是那些离开大海的船。”那人顿悟:“哦,我明白了,离开道路的车辆、离开战场的士兵,同样是最安全的。”阿那哈斯反问道:“但是又有多少人愿意得到这样的安全呢?丧失了人生的责任,没有了激情,无所事事,也无所用心,这对于一个人来说,也许是最悲惨不过的事情。”
这个故事告诉我们,承担责任是一种生存法则。一个人放弃责任,就等于放弃了在这个生存法则下更好地生存的机会。当一个人失却了存活的机会,他还能期盼成功吗?
第四道坎——心态
任何人在生活与事业中都不可能一帆风顺,一旦遇上灾难,心态都会受到影响。这时一定要操纵好情绪的“转换嚣”。人在无法改变失败和不幸的厄运时要学会接受它,适应它,并勇敢地开始新生活。
《古兰经》里有句哲语说得好:“如果你叫山过来,山不走过来,你就必须走过去。”世上有些事情是可以抗拒的,有些事情则是无法抗拒的,我们能够做到的是掌控好自己的喜、怒、哀、乐,笑对一切失败与挫折。
当我们面对任何不幸与挫折时,应默默地告诫自己:“忘记吧,一切都会过去,明天又是一轮新的太阳!”
人生原是一本无字的大书,只有历经了上述四道“坎”,这本书才会呈现出精美的文字;人生原是一汪平静的水面。只有挑战了上述四道“坎”,水面才会荡起生命的涟漪;人生原是一方贫瘠的土地。只有跨越了上述四道“坎”,贫瘠的土地才能结出丰硕的果实。
第一大难坎:
蜜月期后的次年。婚姻是热恋的直接产物,因为爱得热烈,两人步入婚姻的殿堂,从热恋步入热婚,准备和筹办婚礼、拍婚纱照、布置新房、邻结婚证等等这些充满刺激和新奇的事让夫妻感情加速升级,洞房花烛夜之后夫妻正式步入婚姻蜜月期,开始了一种不同于恋爱阶段的全新夫妻生活,两人如胶如漆,所谓新人新气象。可随着蜜月一过,特别是到了新婚的次年,一切恢复原样,生活开始了柴米油盐,与新婚的甜蜜落差很大,毫无经验和心理准备的新人极可能出现浮躁心态,特别是80后一代是崇尚个性自由和张扬的一代,对于婚姻的容忍度相对70年以前的夫妻总体上说稍有欠缺,如果处理不好,极可能在婚姻的次年就会触礁。
如何化解?夫妻婚前就应对此有一定的思想准备,不能凭感性把婚姻想象成永远的极乐和蜜月天堂,对于蜜月期后心理落差要要足够和充分的认识,这样出现落差就不会感到不适应;另外要把崇尚个性和适当的容忍与婚姻责任感结合起来,婚后与婚前不同,张扬个性必须与夫妻双方的共性结合起来。
第二大难坎:
妻子孕期。按理说,妻子怀孕对于婚姻应该是有积极的促进作用,这当然没错,但因人而异,而且整个孕期将近一年,时间不短,所以这个阶段的婚姻之危主要缘于性,传统观念是一旦妻子怀孕,夫妻性生活基本终止,加之因为怀孕,妻子体态上的雍肿,这时候极可能是丈夫出轨的危险时刻,这当然主要是男人的责任,虽然这样的男人不多,但确实存在,以前我也曾专文分析过妻子怀孕时缘何成了男人出轨时?,其中的原因有心理层面的,也有生理层面的,包括男人的家庭责任心和道德等。
如何化解?妻子孕期居然成为婚姻危险期,这当然有点让人接受不了,妻子受苦,丈夫却玩婚外情,但不管是否能接受这样的事实,这确实是现实中存在的婚姻之痛,但必须理性面对和应对。首先夫妻对孕期性生活要有科学的认识,怀孕并不等于性生活的禁忌,避开危险的孕初期和后期,并掌握好技巧,夫妻性生活并不会受到实质性的影响,绝忌完全禁止性生活,正当年华,谁能忍受十个月的无性生活?事实上也完全没有必要忍受;其次要加强沟通,让肚子里的孩子成为感情的纽带和催化剂而不是障碍;最后,作为丈夫,要有基本的婚姻责任感和道德意识,妻子孕期婚姻出现问题主要责任在丈夫,为此做丈夫的要多作些牺牲。
第三大难坎:
孩子出生后。孩子出生,夫妻当然幸福到极点,可同时可能带来另一个问题,那就是添了一口人,而且是小皇帝,首先就是经济压力加大,其次在享受幸福的同时,心理压力也加大,还有就是孩子的出生使得夫妻的注意力基本被孩子吸引去了,夫妻没有了私生活,没有了交流,性生活质量下降,所谓的二人世界事实已经不存在了,孩子无形中成了第三者,夫妻关系容易紧张、淡漠甚至茫然,常常因为孩子的问题出现吵闹,而事实上并非完全是因为孩子的问题,孩子只是成了吵闹的借口,弄不好会把婚姻推向死角。
如何化解?夫妻要创造条件减少压力,比如有条件的能否请保姆或者请长辈帮忙;要正视夫妻性生活质量下降的问题,恰当地分出部分精力在夫妻的私生活中,夫妻要特别注意不要把全部的精力放在孩子身上,尽量避免孩子从小与父母同床;夫妻要警惕孩子的第三者效应,把孩子的负性阻隔化为夫妻间的润滑纽带。
第四大难坎:
婚后七年前后,即所谓七年之痒。随着婚姻步入五至七年前后,进入所谓的婚姻之痒,生活的激情似乎慢慢褪去,一切看来都是那么的平淡乏味,夫妻没有了闲情,没有了卿卿我我,双方对婚姻的满意度降到最低点,夫妻没有了交流,没有了沟通,爱情淡了,友情没了,仅存的亲情似乎也难于维系,有烦恼不向对方倾诉,有快乐也懒得与对方分享,这个时段,出轨婚外情形成高峰。
如何化解?夫妻要学会适应婚姻的平淡,理性看待婚姻的平淡,同时要积极创造机会重找旧日的激情,除了爱情,夫妻更应加强友情和亲情,当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时,夫妻双方都难辞其咎。要化不利为有利,绝忌相互的指责,彼此的宽容与理解是这个时期夫妻尤其要注意的,夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方,以保证婚姻平安渡过七年之痒。
第五大难坎:
夫妻进入更年期(婚后二十年前后)。岁月不饶人,当婚姻步入二十年左右,夫妻双方也已四十多岁,生理与身体状况不可避免发生一些变化,妻子进入更年期,极易变得烦躁,性格甚至有点偏执,一方面惧怕年华老去,另一方面担心自已的魅力失去,同时丈夫精力也有所下降,精力不再充沛,事业也似乎到了顶点无法继续创新取得新的突破,这一切都在无形中影响中婚姻的质量,处理不好,婚姻也极可能在这个时候翻船,虽是老夫老妻也应特别注意。
如何化解?老夫老妻,这个时刻夫妻间的冲突更多的是缘于生理的原因,缘于力不从心,如果此时得不到对方的理解、宽慰,那么极可能到其他异性那里寻找新的激情和理解宽慰,因此彼此间的理解、相互的鼓励与安慰特别重要,这个时候,夫妻彼此的心理的支持显得比任何时候都重要。
恋爱可以短暂美丽,如电光一闪;婚姻却必须切实平淡,似细水长流。这是爱情的法则,是婚姻的真谛,值得每对夫妻细细体味。
婚姻是夫妻一辈子的事业,要付出努力去经营,婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵,才越发显现白头到老的弥足珍贵,婚姻也才散发出她真正的魅力。
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