自从女娲用泥土捏出了人,世界上便有了男人和女人,也就有了关于男人与女人的“绵绵不断如春水”的话题。男人的一半是女人,女人的一半是男人。没有男人的女人与没有女人的男人都是不完整的半个球体,使两个半球体“合二为一”快乐地向前滚动吗?那就要学会夫妻相处的艺术。
相互欣赏:夫妻之道,千言万语,似乎可归纳两个原则,一是:“努力使自己被对方欣赏”;一是:“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花,爱情是果。对自己所爱的人,不要羞于表达你的爱,不要吝啬你的称赞。如果常在适当的场合、用适当的表情,告诉对方:“我爱你”,三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励,必然会使人产生一种满足感,所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏,欣赏是双方共同的心理需要,也是处好夫妻关系的秘诀之一。
储存感情:每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契,户头的款项愈多,提取幸福和快乐就越多,还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而支款,你也不至于因此而透支。如果户头款项很少,每次的冲突将会扩大其严重性。而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态,如果我们仍不断透支的话,感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂,我们都有可能偶尔失控,伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是:平常多多存款,多说感激欣赏的话,多做体贴关怀的事。
人格独立:纪伯伦在论婚姻中说:“在合一之中,要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动,但每根弦却都是单独的,这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由,一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”,那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱,里面的人十有八九想越狱,只是看他(她)有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道:“爱是自由之子,从不是统治之后”。如果我们企望爱情“增长”,首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己,更不要试图去改变对方,而应该各自把自己调整到一个适度的空间,既要相守,也要让彼此独处。在婚姻的土壤中,让两棵个性之树自由成长,自然可以收获幸福的果实。
尊重对方:《圣经》上说:“要想别人怎样对你,你就要怎样去对待别人”,要想使你的婚姻稳固,最重要的一条是学会尊重,只有懂得尊重对方,才能得到对方的尊重,不仅要尊重对方,更要紧的爱屋及乌,尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人,更有甚者将对方家人推到了自己的对立面,这种作法非常愚蠢,这样做会使自己陷入孤立无援的境地,对你婚姻的稳固将是致命之伤。金钱与爱情:家庭的基础有两个,一曰:金钱,一曰:爱情,缺一不可。通俗点儿说:有爱情还要有面包,文雅点儿讲:经济基础决定上层建筑。离开金钱,至少也会影响爱情,这无人能否认得了。不过,钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重,如果你天长日久的对钱铆足了劲,总用“计划经济”管对方,使得对方没有一点“搞活经济”的自主权,那么势必物极必反,对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”,这时,你的思念会因为对方的缺席而滋长,你也许才真正意识到:钱毕竟是死的,人才是活的,只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
珍惜善缘:佛说:“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚,我们与自己的另一半相遇了,这需要多大的缘分啊,我们没有理由不珍惜这份善缘,我们没有理由对待自己的婚姻像看电视,随时地转换频道。试想:一个连第一次婚姻都没有认真对待的人,他的第二次婚姻就一定能经营好吗?不错,因为人类思想的、意识形态的以及感情的会变,影响着男女结合的稳定性。如果不是遇到了一段无法挽救的死亡婚姻,就要竭尽全力去补救,既然今生牵了手,最好能“执子之手,与子偕老”,绝不要轻言放弃!
学会给予:大多数人将爱看成是“被爱”,而不“去爱”,只想让自己如何变得可爱,而不是主动地学会如何去爱对方,怎样去关心对方的精神需要。真正的爱是倾其全身心的“我给”而不是“我要”,是以自己的生命力去激发对方的生命力。给予比接受更快乐,并不是一种被剥夺,因为在给予的行为中表示了自我生命的存在。爱就应该是纯粹的东西,不夹杂任何条件和功利。爱是一种分担而不是迷恋,爱意味着关心、责任、尊重的认识。达到“你中有我我中有你”才是婚姻的上品。
相互疼爱:无论是男人还是女人,都兼有疼人和被人疼两种需要。最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人,夫妻就应该像一双筷子,生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。他(她)下班了,你给他端上一杯凉白开;你躺在沙发上睡着了,他(她)能轻轻为你盖上一床被子……也许都是小事一桩,微不足道,但是只有这种小爱才能在漫长的岁月中,一点一滴地渗透到心窝里,融化在血液中,才能天长与地久。学会宽容:时装的最高境界是性感,爱情的最高境界是宽容。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就,而且意味着理想与现实的互相妥协。家是讲情的地方,不是讲理的地方,有情就没有理。一位哲人说:“结婚前要睁大你的双眼,结婚后就要闭上一只眼睛”。这句话何其有道理,不是吗?一个人本来就不可能十全十美,今天你之所以会去喜欢一个人,那么一定是这个人的某一点个性吸引了你,才让你倾心。如果你深爱一个人,那么就永远宽容他的一切,反过来,如果你恒久地宽容一个人,那么你一定非常地爱他(她)。宽容,它不但可以拓宽沟通的范围,还能不断地扩大自己的舒适区。
学会“懂”:夫妻之间要相互“懂”对方,所谓的“懂”就是:当你遇到挫折时,他(她)不说一句有损你尊严的话;当你意气用事时,他(她)娓娓解说事理给你听;当你心情不好时,他(她)绝不和你一般见识;你若开颜他(她)先笑,你若烦恼他(她)先忧,他(她)的欢喜会告诉你,但他(她)的忧愁却不会轻意地向你表露;即使你们远隔千山万水,他(她)也深信你。懂,需要的是了解、需要的是体贴、需要的是爱心。
多数人穷尽一生,也只能做有限几样工作,因此难免对别人的职业感到好奇。《纽约杂志》深谙此种心理,推出了“职场机密调查”,请多位人士讲述自己的职业故事,包括曾经酗酒的警察、欣赏霸道妈妈的儿科医生、讨厌抽脂术的整容医生,以及多面手的好莱坞经纪人等。
纽约警察局警员
曾因压力太大酗酒
我上班第一天,一个家伙在百老汇通往拉法耶特的地铁里被烧死。第二天,发生了银行抢劫案。我当时的感想是:真不知道这份工作能不能坚持干下去。那天晚上,我和一些同事到酒吧去喝酒。一段时间内,那里成了我常去的地方。
作为一名警察,如果你上的是白班,那多半是有家庭的。我上的是早上四点到十二点那一班,同事们基本上都是单身汉。这些人被称为“四四帮”:半夜起床,和伙伴一起喝到四点。过得好或不好,总有理由出去喝一杯。对警察局很多人来说,喝酒仍是唯一释放渠道。哪怕是那些退休的警察,也会聚到一起小酌,警察身上的压力太大。
儿科医生
最欣赏霸道妈妈
一些人说他们永远不会去学儿科,因为受不了那些啰嗦的家长。但对我来说,这是这份工作中最棒的部分。如果你看的是年老的病人,诊室里往往只有你们两个人。而在儿科,不仅有爸爸妈妈、兄弟姐妹,有时连祖父母都会过来,你感觉就像面对一大批听众。我喜欢病人有很多关心他们的人。
有些病人离开医院时,你会有种无力感,觉得自己的工作都是白做,因为同样的病因——喝酒、抽烟、吸毒会再次把他们带回来;或者病人很老,一人独居,没人帮助他们,总是从楼梯上跌下去,没什么比这种感觉更糟糕的了。但是在儿科,通常都有至少一位充满爱意的家长。特别是在曼哈顿,你总能看到那些霸道的母亲。我爱她们,我理解她们。我自己就有一位这样的母亲。
整形医生
最不喜欢抽脂手术
抽脂是我最不喜欢的手术,太无聊了。只要你没有做出灾难性的事情——比如把客人的结肠打了个孔——这事完全不用脑子。而且,抽脂术也属于推销过度的例子。对于肥胖患者来说,这完全不是根治办法。这是针对瘦人的手术,如果他们有些脂肪堆,非常顽固,无论如何都无法去除,可以抽脂。如果你本身就超重,那无济于事。对于过来要求抽脂的顾客,我会告诉其中一半人,他们根本不需要。
注射肉毒杆菌只要几分钟,所以人们喜欢。医生在这上面花的时间和挣到的钱不成正比。你花10分钟内在一个人脸上注射肉毒杆菌挣到的钱跟花两三个小时做一台整容手术挣到的钱差不多。大部分过来注射的女士都很了解肉毒杆菌,她们之前做过。一些人会告诉你想注射多少,那时你完全成了一个操作员,一个小齿轮。
我喜欢做鼻子整形,那感觉像个雕塑师。这种手术要做好非常困难,一毫米或两毫米之差就会造成天差地别的效果。鼻整形手术是那种亲眼看到过程就不敢尝试的类型。整个鼻骨都被打开,现场血淋淋的——因为鼻子部位血管丰富。你用手拆开鼻子,都能听到它破裂的声音,就像冲病人脸上打了一拳一样。你按照自己的设计,把那些骨头放到你想放的位置,然后再做更精细的工作,比如修整软骨,如果做得不对,想要改变设计可就难了。你动用了所有原始的工具:锤子、凿子、锉刀。一步走错,就能弄砸整个鼻子。很多人只能做二流或者三流的鼻整形手术,因为这种手术太难做。
在整容业,顾客们都很有主见,说我想要这个,我能做那个。我们曾为一位八十多岁的老太太做了拉皮手术,这是她第五次做拉皮手术了。她知道自己想要什么。如果你想做整容医生,一定得学会避免说“你不需要”的冲动。人们总是把整容医师说成没有道德的投机主义者,没有真正审视我们的顾客是什么样的人。
高级餐厅侍应
争着为贵宾服务
事实上,我工作的PerSe餐厅有个黑名单,标明了哪些顾客不再受欢迎。我们能够容忍古怪的顾客,总的来说,95%的客人是得体的。
当顾客开始抱怨时,多数时候是想争取一些免费的东西。最有趣的是服务那些纯粹对食物感兴趣的人。一对夫妇走进来,因为一年只来一次,所以特别高兴。你会看到一些孩子的博客,16岁或17岁,写他如何辛苦攒钱,就是为了到PerSe来吃一顿午餐。
一些人进来了,却不知道该点什么好。好的侍应要变着花样推荐,这样不会过度推销某一个菜,让厨房好做一点。所以我的推荐菜单在每张台那儿都是不同的。
贵宾客户之所以成为贵宾,多是因为他们花钱大方。服务生会争着为贵宾服务,这样可以挣到更多钱。一般贵宾会额外给很多小费,高级侍应会留下一半,另外一半放进“奖池”,大家分。高级侍应们一晚可以挣6000到1万美元。当然这样的情况很少见,大概每两年一次吧。但有些私人派对举行后,顾客会留下高达8000美元的小费,那么高级侍应可以拿走4000美元。
往菜里吐唾沫这种事不会在纽约的餐厅发生。在PerSe,厨师一周工作70或者80个小时。对于别人花了8小时准备的心血之作吐唾沫,这种事下不了手。如果有食物掉到地上,就会被扔掉。高级餐厅的名号都是真金白银换来的。
大学申请顾问
读大学的贫富分化
我是帮助孩子实现梦想的大使。我工作中最困难的部分是说服那些特别想上哈佛的孩子也去申请哥伦比亚大学。他们只想上哈佛,觉得其他学校都不能与之媲美。
今年初我曾跟一个孩子会过面,他是一个典型的特优生。坦白地说,我从来没有见过这么优秀的高中履历。你不可能做得更完美了。他在科学和诗歌大赛中都获过奖。他拟了五份申请书,以备选择,显得很没有安全感。我可以肯定他头天晚上没睡着,他紧张到了可笑的地步。
大部分孩子会追随父母的脚步——这些家长要么上过的学校不错,要么认识学校理事会的人。我认识很多这样的孩子。根据我的经验:父母越是有钱,就表现得越不热切,因为他们已经捐了足够的钱给某个学校,压力就没那么大了。他们知道自己的孩子没问题。
但我也见过很多乱糟糟的家庭。有些孩子厌恶父母。还有些孩子心里很明白,即使他们上了某些大学,生活也不会变得更美好。在一些重大选择面前,他们比父母更加敏锐清醒。
如果你是一个有强迫症倾向的妈妈,那么你从孩子上十年级开始,就会开始失眠。有些妈妈到孩子真正开始申请大学时,都忧虑得老了十岁。其中一位妈妈,今天我刚离开她家,我知道她一定会再次阅读我们已经审视了2550次的那份申请。她会一屁股坐在那儿,整日整夜地读着那份申请,想体会第一次读它的那份欢乐感,或者看看还有什么问题。我习惯于每天早上8点半接到一位妈妈的电话。每天早上她要说的就是:“你在申请书里用了三次‘ice-creamcone’(甜筒)这个词!你能肯定这没问题吗?”
好莱坞经纪人
让客户听你说话
在好莱坞做经纪人,必须具备的一大能力是:让别人听你在说什么。如果你不能,那就不要做经纪人。
当一个客户不再倾听的时候,我就知道该把他(她)从代理名单上拿掉了。对我来说,做经纪人就像骑马,好马脾气烈一点没关系,但我可不想开一辆坏了的火车。
一个优秀的经纪人应该是多面手,能签合同,能服务,能推销。发现者、维护者、操作者——最厉害的经纪人集三者于一身。昨天我早上八点半到办公室,晚上十一点回家。下班后手头总还有事做不完:新店开张、首映式、酒会、宴会,我尽量不在一周内处理太多这样的事情,因为我还想回家看看老婆孩子。
最好的经纪人会让客户觉得自己是最重要的人。有一次我带着一个演员客户去参加某个电影的首映式。他没有参加那个电影的拍摄,但不久前他跟该电影的导演合作拍了另外一部电影,所以想过去表示支持。不管怎样,那天我忽略了他,跟太多人打招呼。我总是说,我五分钟后回来,我跟某某人说句话。几天后,他解雇了我。这给我一个很好的教训。
这一行正在发生的一个变化是:一些高级经纪人开始试着签一些刚出道的演员。过去,他们只代理大明星和一两个待发展的潜力客户。现在,演员的事业生涯跌宕起伏,变化很大,所以过去只签一两个“宝贝”的老牌经纪人现在会签十个。
提到失恋,大家失恋的时候是怎样度过的呢?那种痛不欲生的感觉现在还能回忆起来吗?就算当时自己如何痛苦,现在都没有感觉了,所以时间是最好的疗伤药,当时间过去,你会明白原来失恋并不完全是件坏事,因为挥别错的才能和对的相遇,失恋其实也是一种财富!
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一段恋爱的告终,在一定程度上说明你们之间有某些不和谐的因素。很多时候,你们两个人都没错儿,只是我们自己真的不适合对方,找到一拍即合的那个人不是说说那么简单的事情,总结自己的爱情底线,也让你在此时更加看清楚,你最想要的男人类型到底是什么样的。你要学会告诉自己:我可能得不到最好的,但一定会得到最适合的。
面对下一段感情更理智
两个人的生活方式不同、性格不同,你统统都可以接受,这是你在之前的恋爱中的一直勉为其难的表现。感情最终以失败告终,你不妨冷静下来,告诉自己在面对爱情选择时,是不是要更加的理智,毕竟恋爱不是过家家,两个人都舒服是最重要的。
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性心理正常的人,生物学性别和社会学性别是同一的,性欲成熟后,选择异性伴侣,在适宜的性刺激下,通过阴茎阴道性交,满足性欲;性欲的强弱也是适度的。性心理障碍者则不然,他们或有识别自己性身份的异常,或性欲的唤起、性对象及满足性欲的方式有别于常人,构成形形色色的性变态。对于性心理障碍的种种表现,尚无统一的分类。这里分性身份异常、性对象异常、性目的异常、性行为手段方法异常、性欲异常等几方面进行介绍。
是性爱的中心偏离了社会所公认的合理的异性个体的一类性变态。其异常的性对象可涉及社会所禁止的异性个体或不合理的人(包括自己),也可涉及动物或其他事物。一般此类性变态是指在有正常异性个体存在或可能获得的前提下出现的,境遇性的类似情况不属性变态。
同性恋指在行动中或幻想中,喜欢与同性个体发生性关系的癖好,通常以同性个体作为性恋和性欲满足的对象,而对异性却反感厌恶,但满意自己的生物学性别。那些因缺乏与异性接触机会或由于环境因素影响而暂时转向同性恋的,多是假性同性恋。
同性恋者以抚弄阴部、乳房刺激、身体接触、口淫、相互手淫为常见方式,肛门交媾(鸡奸)较少见。在同性恋伙伴关系中常可改变扮演角色,如有时是主动者,而有时又扮演被动承受者,但是有些同性恋者可形成固定配对关系,有的人总是主动者,另一方则总是被动者。
一般来说,女性主动型,男性被动型往往是顽固的,甚至终生较难改变的同性恋者。相反,男性主动型,女性被动型则较易于摆脱同性恋关系或以后与异性结婚。男性同性恋通常不持续很长时间(但有少数例外),由于年龄不断增长,社会舆论压力增加,长期维持性伙伴关系困难日增。
特别是到了中年时期取得相近年龄性伙伴更加困难,因此,他们此时多产生孤独、焦虑、抑郁和神经衰弱的症状。女性同性恋者多可与同性恋对象形成较持久的性关系,但多数女性同性恋者在生活的某些时候可以从事异性恋生活,甚至因此取得部分性满足,有的还可以与异性结婚。
同性恋的形成与遗传、激素失调、体格特征及社会文化的影响都有一定关系。就同性恋形成的心理特征而言,主要有以下三个方面。一是早期形成的对性欲的敌视,其后发展为对性欲、特别是对异性恋的否定;二是自尊心和自信心很低,未成熟的感觉根深蒂固;三是对同性恋性满足的强迫性不断增强。
同性恋者在其早期的生活环境中,较其他人受到更多反性欲行为的影响。他们的父母不鼓励与异性成员间任何私下的、直接的个人联系,使孩子意识到非性爱的接近可能引起性爱的亲密。因而,对接触异性有厌恶感,以致完全避免这种接触,在异性成员面前感到不适,甚至焦虑。
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我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶,然而面对人生如此重大的选择,一念之差也许会让你一生追悔。我们不要因为以下外在原因而结婚.1、降格以求为结婚而结婚
2、奉“儿女”之命
你会感到讶异,尽管避孕这么方便,意外怀孕频率依然很高。尽管新时代的版本稍有不同,女性在胁迫男方结婚之时,虽然表示对方不过是种马,她勇于做未婚妈妈,不过仍是新瓶装旧酒。只怕想要套牢别人的心,自己也被套牢了。
3、为了逃离家庭
这是女孩子普遍会犯下的错误。为了脱离不快乐的家,或者逃避管束,向往自由,女孩子经常会借结婚来达到目的。其实,这根本是一种虚幻式的假独立。盲目结婚不过是由一个火坑跳进另外一个火坑。飞出自己的家,认为结婚是更换一种生活方式,展开崭新的生活,不过是幼稚的梦想。
4、为了违抗父母之命
谁也不能否认爱情的魔力,但不管是父母认为子女太年轻也好,还是认为子女选择的爱人不适当,都可能引起强烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的当事人,往往更会为了反抗而反抗。不过,要提醒你的是,这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。
5、只为了他是帅哥﹑大靓仔
俊男美女人人都爱,美貌的威力所向披靡。只是除了美貌,其它必备条件都付诸阙如,可就成了大悲剧,而且,别忘了外貌的折旧率很高哦!
6、嫁个金龟婿,找个有钱人
找座金山来靠,谁能说不好呢?一切向钱看,尽管求财得财,只怕其它方面未必如意呢!结婚后的问题更是接踵而来。
7、为了性
信不信由你,男性更容易成为性的受害者。男人常常娶的并非心目中的最爱,而是用上床来牵制他们的女人。
8、因为我寂寞
现代人天不怕地不怕,就怕寂寞。男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。宁愿争吵□杀,也觉胜过孤单一人,殊不知,结婚后更寂寞。
9、寻求安全感
安全感这东西,除了自己给自己,别人是给不了的。想想看,原来情愿给你倚靠的肩膀,又不情愿了,你能怎么办?这样还能结婚吗?
10、摆脱单身
许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。生理时钟的催促﹑社会压力﹑惧做高龄产妇等因素,都会让人为了打破单身情况而结婚。最荒谬的是,有的人认为即使结婚一个星期就离婚,也非得结一次婚不可。
爱情是花,婚姻是果,
爱情美丽,婚姻实惠。
不是所有的花都会结果,但所有的果一定曾经是花。
爱情是一本书,翻的不用心,你不幸福。翻的太用心,你会痛苦。
婚姻是一幅画,观看的距离太近,太远,幸福指数都不高,只有站在适当的距离,才能看到你要的幸福。
爱情需要纯度,婚姻需要容度。这关键是一个度,物极必反。水至清则无鱼,爱情要求过纯,真爱也会与你擦肩而过。婚姻过于宽容,就成了纵容,总有一方要苦。中庸,适度,这是门学问。很深,很高的学问。
爱情灼人,婚姻磨人。
爱情给婚姻着色,婚姻让爱情褪色。
爱情储存人的激情,婚姻消耗爱的热情。
爱情是电闪雷鸣,婚姻是细雨微风。
爱情是生猛海鲜,婚姻是家常便饭。
爱情是那个琢磨好了的玉,婚姻是那个未雕琢的璞。
婚姻与爱情,有时携手,有时反目。携手了就会幸福,反目了也会成仇。
没有爱情的婚姻,一定不幸福,没有婚姻的爱情,就如没有根的树,也茂盛不了多久。
爱情渴望进入婚姻的袋子。可婚姻的袋子,里面装的东西太多,不定哪一个有棱有角的,就把爱情挤兑了。擦破了。爱情如鲜果,不细心呵护,就会发霉,就会萎缩。
爱情如海市蜃楼,美丽的有点虚幻,爱情又如昙花,漫长的等待只为这一现,似乎有些不值。但白娘子就为了这虚幻等了一千年。牛郎织女就为了这虚幻,多少年还在银河边含情脉脉,寂静欢喜着。
世上有些东西,很难说清楚。有价格的东西,不一定有价值,有价值的东西,不一定有价格。比如阳光,谁能说多少钱一缕?比如空气,谁能说多少钱一口?可地球上的万物,更包括人,谁又能离得了呢,哪怕一秒钟的功夫。不是什么东西都能用商人的逻辑去思维的。比如情。
对于人来说,情就是无价的,亲子之爱,男女之情,朋友之谊,它们对人比钱重要多了,可它们的价格是多少呢?硬把它标价,就把它亵渎了。钱若与情打交道,那可得小心着。钱可增进情,也可败坏情。使用好了,钱就是天使,使用不当,钱就是恶魔。
爱情,婚姻,是一道百变数学题,它不但一题多变,还一题多解。如果你发散思维不强,如果你举一反三不够,它往往会变成无解,甚至成为一个死结,反之,就会如鱼得水,条条大路通罗马,四通八达。对于同一道题,对不同的人,也是深浅不一,难度各异,如果你学富五车,相信什么题也不能难住你,如果你只小学初中,甚至目不识丁,那它就是横亘在你面前的高山,无论你怎么努力,也只能望山兴叹。
一部电视剧说,从爱情过度到婚姻,有三样东西不可少:爱的感受,爱的能力,爱的智慧。可这三座大山,一座比一座高,想想我们的体力,纵其一生不断登攀,能攀登几座呢?相对婚姻,爱情是轻松的,因为得到他,只需登上第一座山就够了,而婚姻要想美满,需要登上三座山,且两人都得登,步调一致可就难了。这就象孟子所说,不是不想,而是不能了。所以,爱情大多完美,婚姻大多凑合。
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