手指飞跃在键盘上,我不知道我在敲击着那个字母,也许只是随心而动吧,我只喜欢跟着心走。放纵着自由,放纵着自己。自从去年遇到你,我的心就开始乱动,淡淡的伤也时刻笼罩着我,此刻,想想我们有大半年没见了吧,我们相逢只是擦肩而过,我们相遇只是陌路,我狠狠的丢弃了尊严,放下了骄傲,只求能见你一面,只求能好好和你谈谈,但是每次我用尊严换来的是无尽头的等待,我想我累了,半年了,真的很累,时刻自己折磨着自己,也许用尽所有力气,叫不醒装睡的人,这句话是对的,此刻,终于用尽所有的勇气按下了删除键,删除对你所有的爱,删除对自己的折磨。原来放手心不会痛了,是不爱了吧,你的无所谓,只是把我的深情当做了笑话吧,其实也对,的确是个天大的笑话,放下所有的骄傲,放下所有的尊严乞求你爱我,是多么的可笑,这不应该是我。为了你把自己搞的如此的狼狈不堪,此刻,我都嫌弃自己.我该骄傲的活着,我该做骄傲的自己,我该做没心没肺的自我,我还是那个无忧无虑的小女人,我还是那个男人们围着的小女人,我还是那个坚强如一浪迹社会的小女人。你只是我人生路上的一个驿站,我不该流连忘返的折磨着自己,离开了,前方才会有更美的城市,不是吗,聚了散了,人生时常都是这样的,花开花落,相聚离别聚又散,这才是真正的人生!也许在心的角落还是会有一个小小的席位留着你的残影,但我想我不会在去揭开了,我累了......风起云舒,我也该告别那个你了,亲爱的男人,对不起,为了得知他的消息,为了赌气,我整整和你纠缠不清了一年,我知道在此刻决定放弃你,也许不是我的本意,但是,我不爱你,我们因为他的存在,终究是没有结局的。我爱不起,请原谅我的不辞而别,请原谅我不爱你,因为心太小,我装不起你的爱。一年也许我们之间只是各取所需,一年也许你对我心动过,一年谢谢你的陪伴,一年再见,永不相见。向你们说再见,向自己说再见,最美的年纪,最美的自己,骄傲的活着,不再为任何人放下尊严,放下我的骄傲......从此刻做全新的自己。
终于有了一段可以自己支配的时间。终于可以闲闲散散,心无挂碍地会在阳台上,或者是走到山里去看云。苍天厚我,使我在这座城市边上拥有一方清静而又得风得雨的大好日光的阳台,使我重新拥有了一种宁静的心境。
房子依山而筑,而前面一围又全是山。山岭起起伏伏,草木葱葱茏茏,一年四季都有松柏生动着你的的眼睛,都有鹊鸟活泼着寂寂的心灵。而云,飘飘荡荡,来去无踪的云,是会随时莫名其妙的从那些山谷,那些树木之中生发出来的。云本无根,生与灭,坐看云起时,需要的却是一种超然物外的心境,一种淡泊无求的生活态度。
春天的云最是纯净。如婴儿初出母腹,洁白无瑕,通体透明。那山那树其实就是云的母亲。它们生云出来,总不忍看它离去,用突兀的石壁拦它,用长长的枝梢挽它,顽童一样地冲冲撞撞,做出种种恼人的事来。春天的云让人想起童年,想起那些无息无欲的时光。那时没有烦恼和忧愁,混沌无识,无序,只知道饿了找吃的,困了就睡。混沌也是一种境界,所以人一生到老,心底都有童年的影子,总怀恋童年的美好,总是在夜深人静时踏着梦的归途去寻找童年。有了童年就有了故乡。云的故乡是山,是江河湖泊,是草丛树林,与你我一样。春日看云,就会明白,人们为什么总是思念故乡和童年,因为它们渗透了你的血脉。人无法回到混沌中去,你必须面对现实的的烦恼和无奈。学聪明一点,多在春日看云,会帮你找到一种排解的法门。
夏云多变幻,喜怒无常。夏天的云从山谷、树丛中一团团、一蓬蓬地涌出来,似乎带着怒气,面目灰黑,横冲直撞,盼眼的功夫,就能把天上地下搅得不得安宁。这是你初出茅庐,急着建功力业的时候。人在年轻的时候,总会心高气盛。想到外边去闯荡,想遮星挡月、兴风作雨在天上施展宏伟的抱负。那时候整天想的就是破坏、改变、建树,并且真的就按自己的意愿去折腾。天地是个大舞台,包容一切,凭你上演什么剧目。只是衡量的尺度不同,你认为有价值,它也许不以为然,你觉得感天动地,它却异常冷静,一点不为所动,可怕的是你倾了全部的心血的追求和奋斗,在它眼里不过是上演过千百次的儿戏重复。人与云是一样,同是一段生命的过程。宇宙天空却是永恒的,种种类类它见的太多。所以夏天看云容易使人忧伤。仿若看着世间一出出正在上演着的悲哀,欢喜,仿若洞见那一段生命的无为和无奈。并不是每一个人经过搏浪都能泅到彼岸,并不是每一个人愿意登山就能到达顶峰。更多的人胆怯退缩了,更多的人溺死摔伤了。而登上峰顶就真的能风光无限?而彼岸真的就有伊甸园?恐怕体会最多的还是高处不胜寒,回顾茫然,残毁的舟船再也无力乘载身心的疲惫。只有人类的智者有了憬悟。他们泳水而不渴望彼岸,他们登山只关怀身旁的风景。他们游戏山水之间,像一楼清风,一片闲云,潇洒而浪漫。
秋云就多了一份安静,安静是一种祥和,一种美,让人觉出温馨。尤其是喧嚣之后的安静,带有了思想的色彩,带有了悟的光泽。秋日看云,多见明丽。舒舒卷卷,演示着从容不迫的奇景妙象。所以人们说,八月看巧。中国人很会用字,巧,道出了云的形质,云的灵气和才情。秋云所以巧,是因为有了春和夏的阅历和经验,有了伤痕和苦闷的升华。中年的心气平和下来,不再不着边际的幻想,不再做毫无把握的冒险。知道了世间有不可为的事情,并且有着明知不可为而为之的耐心和韧性。中年人平静地走在人生的道路上。不惊不诧不颠不狂,懂得怎样随顺自然万物的变化。万事随缘皆有味。他们已经开始口味生活,体验生命了。云无心而岫,无心地演示生命的美丽,就算已摸着了生活的门楣。
云到了冬日,就和天地浑然一体了。此时的大地为冰雪覆盖着,山川树木也披着厚厚的雪衣。冬云的生成聚散了无迹痕。我还没有到生命的冬日,无法准确地老年后的心理状态。但我可以静想。我猜想人老之后会有雪的一般的胸襟,平覆坦荡,心若明镜,能够冷静地审视生命。人老了会膜拜天地,顶礼山川。那是人类真正的生母,那是你我最终的归宿。如一粒微尘,无论怎样飞扬;怎样喧噪;到了还是要落到地上,冬云洞知了这些道理,才异常清醒地在高空把自己一片片地撕碎了,化作晶莹温软的雪片,毫无痛苦地飘落下来。
每一片雪花都有灵性,因为那是云的精魄。
晚风啊,晚风啊,为何你是那样的冰冷,比冬季的大风还要让我瑟瑟发抖;西风啊,西风啊,你到哪里来?又要往哪里去?不要走,不要逃,把我也一同带去了吧,哪怕是,带到死神的面前。
你半夜三更背着我出去搞男人父亲将他寄给我的跨国情书狠狠地摔在了我的脸上。
随后,给了我狠狠地一巴掌,就接着更狠地打了自己一巴掌,说:我那个听话懂事的女儿哪儿去了?死了
可怕的场景,如同梦魇,让我不自觉地闭上了眼睛,捂上了双耳,试图逃离这个烟火气的尘世间,赶快丢掉人这身臭皮囊,就如同逃避我现在依然在家啃老的现实生活一样。
三年前,我的人生悲剧就发生了:
那一年,正值桃李年华,我作为父亲的陪同专员,一起出访俄国,与普总一起谈生意,普总的陪同专员也是自己的儿子。青年男女,一见钟情,一个是十六岁的青春少年,一个是桃李年华的女孩儿,郎情妾意,天作之合。可是,我却不知道,我犯了大忌。父亲不同意我的这段跨国之恋。
我纯洁的小公主,我只爱的爱丽丝美妙的男人的音色,始终在我的脑海里挥之不去,阴阳两隔的爱人,即使想再续前缘,也无能为力。
从来没想过,用心瞒着的这段干净的初恋,还是被父亲狠狠地棒打了,他戴在我手上的戒指,戴在我脖子上的项链,通通被父亲夺取丢入了火堆。我的心,也随着它们,灰烬了。那一刻,我连随他去的勇气都没有,因为我不配,我曾信誓旦旦地对他说:我会永远戴着它们,不会摘下来。若是摘下来的那一天,就预示着我的灵魂不在了。即使我去黄泉路上陪伴他,定情信物没有了,我也没有脸再去见他。
午夜,我都会偷偷地哭泣,亲爱的,我喜欢你,我不配说爱你。因为我没有为了你,付出生命。你对父亲坦白,怕你对我表错情,我的答案和你父亲一样,表错情就表错情嘛!
立夏节气,夜晚应当是漆黑的,为何夜里是深蓝色的呢?因为,他感觉到了,我悄悄地对蓝蓝的夜诉说:若我对你没有那份情,怎么会允许你在我的无名指上戴上戒指呢,又怎么会让你以一个拥抱的姿势给我戴上项链呢?
浸湿了泪水的睡衣,缓缓地脱下,套上一件白色的,打开手机,播放那首《聚也依依 散也依依》的经典老歌,仿佛,他经常对我唱的《莫斯科郊外的晚上》也在轻轻地合。因为,相聚的时候,我们相互依靠;分开的时候,我也是依靠偏偏记忆,才活下去的。
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