你爱我吗?你会一直爱我吗?你会一辈子爱我吗?很多女子都喜欢这样追问钟情于她的男人。爱,从来不仅仅是挂在嘴边,还是从一个人的内心深处,像济南城的趵突泉,源源不断地从地底下涌现出来,然后日积月累,灌满了整个大明湖。语言很平淡,文字很冰冷,一旦倾注了爱这种情感,它们立刻变得充满活力,魅力四射,即使是孤傲高冷的你,也能感受到它们最直接的热情与爱意,也许甜言蜜语,是这世间最动听,最美的话。
爱一个人,需要真诚地用心去付出,而不求任何回报!路过女装专卖店,你能进去挑一款,能衬托你喜欢的人更美的衣服;走过饰品玩意店,你能够买情侣手链或其它的东西,带回去给那个她一个惊喜;出差在外,把好的风景名胜记下来,把风味小吃店拍下来,或许以后有机会,两个人一起来这里游玩散心,享受美味佳肴。她买衣服,不要问她需不需要钱,直接给她转账到支付宝,或汇款到她的银行卡;周末双方都有空,订好电影票,把截图发给她,紧接着说,晚上八点我在某某电影院门口等你;当她亲戚来,捂住肚子难受的时候,请端一杯红糖姜水或玫瑰花茶给她。一个性格温柔,容光焕发,满脸幸福的女人背后,总有一个有责任,有担当,体贴入微的男人!
真正地爱一个人,从来都不是随便的。你才见我一面就说爱我,你有那么饥渴吗?并不是说反对一见钟情,再见定情的恋爱观,而是爱她,你就要确定自己是真的从心底,从骨髓里都融入了她的影子。如果说初次见面,你对她动心,请不要随意说出爱这个字,换之,最多请说喜欢二字。喜欢不等于爱,喜欢一朵花,你可能会摘下来,戴在头上,据为己有;而爱一朵花,你会给它浇水,呵护它,陪伴它,与它来一张合照,虽然只有一瞬间,可你依然会感到心满意足。爱,需要有强大的包容心,爱她,不是她的美貌,爱她的出身,她的职业,她的银行存款,而是她这个人。
当你爱上她,你就应该把她当女儿一样来爱。世间最刻骨铭心,最深,最长的情,不是爱情,而是亲情。尽管你在别人眼中普普通通,可是在你父母看来,你永远都是最优秀的那一个。他们愿意把最好的给你,他们疼你,爱你,甚至不惜自己的生命,这不等于是无所顾忌的宠溺。你有缺点,他们会提醒你改过;你会犯错,他们会陪伴你纠过;你会伤心痛苦,他们会安慰你,与你一起度过。爱她,一旦上升到亲情这种层面,就算是枪林弹雨,你也会毅然决然地站起来,把她紧紧地护在你身后,更不用说给她金钱,给她鼓励,给她荣誉了。
爱,不轻易来,也不轻易离开。真心的爱她,不管是什么困难,你都会一如既往,像一辆上了高速路的汽车,不到终点,哪能随意停下或者掉头呢?有人说,这是个快餐恋爱的年代,男人追求女人,一遇到挫折就马上转换目标,寻找下一个。这样的男人就像一个培训师,急急忙忙从遥远的城市赶过来,匆匆给你上一课,然后转身离开,丢下一脸茫然的你,接着消失在茫茫人海中。不得不承认社会上有这么一类的男人,但真心对待爱情的也会大有人在。如果是真正地爱她,你是不会轻易离开的,除非她让你走,让你有多远滚多远,让你彻底地忘了她。
对待爱情,请不要漫不经心,请不要抱着随意玩玩的心态。爱,是一件严肃的事情,爱上就是爱上,没有那么多借口说,这是开玩笑的。爱上一个人,她就会住进你的心里,即使她要走,请不要随便放行,厚着脸皮争取争取,或许还有希望呢。
亲爱的,你孤身一人路过各色情侣时候,脸上是什么表情?是羡慕,季度,还是不屑?
你没有什么不好,为什么到现在为止都是孤身一人呢?是因为,再找不到让你动心的人了吗?
偶尔抬头看天的时候才发现原来自己也有冲动过的时候,也是心动过的。
还记得吗爱迷路的你在烈日下因为找不到教室气得跳脚的时候被顺理成章的牵起的手,你看到的是爱穿白衬衫的少年手臂上的一颗痣,那颗痣从此成为你独一无二的心事,少年臂弯里躺着一颗篮球,你突然就想成为那颗靠他那么近的篮球,又瞬间觉得也许就这么做一个一辈子不认路地理烂到透的终极灭绝路痴也不错,你和少年在阳光下初识,变成了同班同学。
那个青春里突然萌芽了的相思树开始越长越高,在混着雨水泪水和汗水的天空成长着,你发觉每天你的少年都来教室很早,于是你改掉了赖床的习惯,每天早起把脸洗的干干净净,为的是比他早一步到教室,那时候,错以为的爱情是你起床的唯一动力,而今天,你预谋了一场戏。
早早到了教室的你只是为了让他一进门就准确的把目光扫到你的身上,你安静地看书等着少年当他一进门的瞬间你像怯生的小动物一样埋下头装睡,当你大脑清晰地感觉到他的步伐在你身边停下的时候心跳都漏掉好几拍,感受到他的目光停留在你的脸上的时候就感到浑身的不自在,于是只好装作刚睡醒的慢慢睁开眼迎接早就能料到的惊吓,再配合的惊叫一声让他的小阴谋得逞,扬长而去之后留在你脸上的是一直挥散不去的笑意。
那时候学校是你不停牵挂的地方,每一天怀揣着自己不安的小心事以为拥有了全世界都比不上的秘密,眼神假装着不经意的却又准确无误的定格在他身上,下学的时候总是尽可能慢的收拾桌上本身就没有很多的东西,收拾快了又不经意的把包里的书本掏出来散在桌上继续龟速的收拾着,边收拾边转着眼珠观察身后的他什么时候离开座位出教室,在飞速的把桌上的东西全塞进包里,脚步时快时慢的与他保持着一定的安全距离,又能欣赏他手臂的痣又不会轻易的被他察觉到,就这样,一天,一天。
终于在你的相思树长到很高的时候你叫住你的少年,大声又毫无顾忌的喊出自己匿藏已久的心事,少年只是笑而不语,歉意的,小心翼翼的,却拒绝的决绝。于是从那天开始,你学会在操场默默地流泪,然后在满天繁星里,挺直脊背。你知道了,他不是你的少年。
不轻易动心的你啊,你在害怕吗?害怕再次受伤的自己,还是害怕辜负了别人和自己的期待?
辜负别人的期望是一种什么感觉,想哭吗,似乎找不到什么理由吧,难受吗,心疼吧,紧紧的抱住自己蜷缩着,害怕有人看到自己吧,不知道到底该埋怨谁,不甘堕落却又找不到前进的路只有不停地在原地打转,害怕黑暗,害怕前进的人们终于会丢下脆弱的自己,明明那么想挪动脚步追赶到最后还是放任所有的人背对自己渐行渐远,连偶尔回头的眼神,都没有投过一次,那么无力,你明明,知道的那么清楚。于是你为自己规划了一个剧本,照本宣科的演下去,没有心动,没有伤害,什么都没有的平淡的过下去。
不轻易动心的亲爱的你,因为曾经奋不顾身,至今不能全身而退,当身上的激情退却之后遍体麟伤的自己惨不忍睹,所以宁愿选择一条不动心的路。
一旦动心之后心里有了重要的人之后所有的行动就会变的不方便,所有的眼神都会变得不自然的追随他,再也不能坦率的去理所应当的对话,害怕的收起自己的心意总担心有人察觉它,有他的地方左右的动作都变得僵硬和呆板,所有的情绪都开始为了一个人变的无常,害怕因为一个人牵制住整个城池。
所以不轻易动心的人,你在害怕吗?
有时,我希望你快点;有时,我痛恨你的如此匆忙。
记忆长河中,初始早已荒草丛生,走过这十七年原本一尘不染的心终是积上了厚厚的一层灰。
从前的从前我不知死亡为何物,只知道有人死了可以吃好吃的会很热闹,也并不明白那些痛哭流涕的人为什么如此悲伤。自然也未想过有一天那种悲痛会从天而降。
我十七年的岁月中,五个人匆匆离开。第一个是我的外婆,老家的风俗是人死了是会热热闹闹还要请人来跳舞,当时七八岁的我自然没心没肺、是高兴的,还跟别人一起唱唱跳跳。第二个是我的表弟,一个不满一岁的孩子,当时的我哭了个几天几夜,开始有了恐慌,我并不明白,为什么小小的孩子也会死去,我坐在院子里的台阶上蒙上眼睛,默数二十个数,我期待着睁开眼的那一刻会看见他站在我眼前。可是,并没有。我重复了无数次,直到累了睡着了。那年,我十岁。终归是年幼,没多久我又是原来活力满满的我。
第三第四个是我的舅表哥和舅爷爷,和他们并未有多少交集,只是觉得这世界上又少了两个人,两个和我血脉相连却陌生的人。那时我十五岁。
我开始会做一些古怪的梦,梦见你离开,留都来不及留。所以每次醒来总是感觉很庆幸,那只是个梦。
可是好像不是每次噩梦都能够醒得过来。像这次,两年的时间它还没过去。我终于懂得什么叫痛,也懂的年幼时不曾懂的事。
你陪伴我十七年的人生,你把我养得白白胖胖,那时的我还总抱怨你把我养得那么胖。只是现在再也没有一个你养着我纵容我。我曾讨厌你的唠叨你的臭脾气;我曾
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