青春如刀,狠狠的刺痛我们老去的80后,岁月沧桑,而自己已胡须苍老。谈不起那年,问不起当初,谈不起当年的烈火青春。岁月不经意,秋雨已归东时间一日一刻的行走,岁月只留下了记忆。
曾经的年少轻狂,早已荡然无存。曾经的青春年华,早已悄然流逝。80后的我们,已站在了三十岁的门槛。年轻就是资本,不再是常挂在嘴边炫耀的借口,90后的异军突起,让80后的我们不再感觉年轻,渐渐地,渐渐地去学着成熟,稳重。
曾经,骄傲的我们都怀抱着崇高的理想,奔走在陌生的城市,只为寻找内心深处最真的梦想。曾经,生活得再艰难,都会想着只要自己努力,就一定可以取得成功。曾经,单纯的认为,就算很小很小的一个房间,都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候,当爱情变得虚无缥缈的时候,80后的我们,是不是依然还会说,年轻不怕失败?
80后,这个时代里面没有硝烟,没有战争,但是却存在着没有硝烟的战争,信息、科技时代铸就了大批的时代产物,却因为发展埋没了我们这批80后,我们没有70后那批大学生的辉煌人生,没有90后父母给他们创造的有利条件,我们生活在夹缝中,却仍然努力着,不曾放弃自己的人生。
80后的大学生,毕业的那一天,就注定了是70%-80%的人失业的那天,曾经看着那些70后的大哥大姐,看着他们步入大学的那种飞扬的心情,听着人们对他们的赞美,望着他们高薪的工作,羡慕着他们的人生。我们以此为目标前进,努力,奋斗。等我们收到录取通知书的那刻,心情的却是很兴奋和激动,那一刻,眼泪是最好的表达,多少个昼夜,我们终于熬到了胜利。大学的生活并不像我想象的那样有激情,四年的时间也是在眨眼之间就匆匆流过。谁曾想,四年后的社会已经不能容纳我们,我们找不到好的工作,找不到前进的方向。
80后的大学生,住房成为了我们生活的障碍,辛辛苦苦的四年时间,家里倾尽一切的给我们交学费。我们却在毕业后连养活自己都是问题的情况下,何以报答父母的恩情。许多人说我们是啃老族,可是谁知道我们的辛酸,谁知道我们的无奈
80后面对工作,我们已经没有了更多的激情,只希望能够有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了,曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们,面对着事业的平淡,连收入都无法给予自己温饱的时候,我们不得不选择屈服,放下原本最高傲的脸面,开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛,对于我们无所畏惧,重要的是可以一直将这份工作持续。
80后面对感情,已经不把婚姻当成爱情的升华,而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情,而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为,相亲那只不过是70后,或者说更早一代的婚姻方式,然而等到现在才发现,相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。一场场地相亲,一次次的绝望,已经对相亲产生了麻木和排斥,但依然奔波在相亲场上。朋友说:我不是在相亲,就是在相亲的路上。
80后的我们面对很多事情,已经开始承认我们老了,没有了90后的青春,没有90后的激情,我们有的只是为了生活进行奔波着的疲惫的心。80后的我们,打一场酣畅淋漓球,也都心有余而力不足。很久没有运动,开始显露臃肿的啤酒肚。
理想与现实的相互碰撞,遗留给我们太多的思考,记得媒体在采访白岩松的时候,问他,如果叫您去选择您会选择生于当下的80后还是您以前的那个童年时代?白岩松毫不犹豫的说到,还是活在以前的那个不为物质奋斗的年代,这种解释显然不是为了逃避追求物质的痛苦,而是认为青年时代应是浪漫而不那么功力。当下少年老成是一种悲哀也是一种无奈。而如今的80后却活的很压力。是过度的超越了年龄的界限追求物质理想的时代。显然这种被当下80后向往的却不被白岩松看好,而不惑之年的他也出书反问他人、反问自己:幸福了吗?
岁月如斯,80后的我们青春逝去,但我们也成熟了、稳重了。让我们轻挽手臂,一路同行,一行欢歌!
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人的一生中总有那么几个人在你的生命中起作用:他们有的影响你的一生,有的在你人生的十字路口助你一把。我的人生中就有那么几位让我记挂一生的人。
第一位当推我的母亲。母亲不识字,但在背老三篇的日子里识了不少字,居然也做了几年生产队的妇女组的组长。母亲很要强,在父亲还没有活明白的岁月里,一个人承担起全家的生活重任。母亲没学过心理学,但她却总是能洞察儿女的心思。
母亲唯一的不足就是不关心儿女的学习:我在学校成绩好坏母亲从不过问,这才保住我的自尊让我有颜面通过复习考上了大学。
堂嫂的弟弟是我初一时的语文老师。他对我很是严厉,在国穷家穷的岁月里,我把他的严厉理解成了对我的轻视、瞧不起:家穷子贱嘛!初二时他还任教我们,我决计不上了。
母亲找关系让我留了一级。留级本是件迫不得已的事(当时我确实是这么认为的),但对我日后的影响却是很大的:我的小学初中(在上初三前)都是在村里上的,在我上初三那年几个村学校合并,我得以到街上的联中上。
到街上上学开阔了我的眼界,也让我知道了一点常识:上完初中还可以考高中。经过一番努力,我上了高中,后又上了大学。而早我一年上初三的我的那些伙伴,几乎都回家务农。祸兮,福之所倚;福兮,祸之所伏看来不无道理啊!
二表哥是我们众多兄弟姐妹中第一个考上大学的,毕业后到小海中学任教。由于对他的崇拜,填高中升学自愿时,我不假思索就报考了他所在的学校。
虽然我去上学时,表哥已调动,但我却在小海中学遇到了改变我命运的一群好老师他们的一言一行左右和影响了我的一生。如今我的工作思路和方法模仿他们的痕迹很多:对学生多鼓励多指点,静观学生的健康成长,我心乐哉!
明天太阳从西边升起,你信吗?你不信;听说你没考上大学,我信吗?我不信!这是同学晖送给我的改变我命运的一句话。上学时我很勤奋但成绩一般,我从没觉得自己行过。
高考失利之后,我去小饭店上了班。同学晖给我来了一封信。信的内容全然忘记,但唯有这句话让我刻骨铭心:它让我决定捧起书本重新跨进了课堂。
冯和老公是两个改变我观念的人。小时候,由于家穷,从没有人鼓励我夸过我,我从不敢在别人面前表现自己,我的内心是怯懦自卑的。工作后我还是不太喜欢表现自己,但我把我的这一行为美其名曰谦虚。
调到城里工作以后,我的课务很重,年终岗考,我照旧给自己评价为合格。好友冯对我说,你的工作量这么大你还不给自己评优?你自己都不认可自己还寄希望别人认可你?在她的鼓励下,我生平第一次不谦虚地给自己评了优。
这次事情过后我开始重新反思自己:一个不敢表现自己承认自己的老师是培养不出自信的学生的!自信是夸出来!从此,我学着表现自己,变得越来越自信了。
老公xing情温和很少发脾气,用他的话说我家总是吵半个架。刚认识那会儿,我感到他这人挺虚伪的:在路上看到放学的小朋友不管是认识的还是不认识,他总喜欢带别人一程;他非常喜欢与老年人拉家常;与职工讲话和颜悦色,哪怕别人争吵他也不发火。
他那股少年老沉的劲我总认为是装出来的。随着接触的shenru,我才读懂了他:授人玫瑰手留余香,他总是尽最大可能帮助别人。今天的我也有点喜欢管闲事,这与他的影响是分不开的。
我是一个没有理想的人,父母从没给我制定什么人生目标,这几个人一步一步把我朝前推。一路走来,是他们丰富了我的人生---他们是我的亲人、我的恩师、我的同学、我的朋友!我将铭记一生!
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在爸爸的眼里我一直是个假小子。
小的时候我喜欢爬树,妈妈总怕我摔着,而爸爸却鼓励我爬树,印象特别深刻的是我那次和小伙伴比爬树,爬上去却下不来,他们都在底下夸我,而他们却不知道我怕下来的尴尬,我涨红了脸在等待一个骑士的出现,不远处一位皮肤黝黑的黑骑士慢慢向我走来,一把将我举过头顶放在了他的脖子上。身后的孩子眼巴巴的鼻涕抹了一地,一窝蜂散了,跑向四门八方,自那以后我成了她们崇拜的对象。自那以后我也更爱我的爸爸。
在妈妈的眼睛里我一直是个懂事的孩子。
其实她不知道,我有过多少次在心里埋怨她,雨天从未给我送过一把伞,冬天从未给我买过一件棉衣,开学从未给我买过一件文具,放学从未接我,人真的很奇怪别人对你的好你从未记着,别人对你不好你却永远记在心里,待我长大我发现许多事情不是像我小时候想的那样。雨天的时候,我淋雨回家,却也只是偶尔感冒,冬天我并没有寒冷的记忆,文具不多,但我却有一个最爱的旧文具盒,而我也从未弄丢过。
高考之后,妈妈说我变了,变得沉默,爱哭爱闹,有时无缘无故发火,其实她心里知道,所以她任由我胡闹,她说我希望你能将眼泪哭干,最后只剩微笑,于是我学会了快乐与坚强,有时尽管很烦很累,也许在别人不注意的时候我躲在某个角落偷偷地哭,躲在被窝里哭。每一次想你的时候,我的心就会为你唱一首爱的歌,告诉你我有多想你,就有多爱你。还记得临别前你那微笑的样子,那瘦弱的脸庞,你说让我忘记你曾今的诺言,于是我笑着笑着,喉咙里咽下苦涩的记忆。我,依然笑着,笑着笑着就忘却许多烦恼,我有时在想如果时间可以倒退我最想活在2011年之前的记忆里,可是没有如果,人生不是一个假命题,人生也不能重来。所以现在的我特别珍惜每一次相聚的时光。每一次我都会学会原谅,原谅别人的欺骗隐瞒。
淡忘那些痛苦的抉择,扯断那根离别的思绪,走出没有你的故事,惜取眼前最深爱的人。
因为她的爱,让我找到了方向,因为你的爱,我学会了爱 她。
她将爱毫不保留的给了我,我也应该给她最好的爱,妈妈我已经长大,以后的我会一直陪着你。天凉了,你别只是提醒我注意保暖,你也要好好注意身体,你要知道我还要陪你到老呢,等你老了,走不到的时候,女儿我会一直背着你向着一路花香弥漫
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