默坐斗室,闻茶香缭绕,听雨敲窗棂,本该是多么的浪漫和诗意,然而心情竟是如此的没落,湿漉漉的心灵无处晾晒。
窗外,天黑如墨,一道道闪电如巨人的刀剑划破寂静的上空,气势汹汹的狂风骤雨如金戈铁马,狼烟四起,面对如此阵容,我的心不由自主地揪紧再揪紧
不是我不喜欢雨,无论什么季节的雨,我都倍加喜爱,因为有雨的日子让人安静,平缓,且富于遐想。
我喜欢春雨飘飘渺渺,如丝如缎,飘进清幽的心田,我喜欢夏雨热烈粗狂,磅礴飞溅,撞击出灵魂的颤音,我喜欢秋雨深情凄美,绵绵长长,撩拨着诱人的心扉,我喜欢冬雨自然详和,轻舞飞扬,滋润着干枯的沃野,我喜欢毛茸茸的细雨,大刀阔斧的急雨。我还喜欢听疏雨滴梧桐,骤雨打荷叶的优美旋律,每一次落雨,便会屏住呼吸悉心聆听,心里不由自主地漾荡起幸福的涟漪。
每一次落雨,细微的情感便会在心头潜滋暗长,丰盈着寥寂的心绪,我喜欢在有雨的日子里梳理自己的情感,凭吊逝去的年月,怀想遥远的爱情,我认为,雨的每一次滴落,就是生命的恢弘和灿烂,心的潮汐与触动!
然而这雨下得也太久太久了,没日没夜的下,没完没了的下,令人心生厌烦,情绪低落,曾经对雨的痴恋和向往一时间荡然无存,甚至非常厌恶。
连月数日的暴雨,把我逼进最灰暗的角落,好久没出去运动了,颈椎病又复发了,酸,麻,痛,想哭。
没雨的旁晚,我会早早地吃完晚饭,套上米黄色的T恤及牛仔短裤,穿上黑色的回力鞋,踏上落日的余晖,慢跑在那条游人如织的沿江大道上。
跑步,引体向上,吊杆都是缓解颈椎腰椎病最好的运动方式,当我戴上白色纯棉手套伸展肢体跃上那条单杠,卯足劲,向上引体或者如轻燕般前后,左右摆动身体的时候,引来多少赞赏的目光。靓女,你真棒!那份甜蜜和温暖顷刻传遍周身,旋即感到自己是真的英雄。
无奈暴雨软禁了我,剥夺了健美的欢畅,我痛苦得如同牢笼的小鸟,那悲哀的情绪恐怕连笼罩地面的高空也盛装不了,我仰望天空悲吼:老天爷啊,请赐予我一方灿烂明媚的天空吧,请还我一个清新明快的心情吧,这样,我愿意跪倒在你的面前,向你深深的鞠躬,致谢!
闭目,双手合十,默默地祷告,我确实非常的虔诚!
对于很多事,我没有真正释怀,以至于现在,都觉得自己其实是病态的。
喜欢猜忌,容易多疑,习惯性的不愿意去相信任何人,抓住了救命稻草就死死的攥在手心,让自己,让对方都透不过气。
我只是想把一切变得简单一点,但是总是弄巧成拙。对于这样的局面,我很害怕,也很无助。我不知道怎么救赎。想着某一问题,想不通想不透就不会罢休,想的脑壳疼,想的心里痛,还是不准备放过自己。这样的自己过得很累。我想,在我身边的人也一样很累吧!怎么会受得了这样的我。
慢慢的,时间过去了。当初那个拼命证明悲伤不是一场幻觉的自己也改变了。我不想生命的价值只是悲伤。所以,我努力向着阳光奔跑。我知道,努力,就会变得快乐。我就不会连自己都讨厌自己。
遇见了一个人,我付出全部的力气去创造美好的生活。也是因为爱,所以我是那么的用心用情。我狂烈的表达着自己的爱,我努力的生活着。我想和他一起享受生命赐予的美好。我想和他牵着手走过人生的每一步,我想和他看星星看月亮看太阳,我想和他享受阳光带来的温暖。人生以后的每一步,我都想和他一起走过。这样的感觉是如此的强烈和鲜明。我觉得自己长这么大,没有这么用心过。我忽略心中所有的恐惧和不安,用全部的力气去相信着。自我催眠般的告诉自己会幸福。
以至于在后面的一段时间,我反复的问自己,是不是自己表达的太过赤裸,所以掩盖了他对我的爱。否则,我为什么一天感觉比一天轻微。那么努力的靠近,怎么还是感觉那么远那么远。我试着调整自己的脚步,不要把爱表达成一种束缚。给他呼吸的空间和自由。看,不知不觉间,我就愿意改变不同的方式,就为了这份爱能够如我想像般的长久下去。
没有怨言,没有不甘心,也没有一丝一毫的后悔。我就是按着自己的心那么做了。我的心告诉我,如果那样子能够让他开心,能够更好。那么,我就是愿意的。
我的爱,从来没有这般赤裸坦白过。
我忘记了,一开始自己的诺言。
我要做个公主,我要被人包容、被人疼爱、被人放在手心放在心口疼。无论怎么样都不要委屈自己。
我知道自己是个注重细节的人,我看中细节,细节上的失误对我而言就是伤害。但是在一起的这么长时间,我强迫自己不去在意那些细节,因为我知道,怎样才能让自己不那么难过。
偶尔,梦中会问自己,是不是错了,自己错了,遇见的人错了。所以才会这样。
清醒过来的时候,不会承认。
不敢承认。
我想着,或许是自己哪里做的还不够,所以才会这个样子。一遍遍的反问,一次次的叹息。没有结果。
我的文字,常常用来记录情感。把自己生活中的一切用可以回忆的方式记录下来。那么有一天,自己失忆了,我还有可以想念的依据。只是每每回看自己的文字时,大片大片的全是悲伤。那我的快乐去哪儿了?黑暗的风景,点点光亮就会显得很讽刺。那不是黑夜中的星星,那是绝望中无法扑捉的温暖。
遇见的那个人,可能只是为了陪我走一段风景,所以,不要失去独自生活的能力。
就算失败了一次,我也要微笑的面对下一次。加油,我知道自己可以的。
我用文字坦白,我的爱情。我的那一段爱情。
我用文字记录,我是真的很用心的在爱,爱过。
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星期天,一周就可以休息这一个早上,6点多醒来睡不着,也没什么事情,习惯了星期天给家打个电话,只是今天比以往早了一些,妈接的电话,第一句就问,怎么不睡觉啊,这么早打电话。其实对妈来说根本不早,只是妈习惯了我10点多才睡醒给她打电话。我说天太热睡不着。妈问长问短了几句,我也是和往常一样回答,身体讲康工作顺利一切都好。妈突然问,你有什么事情给我说说。娘啊,你怎么知道我有心事,虽然我没说,但是我知道最了解儿的还是娘,凭借心灵的感应,娘已经知道。我在装着想往常一样挂断了电话,我不能还让娘为我操心啊。
母亲,您给了我鲜活的生命,在我生命无限拓展的空间里,又是您用点点滴滴的唠叨和泪水为我送行洗尘。
母亲,您用青春耕耘了我灿烂的行程,您用目光播撒了我温暖的心灵。
母亲,我是您手中的风筝,您牵着风筝的线,无论我飞多远,您的目光总是温情的把我系牵,让我顺着线依恋地攀援。
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