把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"值得被陪伴的人",希望能够帮助到各位。
她叫默默,是我十年前的邻居。那个时候我15岁,她十八岁,我是一个还不怎么懂事的毛丫头,而她那时候已经有了自己的男朋友,我在这里就称他为K吧。18岁就有男朋友按理说肯定会埃父母骂的,可是她的爸妈很开明,不仅没有反对这段关系,反而对那个男孩子喜欢极了。所以我经常会看到那个高高白白的男生送默默回家,有的时候还会在她家吃完晚饭才回家。
在我的眼中,默默每天都是很开心的,那个时候我并不懂她为什么那么开心,只觉得那样的她很好,很幸福。在我们那个地方,同龄的孩子们是很少的,父母们每天早出晚归的工作,我和默默就自然成为了好姐妹,默默就总是和我说K的事情,她说她觉得K是最好的男孩,他会经常哄她开心,给她买她最爱的冰淇淋。她说K的家庭很温暖,他的父母对她也很好,她说K学习好,会经常帮助她。
她好像就是一个沉浸在爱情城堡里无法自拔的公主,眼中只看得到自己的王子。那个时候她单纯的以为她将来一定会嫁给K的,甚至他们周围的人都觉得他们俩是最合适的一对。转眼过了三年,我上了高中,而他们也考上了大学。K从小就想成为一个飞行员,他上了北航,默默不想与他分开,想去当空姐,可是默默的爸爸妈妈怎么允许自己的女儿放弃学业?那个时候K自信的和默默说,让她安心去上大学,距离不会影响他们的爱情,尽管很不舍得默默还是听话的去了苏州,一个浪漫多情的城市。
在高中的时候,默默就是一个受欢迎的女孩儿,身上带着一股文艺范儿,又不失活泼。在那么多的选择中,他选择了一个刚刚好的男生。到了苏州之后,追求她的男孩就更多了,北京与苏州那么远的距离,再加上航空学院的制度严格。K与默默的见面次数越来越少,那个时候有一个各方面都很优秀的男生追求默默,默默最开始很反感那个男孩儿,但是久而久之默默也发现他是一个优秀的人,但是默默知道自己只爱K一个,但那个男生却是日复一日的对默默好,默默很感动。她甚至担心自己有一天会变心的。那一年夏天,苏州多雨,几乎每隔两天就会下一次。
在一个大雨的夜晚,那个男孩送默默回宿舍的时候,默默惊奇的发现站在自己宿舍楼下的K,他没有伞,就那么直挺挺的站在雨中,看着默默和另外一个男生撑着一把伞向自己走来。其实K早已知道这样一个人的存在,当时的默默又惊又喜,随后而来的恐惧与担忧,让她停在那里不知所措。K自然的走到默默前,缓缓的牵起默默的手,将她拉起快速跑到了一个避雨的地方。此时的默默才反应过来刚才的一瞬间发生了什么。
随后的几天K和默默谁也没有说过这件事情,好似它从未发生过一样。他们在那几天走遍了苏州所有的大街小巷,每一天都看似很快乐。可是默默心里总觉得这件事情K不可能不在乎,她在等K问她,可是就在K要走的最后一天,默默也没有等到K问。在K上车之前,默默在为K买水的时候决定自己解释清楚。
默默以为K会发火的,会不理她,甚至可能会与他分手。当默默说完一切的时候,K缓缓的告诉默默,这一切其实他都知道,他不在默默的身边,当她遇到困难的时候,无助的时候,一定会需要一个人来帮助她。只要她是爱他的,只爱他的就够了。他不想因为这样一个局外人错过默默的一生。默默听完哇地一声哭了出来,她从未想过K如此的理解她、宠爱她。虽然K说的很大度,但是她怎么允许自己这样子伤害K?K走后,默默自动断了与另一个男生的联系,自此后默默再也没有因其他人感动过。
转眼到了他们毕业的时候,K留在北京当一名飞行员。默默也到了北京,准备和K一起打拼。在北京那样的城市里想要自由简直太困难了。默默刚到北京的时候因为找不到工作,住在K与别人合租的房子里。K时常飞行,工作时间不定,默默一个人和对屋的夫妇相处。很不习惯,K的工资养活自己还可以、可是两个人的衣食住行都要靠他一个人。他们的压力真的好大。所以后来的他们时常争吵,有的时候吵的凶了K就自己一个人出走连续几天不回来,而默默也只是在屋子里一个人哭。默默刚到北京的第一年,K带她去了798,默默很喜欢的文艺天堂。她们一家艺术馆一家艺术馆的参观,幻想着有一天他们的小家也是如此的文艺。他们还去了后海,手牵手的听后海酒吧里动听的情歌,那个时候默默依偎在K的怀里,听他讲他在北京的这些年。
可是那些浪漫与现实相比仅仅是一瞬间的,生活又怎么会天天如一日的浪漫呢?就在那一年的新年,他们一起到了世贸天阶。全世界的人都在喜悦中期待新一年,可是默默知道这也许是他们最后一次跨年了,她不想跨年,她最喜欢的那个节日现在却成为她最害怕的节日。果真的,后来的第二天,K给默默留了一封信还有他的房门钥匙就离开了。这一切默默都猜到了,或者说她知道这是早晚的事。她那个时候就总在想这到底是为什么?四年的大学异地,他们都未曾分开,现在终于在一起了为什么是这样的结局?如果她当初不来北京,或者她早几年到北京结局是不是就不一样?
他消失的那段时间,默默不知道自己应该怎么办?她不想回到家乡,后来她决定她要留在北京,她要靠自己的力量过上好的生活。没有了他她依然可以活的很好,果真默默是一个坚强的女孩儿,后来她一个人找了一份工作、那个时候工资不高。但默默相信自己只要努力什么都会有的,而如今的她也即将有自己幸福的家庭。这一切都是她在电话里告诉我的。
之前很多人问她如果有一天,K回来了,她想怎么办?默默说,有些人能离开的,那说明他本就不属于你。她只是想要一个人一生一世与她守候,她不在乎过苦日子,因为无论面包还是牛奶只要奋斗都会有的。那些离开的过客,就让他离开吧。我知道默默说这些的时候是怎样的痛心,8年的感情就这样的云淡风轻的带过,期间需要的勇气我无法想象。但是如今我只是想好好的祝福她,她是值得被陪伴的人。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的不被喜欢的人,希望能够帮助到大家。
他喝醉的时候总是会莫名其妙地打电话给我。
以至于我明明删除了他的号码,看到来电显示的时候也知道是谁打来的。
是他,我一秒钟也没有爱过的人。我17岁的时候他16岁,那时候我说,我不喜欢比我小的男生。
到现在我也觉得这是个很好的理由,至少年龄是他怎样努力也不能够改变的因素。
我若说嫌他笨,那么他或许会努力学习变得聪明;我若说嫌他穷或者嫌他烦人,这些理由其实都是有退路的。
现在,我们确实都比以前成熟了。但是我是一个狠心到因为不爱他而把他的所有联系方式都删除的人,而他或许早就发现了。
我不会喜欢你的。我每次说这句话都是语气平平的,我不觉得伤人,直到有一天我也承受到它的尖锐。
有的相遇在我看来就是为了忘却而已。即使回忆,也毫无意义。
他还是打电话来,口齿不清地问:你,你,在,在哪里?我,我
我从来没有耐心听他讲完,但是我也从来不敢挂断。
只听见他仿佛自言自语地说着胡话,他叫我的名字,像叫一个仇人。
有时候我想,如果我能喜欢上他也许也是不错的。而很多事都没有假设的可能。
我常常假设我喜欢的不是他的哥哥而是他,我常常设想我爱的人恰好也是爱着我的,我假设我很幸福,我假设青春永驻我假设很多事情,然后被这些假设讥笑得如同一个小丑。
总有一天你会忘了我的。我说。
忘了是什么意思,就算你不喜欢我,难道你就能忘记我了?
你很幼稚。
我幼稚,就因为我比你小我就幼稚,他不接受这句话,什么逻辑?
你明明知道不只是因为年龄的问题,这道理我讲过很多次,我不喜欢你,不喜欢你我有什么办法!
那你也知道我哥不会喜欢你。
我知道,你不要总是提醒我。
然后是沉默,很多时候面对他,我只能想到沉默。有时候也愧疚,但这愧疚有什么用处呢。如果他哥哥对我也有这种愧疚,我并不会因此感到快乐。
生活不是电视剧,但这些老桥段总是在上演。
不管有多少人爱慕你,只要你爱的人不爱你,你都会觉得自己是那个不被喜欢的人。
12年,秋季。
由于太爱玩了,老公也总是没时间陪我
我大都自己一个人出去玩
那天像往常一样,因为第二天是周末,我大咧咧的对老公说,第二天要去一个同学家里玩几天,因为不在一个城市,我可能会玩两三天回来吧
因为当时,我是躺着盯着天花板说的,所以没看到躺在我身边老公脸色
老公说,不能去!
我说都和同学说好了,
他们那很好玩的,我去过,所以我还想去玩!
老公说,再说一遍不能去!
我当时就劲上来了!因为老公没和我这么说过话!还挺横!
立马坐起来看着老公说!为什么不能去,都说好了,
老公半天不说话,
我一个人在那叨叨叨的一直说着非要去之类的,
看老公在那脸色越来越铁青,我还在那巴拉巴拉很多对老公的不满之类的话之类的,
为了表示抗议,我甚至说,不让我玩去,我现在就去!
当然晚上怎么去啊,我就是想让老公妥协我,为了证明我的态度,我还拿起衣服开始磨磨唧唧的穿给老公看!
等穿完上衣,还不见老公吭气,就一直在那用眼光冷冷的看着我!
我就生气了,我最讨厌老公不理我!心里还在计划着,老公要是还不拦我,不妥协,外面那么冷,难道还要我真的大半夜去外面溜达么!
好了!既然已经吵架了,为了面子,我又不会自己妥协,那就豁出去了!!大不了在外面楼下溜达一会再自己上来从而也可以吓吓老公!
自顾自的想着,
于是一咬牙一跺脚,就又生气的抓起裤子要穿
哎!要知道会发生我从来没想过的后果,我估计当时就不该那么任性了,
刚拿过裤子,穿了一半,老公突然就从被窝坐了起来!
我在想,嘻嘻,坐不住了吧,还是舍不得你老婆吧!我终于不用下楼去溜达挨冻了!!哈哈
因为以前每次都是老公会首先妥协,然后哄我,我再摆一下下谱,就下台阶了,就和好了,
我还在美滋滋的想着自己又一次的胜利了
谁知,
老公明显比平时粗暴很多,一把抓过我,用左手压住我,我还没反应过来发生什么事了,穿到一半的裤子就被老公用右手扯了下去,我还在发懵
右屁股就使劲的疼了一下,
天啦,老公在揍我!天啦,我硬是等到第二巴掌落在我的屁股蛋上时还处于发懵当中
可是屁股上传来的剧痛使我醒悟过来,
我一下子火了,虽然很痛,但是没哭,因为我不能服软啊
我就开始挣扎,劲挺大的,一巴掌都呼道老公脸上了,
老公停止了揍我,把我的手使劲抓住,抓住我坐到床边,把我放在他的大腿上,左手死压住我的腰,右手一把把我带着猪尾巴的卡通内裤退到脚底,当时我一边挣扎,一边在速速分析,这样的姿势,我的屁股撅那么高,这样坐着老公也会使出最大力气,这样肯定会很疼的!果然,老公简直是抡圆了胳膊揍我的屁股,
啪啪啪一阵抡揍,快速的十下左右屁股开弓似的打,除了挣扎,疼的我连气都喘不上来了,更别提叫骂了
打了十下,老公终于开口,
知道我为什么今天揍你么,
平时那么嚣张,还偷偷抽烟喝酒,包里还装烟和打火机,做错事还试探问我,我的忍耐极限,
啪啪!又是两下,我只觉得屁股更抽了,
和同事出去喝酒,大半夜的回来给我说,你们酒驾差点出车祸,!!
啪!啪啪又是7下,我疼的眼泪都掉出来,不吭气,疼的我没气说话了,
怎么不说话了,!你说你该打不!
不等我回答,老公就在我一边的屁股上打了10下,我终于忍不住了,女汉子的形象没法保留了,我哇的哭出声来,
老公没管我,说,还哭,还好意思哭
想起你今天做的事我都想把你揍死!
完了啪啪啪又在另一边的屁股蛋上速度而又一下比一下有力的打了10下我能说,我最讨厌被连续不间歇的揍么,我能说,我更讨厌被连续不间歇的在一个屁股蛋上揍么尼玛简直是疼死我了
本来想求饶的,但是我甚至连喘气的机会都没有!
我看不到我的屁股变什么样了,但是我的脸却已经疼的通红,抓住老公腿脚的我的手心全是汗。
这时,老公停了下来,我趴在老公腿上一动不动,我只知道我的屁股很疼,我好累,虽然被打到现在没怎么说话,但是我好累
我以为结束了,我从没被老公打过,我真以为结束了,
结果老公把我抱着放在床上,看着我满是委屈的泪脸,转身走出房间,
我不知道他去干什么了,我也没心思去想,
我的屁股疼的火辣辣的,我能明显感觉到屁股的肉在一跳一跳的。
慢慢的,怨恨老公的情绪随着屁股的疼痛开始蔓延,我酝酿着各种跟老公算账!甚至离婚,
好一会,老公进房间来了,手里拿的一个东西将我的怨恨一扫而空,当时满脑子的都是恐惧,紧张
那是一块装修时家里剩下的废角料,竹质品,宽大概有6、7厘米,长有30厘米貌似,厚不到1厘米,记得当初装修房子后,老公专门把这废角料留着,在手上拍了拍,说,蛮好,还说什么以后我不听话了可以用来揍我屁股。我当时还笑着说,你敢!
想到这,眼泪就又哗哗的流下来,当初那个爱我的老公哪去了
老公看到我在哭,眼中闪过一丝不舍,
但是还是厉声质问我,你知道你今天那错了!我一听这话,越加哭的伤心了,我真觉得委屈,我不知道自己那错了
我说我不知道那错了,但是我知道,肯定是你不爱我了,
越说越伤心心也真的疼,一向被老公百般宠爱的我今天突受这样的待遇,我感觉我接受不了
老公拿着板子,黑着脸,听我说完
起来!去客厅!把自己穿上的内裤给我扒下来!给我趴沙发扶手上去!
我当时听了这话,死心了,但也一股子倔劲上来了!我想,尽然不爱了,你舍得,那你就打吧,有本事你揍死我!
我赌气的站起来,抹干眼泪,走到客厅,老公跟了出来,手里拿着枕头,垫在沙发扶手上,我自己趴了上去,我害怕,我屁股痛!但是我心里更痛!
老公见我不吭声,这么顺从,也没吭气,在我刚趴好的时候,
嗖啪!一板子就上来了拍在我的右屁股蛋上,我瞬间疼崩溃了,眼泪又不争气的掉出来了,
老公开口了,我给你说说今天这事,
嗖啪!又一板子打在我的左边屁股蛋上。
记得上次你去你同学家的事不!
回忆在痛苦中蔓延,我说,记得,上次是去他家玩了2天,
嗖啪!嗖啪!我疼的几乎是跳起来了我双手捂住两个屁股蛋,疼的我嘴里发出唏嘘声,
趴好!!老公发话了!我哪里听的进去,这么疼的屁股那还能再打啊,但是我已经开始害怕了,鬼知道老公今天是认真的了。这么发飙,说真的,我怕别笑话我,那时候,是谁都软蛋!
老公说,我不说第二遍!
我当时就想着,好汉不吃眼前亏,我不能再招惹他了
我可怜巴巴的重新趴好,心里在想着,怎么去应付接下来的这一板子
是男同学吧!还待了2天,还在那过夜了,老公继续发问
我犹豫了一下,是的。
啪啪啪啪啪15下,你们知道,我不能去拿手挡,因为,这是在挨板子,用手挡会伤了手,会更严重。
我顺着沙发全身软了下去,掉在地上
我不能形容那有多疼词穷了
老公一把将我拉起,放他腿上
这是要继续打的趋势
我哭喊着,老公,求你了,别打了,我疼,我屁股很疼,呜呜
老公说,我平日里把你宠上天了,今天已经打了,我就给你一次打美了!看你还以后敢不敢犯各种事,让你也有个克制有个老婆样子
然后压住我,板子在屁股上一边一边的打着,也不说话
每打一次,我的小身板就颤抖一次,
我哭的很惨的说,当时,我大声对老公说,不敢了,对不起,我以后不去男同学家过夜玩了,我也不抽烟了,不喝酒了,我不敢了,求你了,老公,求你了,别打了,我疼,老公,老公别打了
当时都语无伦次了,
但是老公并没有因为我的求饶和服软停下来,
直到最后我没声音了,
老公才停了下来
叹息了一声,将我抱起,平放在沙发上,
我一个人躺在沙发上哭的丝丝的,
手都不敢去碰屁股了,我就那么趴着哭着疼着伤心着,。
一会老公又来了,
一块热毛巾就敷在我的屁股上,我挣扎着说,不要,
刚被打了的红肿屁股再敷上热毛巾,那感觉,就跟伤口撒盐似的,刺痛、烧痛、
老公厉声说,别动,热毛巾消肿!
然后我也不吭气了,
反正板子都挨过去了,还在乎这点疼,别没事再招来一顿揍
期间老公给我换了一次又一次的热毛巾
慢慢的,屁股不再抖了
我自己站起来,试着用手碰了碰左右屁股,肉一块一块的,硬硬的,我努力转身去看屁股,红青紫都有,想到今天的遭遇,我又巴拉巴拉的掉眼泪
老公就站在旁边看着我的一举一动
不吭气
我自己一个人走到房间,爬床上,哭着哭着就睡了
第二天,屁股更肿了貌似,感觉脸很烫,晕乎乎的起来去卫生间上厕所,老公一直跟在我身后,看我不对劲,才给我量了体温,居然发烧了,那也是我有史以来第一次发烧,
老公也吓坏了,说,以后不再用板子打我了,但是要是还犯大错,用手狠揍就可以了,
我呢,没理他,就那么晕乎乎的拒绝去医院,自己吃药睡觉了,
老公请假陪我了2天,也没哄我,也没一丝愧疚之心流露出来,
我自己也想明白了,老公这次真是认真的,对我那是杀一儆百,以儆效尤,我也无需再去想什么凭着老公对我的爱就无法无天了,白搭,只能给自己屁股惹祸!
之后乖了很长一段时间,后来问老公,那次揍我时怎么下得了手,老公说,宠儿如杀儿,就这理!但是上次不该用竹板打,有点过了。我立马得理了,叉着腰对老公说!你要是再敢用工具打我,我就和你离婚!永不原谅你!
老公说,不会了,就用手狠狠打
哎,之后,果然,被用手狠揍过几次,其实,用手揍,打的多了也疼的七荤八素的,或许是人人都怕疼吧,挨揍后都会乖狠久
不过,我却恋上了这种被老公用手揍屁股的感觉,虽然每次揍得时候都疼的鼻涕泡泡眼泪汪汪的,或许是自己无法无天惯了,被自己的亲老公管着,也是一种幸福吧。
在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被抛弃的人 会活在阴影里",希望能够帮助到各位。
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你好特别
Goo我家有三只狗。一只柯基,一只拉布拉多,一只小流浪。小流浪是我在今年四月底捡回家的,凌晨两点多,我听到楼下有小奶狗哼哼唧唧的声音,小奶狗的叫声是很独特的,一听就听得出来是很小很小的狗。我去阳台看了看,看到一个黑黑的小小的影子,就在楼下马路中间坐着,有一辆车停了下来,车上的人打开车门,逗了它一会儿,好像也有试图把它抱走过,但是人一靠近那个小黑影子,它就躲远了。可能是看没法抓到它吧,车子没待一会儿就开走了。我在阳台看到车子开走了,那个小黑狗还自己坐在马路中间,想了想,觉得实在太危险了,穿上衣服,走到门口的时候,拿了一个狗零食,准备下楼给它吃。走到楼下,看见它自己坐在路灯下,我蹲下,伸出手逗了逗它,它向我走了几步,我刚准备伸出手摸摸它的头,它就一下跑远了,我拿出零食,它又向我走来了,闻了闻我手里的零食,没吃。我想可能是它怕我吧,就把零食扔到了地上,一般的话,流浪狗不敢直接吃别人手里的食物,扔在地上,它可能就敢吃了。扔到地上之后,它还是没有去吃,就坐在和我有点距离的地方,看着远处,我看了看它,很小,好几次试图抱它,都被它特别机灵地躲开了,我也是第一次见防备心这么重的小狗。几次失败之后,我准备放弃了,站起来,准备回家,我往家走的时候,回头看了看,发现小流浪就跟在我身后,我从口袋里拿出了钥匙,逗它,它就这么跟我走进了楼道。走进楼道之后,我又蹲下了,并且把钥匙扔在了地上,引诱它去闻钥匙,在它靠近钥匙的时候,我一把抓住了它,抱进了怀里,当时它真是发出了杀猪一般的声音,吓得我都想放手了,但它只是叫了那么一声,等我把它抱进怀里,它又安静了。就这样,小流浪跟我回家了。其实我在白天的时候就见过它了,白天我会站在阳台看着窗户底下人来人往,那天白天我往外看的时候,看到了楼下超市的台阶上,有一黑一白两只小狗的身影,两只小狗就蜷缩在一起,在台阶上睡觉。当时我没有去看它们或者收养它们的想法,因为家里已经有两只狗了,我精力有限,我也没有善良到可以帮助每只流浪狗。把小流浪抱回家之后,想起它应该还有个小伙伴的,我又下了楼,因为我刚才抓小流浪的过程中,根本没见到那只小白狗,我有点怕小白狗是不是已经发生意外了,打算下楼去找找。拿着手电筒看了看超市附近,还看了看楼下草丛和垃圾桶,都没有看到那只小白狗,我猜想小白狗可能已经被其他人抓走了吧,小黑狗可能是太难抓了,所以没有被抓走。就这样,我成为了拥有三只狗的人。三只狗,遛狗就成为了大工程。如果是可以撒开,那还能一个人遛,但是在小区里又必须要牵着,那一个人遛三只就有点勉强了,在拉布拉多还小的时候,都是我自己一个人遛它们仨的,随着拉布拉多日渐肥胖,我拉不动它了。现在每天遛狗都是我和我爸一起的。我爸牵着拉布拉多和小流浪,我牵着柯基。每次遛狗的时候,我和我爸之间都会拉开很大的距离,拉布拉多和小流浪步调是一致的,走路很快,但是柯基走路很慢,又会沿路做记号,所以总是走走停停,每次都是我爸牵着狗已经走到下一个路口要拐弯了,我才从上一个路口拐过来。柯基从来不着急的,即使已经看不到我爸的影子了,它也不会着急跑起来,它依旧慢慢悠悠走着,拉布拉多呢,看到我们距离已经很远了,也不会停下来等柯基,最多只是偶尔回头看一眼。只有小流浪,在看到我和柯基落后太多的时候,它会拖着我爸,不让我爸再走了,会让我爸等着我们,有时候还会哼哼唧唧叫唤。最近我和我爸找到了一个很适合遛狗的地方,就在我们小区附近有一个荒废了很久的工地,因为一些问题迟迟没有开工,只有一个看门的人,看着工地里的东西。我和我爸会带着狗去那个工地,在那个工地里就可以把它们撒开,让它们自由地跑一会儿,相互追逐一下,玩一会儿。有一次去那个工地的时候,我爸在接电话,我就自己在工地里溜达,直到我和我爸之间的距离越来越远,我走到了工地的最门口,我爸在工地最后面,三只狗在中间好像很为难,不知道该找谁。拉布拉多一直在我爸附近转悠,柯基呢,它是属于一旦撒开它,它就喜欢自己走的那种,它基本不管我和我爸走哪儿去,它只走自己想走的路。只有小流浪,看了看还站在原地打电话的我爸,又看了看反方向越走越远的我,突然疯狂向我跑来,跑来之后,我蹲下摸了摸它,它又疯狂向我爸跑了过去。小流浪就这样在我和我爸之间跑来跑去,直到我又走回我爸那边,它才又继续自己玩自己的去了,好像是终于放下心的样子。我和我爸说,它好像特别怕咱们分开。我爸点了点头。我猜想或许是因为小流浪经历过分离吧。把小流浪捡回家之后,带它在小区里遛弯的时候,遇到了把它抓回小区的人,那个人是在去野地里弄东西的时候,看到了这两只小流浪狗,就把两只小狗给抓回来了,但是抓回来呢,他没有准备养,所以抓回来也没有带回家,就扔在小区里了。小流浪那时候真的很小,感觉就是刚断奶的样子。经历了和妈妈的分别,又经历了和兄弟姐妹的分别。每天凌晨一两点的时候,我家楼下超市的送货车就会来送货了,那天凌晨在我还没听到小流浪叫声之前,就在送货车来那会儿,我是听到过很尖一声的小奶狗叫声的。之后送货车走了,小流浪才开始在楼下不停叫唤的。所以在把小流浪抓回家之后,我又下楼去找了那只小白狗,我心里想的是或许我之前听到的那声惨叫,是小白流浪狗被送货车撞了吧,只是我到处看了看,也没看到有小白狗的尸体,我想,或许是被送货车司机抓走了吧。大概是因为兄弟姐妹不见了,只剩下小流浪自己了,它太害怕了,想找到自己的兄弟姐妹,才在楼下不停哀嚎的吧。在小流浪看来,它肯定觉得自己是被抛弃的吧。所以遛狗的时候,拉布拉多不在乎柯基走得慢,柯基不着急拉布拉多已经走远,只有小流浪最怕我和我爸拉开距离,只有它担心三只狗不能一起走。小流浪这副样子像极了在爱情里受过伤的姑娘,像极了在原生家庭被抛弃的孩子。被抛弃过的人,会活在阴影里。被抛弃的人会在往后的生活里小心翼翼,照顾着每个人的感受,在乎他人远超过在乎自己,更像是为别人而活着。为了不被抛弃,而活着。有时他们想不明白自己做错了什么,成为了被放弃的那个。所以只能拼命讨好。害怕被否定,害怕看到对方失望的目光。同时害怕着分离,告别,即使是他人之间的告别。被抛弃的人,会活在阴影里。真的会活在阴影里。得到爱,也不敢坦然接受。
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的亲的人往往被伤的深,希望能够帮助到大家。
我们总是把最坏的脾气留给了最亲的人。这句话当时在网络上十分流行,意思是说我们对亲人还不如对陌生人来的亲切。
那些对外人还有所顾忌的话,会肆无忌惮的跟家人说,这不是坦诚,而是不管不顾的伤害;那些不敢在外面发的脾气,可以肆意撒在家人身上,这不是真性情,而是真自私;那些对别人无微不至的关怀,到家人这都省了,这不是舍弃了繁文缛节,而是真的缺了爱。
包括教养,我们谈的也是在公众场合怎么有教养,对别人怎么有善意,出国怎么有礼貌,我们是不是应该花时间想想,我们对父母,对妻子,对孩子,对这辈子最牵挂我们的人,对这辈子我们最在意的人,如何表达出教养?
按说既然是最亲近的人,应该最有教养才对,可恰恰相反,很多人不会表达跟亲人的教养,或者不屑于表达,觉得这样就生分了,就有距离感了。所以,你看那些平时把请,谢谢,麻烦你挂嘴边的人,不见得跟亲人说这些。
这种客套没有倒也罢了,可很多时候,如果不注意教养问题,我们不经意间就会带给亲人伤害。一个女孩跟我抱怨过,说他的男朋友从来不重视她,一堆人在,他从来都是照顾别人。比如有一次约人谈事,对方也是个女孩,他男朋友就能想起来问问人家渴不渴,就想不起来问问她。
于是他们大吵了一架,女孩觉得自己被冷落,可能也有点吃醋的意思。男孩也很生气,觉得女孩不识大体。他男朋友的话堵得她特别生气,既然是一家人,咱们要一起照顾别人才对,为什么我还要花时间照顾你呢?
不管谁有理,这种看似理直气壮的辩解的确伤害了别人。人都是感情的动物,不是每个人都可以像男孩这样理性识大体。
我另外见过一对最后分手的情侣,两个人分手也是因为不小心的伤害。比如,女孩跟男孩讲今天遇到了一个多么差劲的人,男孩的反应永远都是,那你也应该反思一下自己在这件事里的责任,不应该一味的怪别人。男孩说的没错啊,从这些事里吸取教训,下次就可以避免同类事的发生,可对女孩来说,她本身受了委屈,根本不需要什么讲道理,最需要被安慰的时候又被劈头盖脸教育一番,感觉是很差的。
我问这个女孩,这个男孩平时对别人呢?她说他特别会安慰人,唯独不会安慰最亲的人。觉得跟别人讲的都是客套,跟最亲的人才是讲真话。
这些所谓的善意,无隔阂,真话原来是这么锋利的刀子,虽然有不见外,自己人护体,但杀伤力好像大了十倍。
我自己也不是一个善于处理跟亲人关系的人,尤其是对父母,好像总是缺乏耐心。每次跟父母打电话,当他们又重复那些要注意身体,别心疼钱之类的话时,我要么是应付答两句,要么是直接打断。也许这些话我真的耳朵听出来茧子了,可我也明白,敷衍或者打断他们会让他们很不好受。
老人越老越变得像个孩子,但他们又不是孩子,他们的行为定型了,他们的习惯也养成了。你很难像教孩子一样,教他们这样那样,所以当他们做的不合你意的时候,你难免没有那么多的耐心,而又因为你跟他们太熟悉了,任何的批评不满都可以随口而出。反思起来,这真的是很可怕的。
有一次在公交车上,我看到一个中年人带着年迈的父母,可能还有另外一些是邻居家老人。中年人对其他的老人都还挺客气的,有问必答,对自己家的父母,满是不耐烦,我跟你说过多少遍了,别再跟我提看孙子的事了。我正好坐在旁边,看到老人像犯了错一样,转头看向车窗外,不敢再吭声。
我看到这一幕,心里都难受,可也许那个中年人每天这样教训习惯了,便不知了。可能他也没有想到,在这些老伙伴面前,这两个老人一定也觉得特别没面子。
我们打着爱之深,恨之切的幌子,其实变成了爱之深,伤之切。如果这样,真的这就大大偏离了教养的本意了。
许久未出去,路边的梧桐树一夜间只剩下光秃秃的枝干,孤零零的驻足在两旁。两旁的建筑显露出来,如山村般宁静。依旧是川流不息的马路,无数脚步匆忙的走过,未曾停留半刻。偶有温度的冬日阳光照在脸上,犹记得那年夏天,你我曾漫步在这里,阳光透过枝叶照在你的身上,时隐时现。
走过那座桥,看到开往那座城市的列车,仿佛又再次看到我送你离开的场景,依旧那样的真实!只可惜,物非人离。上车的人走了,送行的人依旧停留。在那看不透的车窗后,是否也有一双不舍的眼,叹息着无奈的离别?最后,转身,泪千行!谁的离开带走了谁的痴心,谁的眼眸成了谁的魔?凡尘往事,终究是昙花一现,最终也只是刹那芳华!
犹记得那年的某月某日,月光倾洒在你身上,为你绝美的容颜添上几分圣洁,更掩藏了我眼角的泪痕。你说你等我,从此便有了千里之外的望月兴叹。一个人坐在藤蔓下,茂盛的枝蔓透下点点银辉,天边的那一轮明月和远山之巅的孤塔交相辉映,冷风刺骨!不远处传来钟声,整个城市都一片寂静。你是否也在凭窗望月,转身看到了一室的荒芜?
深冬之际,无数个夜里醒来,身边的暖手袋早已冰凉。开了电脑,一个人翻阅着曾经的点滴,那些幸福与辛酸,使我在这个寂静的夜加倍孤独。曾经说好要相拥一起到白头,却眼睁睁看着你在原地停留,一句我陪你,真有那么难。你做不到,我亦是。
在这座城市,难得有同名的。犹记得凤凰山上你说陪我看日落,天边的夕阳苍凉了大地。一个人站在这座同名的山上览尽全城的风光,转身,你不在,高处不胜寒!一个人走在古道上,迎面袭来古朴的气息,这儿,真像,却不是。因为,没有你,一切便再无意义!
难得回到这座熟悉又陌生的城市,温暖的阳光照在脸上,抬头看看曾经熟悉的街角,依旧温暖如初。原来,也有不少的变化。不再是如银辉般的月光,而是灯红酒绿的街灯。一个人站在老地方,依旧是不变的清风、古柳,却再也难以见到曾经爱的你。曾经的一句我爱你一万年,谁把谁的不经意当成了山盟海誓,谁又轻易的留下了一颗痴心?
原来,都变了,唯有我还在。凤凰山不再树木葱郁,一级一级的台阶暗示着它的变化。夜晚,路边的星灯不再如流星般陨落,让我想起了远方的街灯。不如不回来!
再次离开,没有期待,也没有遗憾,就那样平静,原来,这才是我。再多的期待,终究是自欺欺人,本是两个陌生人,又何苦假装幸福?清晨的班车,雾很大。那座不知名的大桥犹如空中的彩虹,华丽得逼真。突然接到你的电话,我笑着和你交谈,只有我知道,回不去了。窗外,油菜花开了。
一个人去了古遗址,满目的沧桑,再有多繁华,终究敌不过岁月的蹉跎,最终,一抔黄土将恩怨埋葬。仿佛看到你刚走过那个转角,模糊了视线。习惯性的触摸手腕上的那条手链,嗒!手链没入尘埃。转身,变成了历史。
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的累了,痛了,不必告诉谁……,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
前段时间,豆瓣有个热门话题:聊聊你人生里最难熬的那段时光是怎么度过的?有一个回复,让很多人都非常有共鸣“累了,就自己消化;痛了,也自己忍受,生命中最难熬的时候是我自己挣扎着扛过去。”是啊,这就是大多数成年人的常态吧,一个人承受生命中的苦痛,以沉默代替所有倾诉。
成年人口中的一句“没事儿”,大概是每个人长大之后都会说过的谎话。即便很多时候,你真的没有外表那么坚强,但为了不让亲人朋友的人担心,还是习惯了报喜不报忧,默默吞咽自己生活的种种不如意。现在的你,身上背负着生活的重担和责任,许多的痛,只适合封存在心底,无法说给谁听,也不知道拿出来与谁分享;许多的难,都要自己去扛起,哪怕再累再痛再崩溃,也要勇敢地走下去。
就像海子在诗中写的那样:我们最终都要远行,都要跟过去稚嫩的自己告别。是啊,人的成长,就是一个告别任性的过程。所以,累了,不必告诉谁。那些深夜难以抑制的情绪,那些角落无人倾听的孤寂,那些让人沉默痛哭的心事,都像是一个个路标牌,当你熬过去了,所有曾经吃过的苦都有回报,所有曾经受过的伤都是值得。
也许你也曾遇到过这样的时候,经当你正经历着难以忍受的痛苦和折磨时,会忍不住想向别人倾诉,希望能获得鼓励和安慰。可你有没有想过,人与人之间的悲欢,并不相通。没有人经历过你的事情,就没有人能真正懂得你的艰难坎坷;没有人体会过你的感情,就没有人能感同身受你的喜怒哀乐。很多时候,你想要得到的安慰,只会换来无用的客套,你所承受的委屈,在别人看来只不过是一个笑话。英国作家毛姆说过:“我们每个人在世界上都是孤独的,因此我们只能孤独的行走,尽管身体相互依傍却并不在一起,既不了解别的人,也不能为别人所了解。”
每个人都曾有过不为人知的寒凉凄苦,不是谁都能感同身受,哪怕再亲近的人,也无法完全体会你的苦、替代你去忍受。生活如饮水,冷暖自知;人生如逆旅,苦乐自尝。在那些举步维艰的日子里,与其把你的痛苦讲给不在乎的人听,不如学会一个人挣脱黑暗,蜕变成更好的自己。你的痛,不必说,沉默,才是跨越挫折的路上,最柔软的坚强。
风雨人生,俱是疲惫,你要学会不动声色,越是疼痛,就越要学会自我愈合。人生本就是一个孤立无援的过程,在这过程中,将自己活成一盏灯,不用依赖,无需倾诉,默然前行,相信那些你尝尽的世间冷漠,走过的孤独道路,都会让你真正强大起来,无惧风雨,不畏将来。
晚安曲:许巍《生活不止眼前的苟且》
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