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只有手机相册知道我有多爱你

2019-11-23 爱你的情感语录情感故事爱你所爱

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只有手机相册知道我有多爱你"，希望能够帮助到各位。

艾小姐和马先生的第一次见面，是在一条狭长的走廊尽头。艾小姐匆匆赶到，一路颠簸的心情还没有平复，疲惫的脸上写满了“请录我”，对角落里的马先生倒真的没什...

艾小姐和马先生的第一次见面，是在一条狭长的走廊尽头。

艾小姐匆匆赶到，一路颠簸的心情还没有平复，疲惫的脸上写满了“请录我”，对角落里的马先生倒真的没什么印象。

“那你觉得，哪些经历能证明你适合这个职位呢？”马先生终于发问。

艾小姐于是开始平静回答，她是那种即使内心焦急表面也会表现得很平静的女生，不怯场，也不咄咄逼人。

面试过后，艾小姐顺利拿到了实习，在一个陌生的城市开始了充实的生活。

几天后统一开会，艾小姐再次见到了马先生，经历了短暂的培训与适应，艾小姐对他渐渐有了印象，他温和、斯文、幽默却又彬彬有礼。为了工作方便，领导建议将大家收到一个微信群中，他们于是有了接二连三的交集。

慢慢的，艾小姐和马先生成了微信好友，虽然那一栏赫然写着“通过群聊添加”。

艾小姐喜欢看球，最爱德国队，可她不习惯熬夜，世界杯期间每次看到后半夜的排期都想直接找块豆腐撞死。她又很容易困，可一睡过去就像再也醒不过来似的，手机的闹钟设置对她丝毫没有效果。于是有一天，她说：“要不然你打电话叫醒我吧，每隔五分钟打一次，打三次如果还没反应，就放弃好了，让我睡到天亮。”马先生说：“放心，保证完成任务。”

说来也奇怪，马先生的手机总是可以将艾小姐在规定时间之内叫醒，然后两人隔着手机一起边看球边交流，虽然马先生喜欢的是德国死敌阿根廷队。

马先生喜欢每天用手机给艾小姐发很多图片：他做过的菜，逗过的猫咪，在河畔看过的羊群，在西藏喝过的酸奶——他是公认的配图达人，总能瞬间找到比微信动态表情还精妙形象的图片，第一时间发出来，把艾小姐逗笑。艾小姐每次和他聊完都有种异乎寻常的放松。

一天午饭后，艾小姐收到他的微信：“下班后我们去逛逛吧，如果你有时间。”虽然反应迟钝，可还是隐隐地感觉马先生多少对她有点感觉，毕竟，每个人的时间和精力都是有限的，他们日常的工作也没闲到随便约人出去玩。况且这已是马先生第三次约她了，经过了一番挣扎与矜持，艾小姐这次答应了。

会合后，他带着艾小姐去逛公园，遛胡同，一路让艾小姐尝他认为值得一试的小吃，言谈举止间，他显然已经阅遍艾小姐的人人网与微博相册。哦，原来真的会有一个人，看遍你每一条状态，每一张照片，每一篇日志，只为弥补他未到的时光，艾小姐吃惊中带了些感动。走到公园湖边，马先生突然说：“我们可以自拍一张吗？放心，我不发，就想留在手机里看。”艾小姐心里一软，笑着答应了。

后来，马先生再次约艾小姐周末去郊区玩儿，艾小姐提议和部门一个要好的同事一起，马先生也答应了。后来，那同事悄悄告诉艾小姐：“他肯定喜欢你！”“啊？为啥。”艾小姐问。“你不知道吧，他手机相册里全是你的照片，连你大学时的都有！”艾小姐搪塞着说肯定不是，心里的天平却悄悄地倒向马先生。

那天晚上到家后，艾小姐忍不住说：“你说我们算暧昧么？”
没想到马先生很坦荡的回复：“当然不是，我是光明正大真心喜欢你呀。”——
他们真的在一起了。

可不久就要面临分离，艾小姐要出国继续完成最后一学期学业，他们于是成了异地异国。在机场时马先生说：“好好照顾自己，我会乖乖等你回来，反正手机里的相片和记忆已经够我回味到你回来啦。”艾小姐忍着眼泪答应。

事实上，马先生的手机里，一半都是艾小姐的照片，剩下的，也是他们的聊天截图。他喜欢每晚睡觉前翻翻艾小姐以前的照片，脑补一下她当年的画面，甚至给一些艾小姐的图片自己配文字，什么“追不上鸽子，委屈”或者“她是我家的，欧耶!”

他总是通过手机传送给远方的艾小姐他的生活图片，路边的花，看过的电视画面，有趣的新闻，无脑的玩笑，他以自己的方式给她信心，也给她力量。艾小姐说想吃酸菜鱼了，马先生就发他们以前吃过的鱼的照片给她看，还说以后会亲手给她做各种鱼。他们都喜欢吃日式豚骨拉面，于是挑好同一天去同一家店点了份一样的拉面，艾小姐在纽约吃前手机验毒后，交由北京的马先生拼图处理。隔了一个太平洋，两个吃货“天涯共此时”，仿佛就在彼此身边一样。

半年的时间其实很快，马先生终于等到了艾小姐毕业回国，他们顺理成章的相聚、领证、结婚。

婚后有一次闹别扭，居然是因为手机相册。原来，马先生给艾小姐拍了很多照片，其中包括一些闭眼或者头发风中凌乱的没节操搞笑图，艾小姐在看浏览的时候就手动删除了他们，后来马先生知道后又生气又委屈，他认为那都是艾小姐真实美好的瞬间，她没权利删除。

“喂，肖像权明明是我的好吗？”艾小姐不耐烦地说。

“你不喜欢就算了，干嘛要删？我还想存在手机里留着看呢。”马先生一脸委屈。
“好啦，你爱怎么留就怎么留，哼我不管了。”她们又和好如初。

那些艾小姐被虎皮尖椒辣到的时候，看风景突然看困眼神迷离的时候，景区被人群挤得嘟嘴的时候，饿得心情低落的时候，都被一旁的马先生一一定格。本是艾小姐认为“必须不能留的照片”，却被马先生当成了宝贝，安稳妥善的存在手机里，不受任何冷风吹。

他们去欧洲度蜜月，马先生自觉带上已经很久不用的相机，日平均拍照400张。每遇到一个他认为的绝佳拍照处，他总是兴奋的像发现了新大陆似的让艾小姐站过去，生怕留下遗憾。一次是在一个很高的墙边，放眼望去是绵延的城堡，又有秋光助阵，背景俨然童话。艾小姐爬不上去，心有惋惜的时刻，马先生一把将她抱了上去。每次看着艾小姐把拍过的照片上传朋友圈，马先生总是笑着对她说：“你看看你，这个‘沽名钓誉’的小吃货”，一边又默默地去保存她发的每张朋友圈照片。

马先生喜欢熊本熊，本来艾小姐不太理解，觉得那只笨熊太呆傻，后来被他影响着，了解了些日本熊本县kumamon背后的小故事，竟也喜欢上了这只爱卖萌总犯错的熊。于是，他们的手机各有一个熊本表情合集，常常聊天时可以只发图片表达内心所想。别的吉祥物也许不行，但熊本熊真的可以做到。在艾小姐眼睛酸痛时看到马先生发来的捧着西瓜问“你吃瓜么？”的呆熊，会在手机那头情不自禁笑出声。无论多么忙，只要收到马先生的手机图片，艾小姐就会既开心又欢乐。

有次闲聊，艾小姐问：“你有收藏过文章啥的吗？”马先生说：“当然有啊，单位一些文件都要收藏起来才好找嘛，”“不过，我收藏最多的还是你的语音啦”。他说着顺手点开了几段，里面突如其来的发嗲卖萌腔让艾小姐自己都招架不住，心里暗念“防不胜防”。是啊，好像在他的手机里，艾小姐永远都是个小孩子。

如果说以前的爱常藏在钱包里，那么现在的爱，或许真的是藏在手机相册里吧。艾小姐很普通，也有着很多女生的共性，比如想减肥却贪吃，吃到美食很嘚瑟，喜欢拍照出门嗨，间歇性反应迟钝，习惯性软趴趴不想动---可艾小姐真的很感激那次走廊尽处的相遇，正是马先生才让她相信，真的会有那么一个人，愿意陪你尝遍世间美食，游历千山万水，走过风雨无阻，最后安心又依赖地睡在你旁边，告诉你：你才是他的家。

好啦，没错，我就是艾小姐，我和马先生一直很幸福。其实，有些人虽然不习惯把爱挂在嘴边，没有用女生们所希望的方式，但并不代表他不爱你。愿我们宁可迟钝一点，学不会假装，却始终没有为了变复杂而费尽思量。独立、平等、爱憎分明，一生坦诚。

每个人兜兜转转终会遇到那个对的人，一定。

情感一生延伸阅读

你不知道我有多么爱你

我沒有傾國的容貌，沒有顯赫的身世，也沒有不可一世的權利，我只是生活在世俗裏的一個平凡的女子。我除了愛你，比你愛我多，沒有任何條件優越你。和你在一起的每一步，都走得好小心。似乎所有熱戀中的男子都這樣親昵的稱她疼愛的女子寶貝.媳妇。不例外，你也這樣不停的叫著我。忘了幾時開始，我在你的親昵聲中被甜蜜裹得緊緊，直到快要窒息。想你過馬路的時候牽著我的手，微笑著。眼裏似水的柔情，你說寶貝，無論怎样，請你不要再放開我。我要你，我要牽著你的手走下去，一直。哪怕你失去所有我都会在你身边

感覺自己像被寵壞的小孩，我要這種幸福蔓延，直到我老去，也要喊你親愛的，你知道嗎？我在無意間一回頭，就愛上了你，是那般的自然，那般清晰可見，我是那般依戀你。你總說寶貝，我不能在你身邊，你要聽話，乖乖的，不要胡思亂想。我期待著，憧憬。你說等你有足夠的時間，就會補償我所有的委屈，我笑了。

讓你牽著我的手，無論多辛苦，請不要松開，不要。我喜歡被你牽著走在你的身後，像個孩子一樣，每次走在車輛穿梭的道路，你都會讓我走在你最裏面，我說為什麽每次你都讓我走靠最裏面，你總是嚴肅地說：你傻呀，外面那麽多車，走外面多不安全。

在你面前，我永遠像個天真的小笨蛋。嘴拙，又腦子慢。時常你跟我笑一笑，我腦子就空了，就沒了思考能力，總是如此。是啊，在你面前我只有笨拙，你總說我傻，對呀，我就是傻，我只在你一個人面前犯傻，所以你說的話，我總是想都不敢相信。我太想靠近你，靠近你的生活，靠近你的心，當你告訴我，你在哪裏，做了什麽，什麽心情，我都會有一種被恩賜的感覺，仿佛你告訴我你的生活近況.

我不知道自己會這麽愛你，我就任由自己去愛了。這一愛就愛得理智全無，不顧尊嚴，忘了我們沒有未來。你知道什麽叫意外嗎？就是我從來沒想過會遇見你，但我遇見了。我從沒想過會愛你，但我愛了。

盡管這是結局，我卻還在努力。愛是什麽，我不知道。我只知道因為你的一句話，可以讓我丟下一天所有的事，只為等待著与你一起..可你從來都不曾察覺我有這般地在乎你。你知道嗎，你的不確定讓我沒有勇氣，經營我們這段不穩定的感情，有那麽多的辛酸。可更害怕的是，你離開我。不怕我們的路艱難，只怕你會再次丟下我。

其實我一直都在給自己編織謊言，我對于你而言，可有可無。今天是六月十一號，我下午出门穿了一条露背的背带裤.你说你就穿成这样出门？然后絮絮叨叨....那一刻，我被你的霸道緊緊地包裹著。心裏卻湧上了一陣陣的幸福感。

今年是16年4月3號，我很早起床，收拾好自己，等着你说送我上班.可是你却不接电话，便是先回了家，后来我还是自己打车去了单位.下班回家後都各自窩在了沙發的一頭，看著電視，便都睡著了。等醒來的時候，看著你一臉的疲倦，說著你要回家了，我沒有挽留，你就像個孩子一樣。走了沒多久，你發來視頻問我，說你怎麽就會走了呢。是啊，可你就是這樣走了，我真的很不開心，可我不知道怎麽留下你。可沒過一會兒，你說你掉頭已經到咱樓下了，你說你餓了，問我要去吃東西嗎，我便口是心非地說不去了，當你開門進來，緊緊地抱著我說對不起的時候，我好想用力推開你，可是我拒絕不了你那副無辜的笑容和眼神。所有的不開心都在你出現後全部忘記，這一天其實我心裏反複地在想，我到底要不要和你說分手呢？在你身上我越來越感覺到不安，我真的害怕，我也不敢想象不久的一天被你丟下我的模樣。

今年4月15号.我们的烟威蓬..真的我有种被幸福包围的感觉.能陪在你身边.下着这么大的雨.你突然消失在突然出现告诉我把鞋子换上.可是你没有吃饭身上也是湿漉漉的.可是你却先想着我.那一刻我觉得我是世界上最最最幸福的女子.

還記得最初的我們嗎？時間過的好快，轉眼两年了.想起我們在一起的點點滴滴，總會偶然一笑。現在想著我們在一起吃路邊攤的時候是什麽樣的呢？人們都說男人只有窮一次，才知道哪個女人愛你。女人只有醜一次，才知道哪個男人愛你，可我想說陪伴不是因為你有錢，也不是因為女人有多漂亮，而是真的合適。有人問我溫暖是什麽感覺？我想大概是被自己最愛的人疼愛吧。

16年3月3號，我在郑州陪你一起過你得30歲生日，我们在郑州的日子是我最幸福的时候.可是后来回来后那種難受到呼吸都會痛的感覺，你體會不到。這條路無論我如何努力，前面都是不會痛的。趁現在，或許你還是愛我的，我該適可而止了。好了，直到最後，我只能祝福你。我不想放棄，想好好的和你在一起，可這個念頭，都是我在自以為是。

今年四月份开始.我们一直住在属于我们的小房子.这也许应该算是我们在一起过着我们的幸福小日子的时候.可是生活也许就是这样.过了当初天天溺爱的时候.却是天天因为鸡毛蒜皮拌嘴.可是吵吵闹闹.我们感觉彼此更相爱了.你总是对我说.你身边曾经也有女的跟你吵架.为啥跟我吵不烦？我说我会撒娇.你说.人家也会.我说我会哄人..你说人家也会.我无奈说了句..我?好.你狠色mimi又装可爱的说.嗯是的....（这个时候我觉得跟你在一起真的好幸福.）

你永遠都不會知道，你占據我心裏的位置有多重要，你不知道我有多愛你，視你如命，你不知道。

你不知道這個決定我有多心疼。

我看不到前面的路。谢谢你曾温柔过我，给过我关于信仰关于爱情关于理想的幻想.我真的好想对你说再見了，X先生.可是我看到你出现在我面前的时候.我能感受到你对我的疼爱.可是我真的一点安全感都感觉不到.也许等到失望攒够了.我就会离开了吧.可是╳先生.不要错过我最爱你的时候.好吗？答应我.....

只有我们知道

上海的天气犹如不稳定的心情，随时可能会发生重大的变化。然而就在这时光隧道里，我们不可能永远的在一起，随着时光，我们也总是要离别。

一年多的时光就这么过去了，像流水一样，不知不觉的在身边流走，而在这一段充满美好的隧道里，我们一起享受了，孤独，寂寞，痛苦，开心，快乐，幸福。

知道吗？这期间我有放弃过我们之间的感情，觉得这种生活是我无法面对的，我无法面对这种平淡如水般的生活，同时我也在那段时光里感觉到世俗的眼光是多么的可怕。但是尽管如此，你们依然打动了我的心，让我没有顾虑的再次跟你们统一战线，使我们的友谊更加的浓厚。

之后我们一起唱歌，一起吃饭上班下班，一起同睡觉，甚至是一起上厕所等。我们一起经历过那么多的事，我想在我们每个人的心理都是有那么一段刻苦铭心的记忆吧。而这段记忆力永远也抹不去，永远粘在我们的脑海里。

虽然这在期间，我们彼此有猜疑，有痛恨过，有不开心过，但是这些也只是代表着我们对彼此的感情是非常的坚定的。如果不在乎，那么就不会不开，如果不在乎，就不会痛恨，如果不在乎那么就更不会有猜疑。因而这些内心的出现，所以才更奠基了深厚的友谊。

只可惜，时光过的太快，太快，我们在最美好的年华里相遇，也要在最珍惜的时光里分道扬遮，内心的不舍，内心对友人离开的挣扎，似乎千万把刀刺入自己的胸膛。痛，不能说。泪，不能流。话，不能讲。

一年多的时间，就这么过了，可惜我们抓不住时光，我们更流不住时光。

现在的我们，彼此都拥有着不可让人知道的梦想，而我们心中的那个短暂的梦想，也是支撑我们一起走下去的希望。或许今后的我们会在有生的某一年某一月某一天里，在某一个城市的角落再次相遇，畅所欲谈。

你知道么我有多喜欢你给过我的这些回忆

你知道么？当我看到那个闪动的头像有多激动？

你知道么?当你跟我说那些话时我的心情是什么样的？

你知道么？当你牵着我的手在别人面前走时我有多兴奋。

你知道么？当我实现了这个永远无法实现的梦想时有多高兴。

你知道么？那时的我有多么的幸福。

你知道么？今天这一天我是怎么过来的？

你知道么？我有多喜欢你给过我的这些回忆。

你知道么？当你说出我的那个梦想时，我有多激动。我以为我们的爱终于要有结果了。可事实证明却是我再一次多想了。

你知道么？昨天晚上我失眠了。只是因为你的两个字。

你知道么？我感觉离开你后的每天和今天早上都不像是活在现实里。

你知道么？在高兴之余我还要理智的告诉自己，你其实没那么不喜欢我又或者不喜欢我，这可能只是你一时的冲动，甚至我想讽刺到可能只是一个赌而已，甚至讽刺到可能只是一个游戏或者是因为末日了。

不，你不知道，你不懂，这一切你都不懂，你不懂我的心。你不懂我对你的爱。

你不懂当给过幸福之后的一击有多么痛苦。你不懂我要有多大的勇气告诉自己放下，这一切都不是真的。

你不懂越是这样的幸福，我越是有多么的害怕。更何况你并没确定呢。

你不懂短暂的情侣对我来说就有多幸福了。能有过这样的回忆对我来说就已经足够了。

你不懂当我想起你时长时间的对着天空发呆。

你不懂我为你流了多少泪。

你不懂我。你总是认为你自己不好，但在我眼里却可以包容掉你的一切缺点。

我明白了，我是真的为你爱了。我付出了很深的感情。我也想让自己忘记，不再去想这些事。我努力假装让自己过的很好，却原来欺骗的只有自己。

我想你会很幸福的吧。我也只能祝你幸福吧。我还能怎么样呢。我不大度，你不明白现在我有多难过，但我又能对谁说呢。我努力微笑，好像这样心就不会那么难过，却隐藏不了下一秒我脸上的弧度会变化。

爱一个人有多苦，只有自己清楚

爱一个人有多苦，只有自己最清楚。。。听着这样的歌，让那些并不久远的记忆，又再浮现于我的脑海。为何还是这般的心痛难忍，为何我还记得你眼角擦过的泪水，我知道你那日转身离去的背影已定格成永远的记忆，我也知道你我最终成为陌路，即便不再有任何消息心却不受控制地将你一次次想起。

努力地让自己不去想，想起就只有痛彻心扉。。。所以将自己封锁在这无人的空间，让所有的酸楚、伤痛和欲念可以彻底地释放。。。然后笑着走出去，见到的依然是淡蓝的天和耀眼的阳光。

曾经的曾经转眼即逝，曾经的快乐来了又去，我本是耐得住寂寞的人，如今只是继续寂寞而已，一切都回到了原点。爱与恋最终还是会成为过去，只是我们在爱的时候从不去深究，能逃避就逃避，沉浸在爱与被爱的幸福时光里，又有谁会去思量爱的结果？记得你也曾说过，当你爱上一个人的时候就会让自己沉迷其中，你的沉迷使自己受伤至深，而我对你的迷恋却让自己无法面对现实，人最大的痛苦就是想得到和怕失去，所以痛苦成了我们必经之路。

怎么能够让我不再想你。。。也许爱你爱到最后只能伤心。。。已经有了离开你的勇气。。。在我的梦里你不是唯一。。。我想要再回到你温暖的怀里。。。感觉你的心跳你的呼吸。。。这一曲痛彻心扉又是怎样地痛到心扉，每天让歌声与眼泪相伴，希望总有那么一天心会因此而麻木，泪会随音乐而流淌至干涸。等到那么一天我们是否都学会了遗忘？

爱一个人有多苦，只有自己最清楚。。。悲伤的歌调总是诉说着我们相同的心境，哭泣已改变不了什么，伤痛却依旧烙在心间。对你我而言这样的痛总是会缠绕于心。在不短的时间里与你相依相伴深爱一场，繁华落尽却要如此寂寥地散去，让陌路两个字为我们划上永远的句号。每每想起你留给我的这两个字，心酸悲痛便填满xiong口。人何以这般绝决，爱何以一去无踪。无影无踪也是冥冥中为我而存在的吗？蓦然回首，缘生缘灭竟在一念之间！

有一种男人，无论爱你有多真，都给不了你幸福

三观不合的夫妻，容易让婚姻的道路举步维艰，负重难行。

在现实生活中，大多数女人都会选择一个与自己两情相悦的男人相伴一生。

她们本以为这样的婚姻就能够幸福到老，恩爱到白头，殊不知，爱情并不能单方面决定一段婚姻的幸福与否。

杨敏当初为爱而嫁，与老公张集一起步入了婚姻的殿堂。但随着生活中日常琐碎的积累，他们这段甜蜜的婚姻也慢慢出现了裂痕，且裂痕在日益加深。

杨敏是一个文静的姑娘，从小就特别喜欢读书。她觉得，读书既能够增长一个人的知识，又能够陶冶情操，让内心保持平静。所以，在当今这个浮躁的社会中，这是一种非常好的消遣方式。

因此，她也很喜欢买书，家里各种各样的书都有，一有空闲，她就窝在家里看书。

三观不合的夫妻，因为不能够相互理解，所以容易让彼此疲惫不堪。

张集与杨敏不同，他觉得读书实在过于无趣，完全就是在浪费时间。有那个空闲，他还不如出去旅行，或者叫上几个朋友一起打打游戏。

除此之外，他们在消费观念上也存在着矛盾。杨敏出身农村，一直以来都节俭惯了，所以即便现在的生活条件挺好的，她也总是舍不得买一些贵重的东西。

而张集则恰恰相反，他是一个地地道道的城里人，所以在花费上总是大手大脚的，只要是喜欢的东西他基本上都会买下来，根本不在意需要支出多少。

他也会经常送杨敏一些贵重的礼物，可她不仅不高兴，还总是责怪他乱花钱。

在杨敏生日那天，张集想要给她一个惊喜，所以在一家非常有格调的高档餐厅订了一个包间，还准备了非常精美的礼物。

三观不合的夫妻，大多数情况下都会以自我为中心，很难为对方考虑。

可杨敏不但不觉得高兴，反而冲他埋怨道，“你这花钱真是太大手大脚了，今天这一顿饭都够我们半个月的生活费了。”

那一刻，张集突然就有些心累，他不耐烦地冲杨敏嚷嚷道，“你有完没完了？整天就知道钱钱钱，真是扫兴！”说完之后，他根本没有再理会呆愣在那里的妻子，转身就离开了。

看着丈夫转身离开的背影，杨敏心里的酸楚与难过像潮水一般蔓延开来。其实他能够用心给她过生日，她的心里还是很高兴的，就是嘴上忍不住想说。

这种不欢而散在他们的这段婚姻中，其实已经不止一次了。因为三观的不合，他们之间经常发生这样那样的矛盾，她的心真的很累，也很疲惫。

之所以还跟他继续生活在一起，是因为他们都彼此相爱，原本，她也以为这种真爱能够给她幸福，可现在她却不确定了。

想要婚姻幸福和谐，其实是需要作出一些妥协与牺牲来迁就对方的。

现实生活中存在很多种这样的例子，明明彼此爱得深情又专一，可生活在一起，却根本感受不到幸福的滋味。

再情深义重的感情，也经不起接二连三的折腾，所以那种与女人三观不合的男人，无论爱她有多真，都给不了她幸福。

所以在择偶时，女人一定要选择一个与自己三观相合的人，与这样的人生活在一起，才能够享受生活的美好，感受幸福的甜蜜。

而那些三观不合却已经步入了婚姻的夫妻应该如何度过眼前的危机呢？如果两人真的还想继续走下去，那就彼此双方各自退让一步吧，只要多为对方考虑考虑，做出一些妥协，未来还是很值得期待的。

毕竟爱是婚姻的润滑剂，它可以增加婚姻的甜蜜度，也能够改变生活的轨迹，让原本将近枯萎的婚姻再次精彩起来。

你有多辽阔

我突然有此一问，非常唐突，甚至不知道所问是谁。

能肯定的是，我是在旅途中无聊时想起问的，然后觉得自己多少有些狭隘，就像这篇文字，似乎也没有跳出故作深沉的笔调。

早些年自己心高气傲，就像嫩弱的蚕笃定这一生会专情于织丝作茧，终会破茧成蝶，实则自己却一直在作茧自缚。小时候总易偏颇和执拗，我说我只喜欢学语文，却因不知其中的渊源而一叶障目，只知其然而不知其所以然，我又说我只喜欢中国的国学，又因文化交织的现代而好似坐井观天，我们总因为这种一时幼稚的想法不断局限自己，就好像原本只道家乡山好水好，却被随意一幕世界的精彩所震慑，击碎自己所有的理念和认知，人在思想上或许就是这个不断突出包围的过程，从自己最初给自己设下的那个包围圈开始，慢慢把格局放大，所以我才会有此一问吧。

我又想，那人这一生，又能突出多少重围？正如诗中所说莫言下岭便无难，赚得行人空喜欢。正入万山圈子里，一山放过一山拦。这就好似角色扮演游戏一般，只有在这一个级别积累学习足够的经验，才能突破瓶颈到更高的境界，不然，则会力不从心，我便想起庄子那一句吾生也有涯，而知也无涯，以有涯求无涯，殆已。庄子能说出以五行制寰宇，以造化御群生，这已是何等大气！但大概庄子也到一定的境界意识到这根本无法企及的地步和人之渺小才有如此感慨吧，就好像鲲鹏也承载于天地之间。

有许多学生问我，为什么要出省？我竟一时间不知道做何回答，因为在他的观念里，大中小学在离家最近的地方度过，然后找一个差不多的工作，这一生也一样有价值意义，也有人跑到云南广西问这里怎么没有暖气，冬天下雪怎么办，在十月份的时候穿着短裙到北方旅游。这时候，我竟觉得那封世界那么大，我想去看看的辞职信是多么有气魄。

一个人的视野与格局决定了这个人的游走范围，甚至决定了有多么宽广的胸怀，而这胸怀，决定了这一生该有何等的精彩。

我喜欢旅行而不喜欢旅游，我认为这两者是有区别的。旅游是准备最充分的钞票，乘坐最便捷的交通工具快速到达景区，吃一顿地道美食，买了门票，进入景点游览玩赏，听一番讲解，拍照留念，证明了到此一游，如同打仗一般完成任务便了，所以，有的人其实旅游再多的地方依然不会有辽阔的气质。

而旅行是随意或找一条最心仪的路线，最美的感受其实在旅途之中，有形形色色的人和迥然不同的生活方式，尤其一个人的旅行，更多沉浸在沿途的思索，感受那异地他乡的气息并融入其中，从而开阔自己，如同读一本书，享受那个吮吸沉淀的过程，远离喧嚣却仍在江湖，告别繁琐又还在红尘。就像终年雪山的执著、青海湖的梦幻、草原雄风的凛冽、长白雪景的磅礴、武当夜雨的清宁、黄河的奔腾、十里画廊的悠远、终南阴岭的寒秀这些仿佛一本书中最曼妙的段落，在途中读着读着就在看见的一霎那豁然开朗。

旅行久了，就会上瘾，奇怪的是，我是一个学文史的人，却爱看山水胜过那些历史痕迹，爱登高山又胜过爱看流水。比如说，现在稍稍拨动回忆就发现，一直对长白山、武当山、终南山念念不忘，却丝毫未想过轰轰烈烈的西厢普救寺、忠义传魂的关帝庙，甚至震撼的兵马俑、巍峨的西安城墙，或许因为历史的颜色太重，让我失去了对它每一个细节都认知的求知欲。而高山则不同，每次一步一步登顶山峰，然后双手做喇叭一般架在嘴边对着群山之小放声长啸，一舒胸中丘壑，真是何其快哉！这或是我最喜欢的一个过程，哪怕山依旧、水依旧，每一次因自然沉醉的心情总是一分叠加一分。然后回到都市之中，竟会多了些从容和恬静，恐怕，这就是所谓无字的大书吧。

这样再去看心思上的包围圈似乎就来去自如了些，因为山水间的哲学就是不知日月、不舍昼夜，这之间的从容就是他强由他强，明月照大江，他横由他横，清风拂山岗。

多幸运有你

亲爱的小妹，我上初二时你还没出生，刚刚知道妈妈肚子里有你的消息让我反感又恐慌，以为你的出现会导致原本属于我一个人的圆圆的蛋糕只会留给我一半甚至更少！以为你会分割本该完全属于我的一切！

初三的时候你出生了，3月21日突然有了一个妹妹，我不满，因为所有人把注意力都放在刚出生的你身上，你是需要人时时刻刻守护的宝贝，而我成为了本该懂事但却叛逆，各种惹爸爸妈妈生气的问题少年！

中考完了你满月了，那个暑假与你整天待在一起，你爱笑爱闹爱蹬小腿爱吐舌头，其实也蛮可爱！和爸爸妈妈一起照顾你，抱着你逗你笑，唱儿歌哄你睡觉，教你喊爸爸妈妈。对你的厌恶化成千倍万倍的疼爱，把所有的蛋糕都给你留着，而我只要看着你像蛋糕一样甜甜的笑，就够了！

一岁了，看你长出牙齿，慢慢学会了走路。你很胆小，说话声音大一点你都怕。最重要的是，我的小精灵，你会喊姐姐了！

两岁了，你会晃晃悠悠走路，还是爱笑爱说话，你的语言表达能力很不错呢！也不知道从什么时候开始，每次出去玩看到好玩的东西都想送给你呢！

三岁了，爱干净的妈妈培养出爱干净的宝宝，是的，你和妈妈一样很爱干净！小小的你很听妈妈的话，抱着可爱的你总是让我爱不释手！听着姐姐姐姐，我便知道这就是最幸福的事了！妈妈教会你好多好多东西，数数，讲故事。讲故事你学的最快了，我给你买了好多故事书，每天晚上你都会缠着妈妈讲给你听，你的记忆力也真好呢，没讲几遍，你自己都会讲了呢！你和妈妈相互陪伴着对方，也是很开心呢！

三岁半了，7月15号那天姐姐的失误，没有保护好你，让你重重的摔到地上，姐姐的心都快碎了。躺在病床上的你一直昏迷嗜睡，妈妈泣不成声跪在你病床前饭都吃不下，爸爸心疼的搂着你也不说一句话话，我更宁愿躺在病床上的是我！看着前一秒活蹦乱跳的你突然不说话，静静的躺在病床上脸色苍白，姐姐感觉天dou要塌了。

四岁了，你上幼儿园了，你聪明，懂事。老师和小朋友都喜欢你，你总是像一个大姐姐一样对待和你玩的小朋友，懂得分享。特别是老师，每次都夸奖你，功课做的好，老师教的所有东西你总是学的又快又好，妈妈参加你的家长会都会受到老师们对你的无尽赞赏！每次打电话，妈妈都要向我说你的乖巧懂事惹人爱！看得出来，你的确是个贴心小棉袄呢！

四岁半了，你依旧很爱学习，每天早起上学，幼儿园一天都不耽误，生病了不能去上学还念叨着问妈妈什么时候可以去幼儿园，你说你想老师和小朋友了。你会自己做好多事情，特别是安慰人在他失落或者不开心的时候。你总是这么懂事让人心疼！

现在幼儿园教写字了，其实你早都会写好多汉字了吧？我记得幼儿园每学期发的语言类书本中间两张汉子你都能每个都组词并且倒背如流呢！还有之前每天念叨着让妈妈教你写的拼音和数字，其实你都会了，对吧？妈妈拍给我你写的汉字了，我简直不敢相信那是我的小妹写的，你还那么小，写的那么好！还有数学题，哇，真的是让我都难以相信。

从一岁开始到现在，冲的牛奶奶好像是你的最爱呢，早上晚上按时按点的要喝。每次你拿着奶瓶喝的起劲，问你准备喝到什么时候才不喝了呢？你总是笑着说，等你长的和房顶一样高就不喝牛奶奶了。哈哈，还真是可爱呢！

亲爱的小妹，你的到来没有夺走属于我的任何东西，因为我发现，你没有分走爸爸妈妈对我的爱，而是把爸爸妈妈对我的爱复制了！蛋糕也没有变少，却甜了不少！我知道，你是上天赐给我的礼物，对吧？

20XX年12月4日的夜晚，我想你了！无奈不能每天陪在你身边，看着你一点一点的长大，陪你玩耍。宝贝你要健健康康快快乐乐的成长！爱爸爸，爱妈妈，爱所有爱你的人！

多幸运有你，一路我不会孤单！

我与手机的故事

已经第二次拿出充电器了。

那个烫手的东西，此时正在播放着某部动漫电影，屏幕中是经典的打斗场景。

但我全然没有注意手中，只是在望着天边。什么也望不到

三年级的时候，我有了一部智能手机。

不得不说，手机真是个好东西。尽管是一部早已下架的老机型，但只要连接网络，五花八门的信息便会在瞬间呈现在我的眼前，我也能方便快捷地查看我感兴趣的内容。各种软件层出不穷，其中的许多游戏软件更是吸引我的眼球。

但最吸引我的还是诸多视频软件当时的我对名侦探柯南情有独钟，经常搜罗一些名侦探柯南的剧情或是电影，这些视频软件自然是给我提供了海量资源。为了看完一部名侦探柯南的电影，我可以不眠不休地看到凌晨三点。

我把手机放在书柜上，开始做作业。可是写着写着，我的目光不由自主地移到了手机上。

玩一会儿吧，反正也耽误不了多少时间。一个声音说。

不行，作业都还没写完呢，这样会耽误学习的！另一个声音跳出来反驳。

可是你写完作业就没时间玩了呀。连碰一下手机的时间都没有了，还要手机做什么？倒不如回到二十年前，买台大哥大实用。

我果然还是被心中小恶魔说服了，第一次将手伸向了手机。那天晚上，我第一次写作业写到十一点。

手机就像一块强力电磁铁，任何人只要看上一眼，摸上第一次，就一定会有第二次、第三次从未有人幸免，包括我。

当我第四次晚上十一点做完作业，妈妈开始起疑了，三年级的孩子哪里有那么多作业？莫非

于是，我在第五次拿起手机时，被妈妈抓了个正着，落得个人赃俱获的下场。手机被妈妈藏在了某个角落里。

但越是这样，我就越加不由自主地要去把手机找出来玩一下，而且越玩越起劲，越玩越不舍得放手。为了躲过妈妈的鹰眼，我每次都确认妈妈的动静后再拿出来玩，晚上等到妈妈睡着了就躲在被子里玩

甚至，有一个早上，我起来时就知道不早了，从我却鬼使神差的拿起了手机，锁起厕所门，佯装上厕所，在厕所里看前几天尚未看完的动画电影，全然不顾父母焦急的催促。等我猛然回过神来，早已过了出发时间，只听见父母压抑着怒火的叹息。

手机，俨然成了我的心魔，麻醉了我的身心，腐蚀了我的思想，而我却以此为乐。

终于，妈妈忍无可忍，真正没收了我的手机。尽管如此，我还是落下了一个拖拉的坏习惯。此后很长的一段时间，我没有再接触过手机。

后来，爸爸把奶奶从湖南接过来东莞。当时正逢我升初一的那暑假，常常是我一个待在家里，奶奶便成了照顾我的第一人选。

我总希望奶奶能留在家里不是因为我很需要照顾，而是因为奶奶手中的智能手机诱惑着我。这样，家中只有我和姐姐两个人，我便能随心所欲地动用奶奶的手机，因为奶奶是管不住我的。

但奶奶会向妈妈告状，妈妈警告我多次，可是手机彻底把我zhengfu了，也彻底把我奴役了。

前不久，奶奶回湖南了，自然也就没有了机会偷吃。

不知不觉中，我的手机病开始慢慢被时间治愈了。即将升上初一的我，也开始反思自己的行为：确实，手机有神通广大的一面，但它也有弊端。尤其是对于青少年来说，像我，就极易被手机吸引，直至无法自拔。青少年有青少年该干的事，而手机是为成年人设计的，作为一名青少年，我应该做的是好好学习，而不是梦想拥有一部手机。

自此，我再也没有玩过手机游戏。

手机

振保态度变了，斯华感受得到。连续两天，振保不停地拿着手机，独自在笑，斯华，看了一眼振保，他在看手机里的趣味视频，不断地，重复地看，看到兴起处大声地笑，但没有看斯华一眼。跟从前一天到晚黏着，不断缠着斯华说话的样子完全不一样。斯华独自坐在一旁，看着这个男人。是因为在一起太久，才会这样吗?以前的绵绵情意，好似在被人抽纱一样在不经不觉间慢慢消失了。晚上逛商场的时候，还不断以各种方式推开斯华的手，说话的也是一问一答有一句没一句地刻意说着，跟以前鸡啄不断也完全不一样，如果不是为了避免无语的尴尬，斯华估计振保会宁愿看手机也不说一句话。斯华想起在巧克力店里振保对着售货员的时候面上笑得像开出了一朵花，心里默默地叹了一口气，所谓爱情，最大的敌人不是小三，不是劈腿，而是时间，即使刚刚开始的时候口上说着多爱，但在时间的转轮下，也会慢慢被辗成尘，辗成粉，最终如于空气中的微粒一样让人看不到摸不着，呼吸的时候还会被横膈膜膈走。

振保，你有没有发现这几天，你不怎么跟我说话斯华还是忍不住了，对着已经看了几个小时小视频的振保问道，没有啊，还不是因为你自己太忙，不忙的时候又在看小说，是你自己不跟我说话而已。好吧，大概他忘记了，昨天他在玩手机的时候，斯华靠近他，被他一手推开的事，也忘记了，晚上从进门开始，他就没有抬起头看过斯华一眼完全沉浸在手机里的欢乐里。斯华默默地拿起手机，不想再说话。