你是不是也想过选择爱人的标准呢?
也许你的标准有很多,但一定要记住这3点,那就是——
不骗你,不伤害你和陪着你。
选择爱人的第一个标准,是不欺骗你。
爱情最怕欺骗,谎言就像一把未出鞘的刀,真相大白时就会伤人。
谎言会让你在最幸福的时候,突然被推入谷底,摔得遍体磷伤。他对你的爱,成了别人眼里的笑话,和扎在你心头的刀子。
不欺骗,是两个人共度余生的前提。你可以把无理取闹和温柔体贴统统给他,他可以把勇敢坚强和软弱无助展现给你,不用隐藏,更不用说谎。
感情里的欺骗,只有0次和10000次的区别。不要选择欺骗你的人,因为信任他们,就是无止境的伤害自己。
选择爱人的第二个标准,是不伤害你。
有些男人,明知道联系前女友你会难过,他却还是做了;明知道不接电话你会着急,他却还是没接,在他看来,对你的伤害都是小事,你的生气只是你的不懂事。
可是,如果他真的爱你,又怎会忍心伤害你。哪怕不能感同身受,也会尽全力守候;哪怕不能替你分担,也会拍拍你的肩膀,帮你把眼泪擦干。
说一辈子很短,过一辈子很长,选个不会伤害你的人,才有快乐的保障。
选择爱人的第三个标准,是陪着你。
有些人总是太忙,忙到忘了你需要人陪,忘了你在等他回家,也忘了曾许下的承诺。久而久之,他就成了记忆里的一个影子,摸得到,却找不着。
真正爱你的人,是愿意花时间陪你的。你们会一起吃饭,互道晚安,他陪你逛街,你陪他玩游戏,快乐地过完一生。
爱其实很简单,就是他愿陪着你,一直不离开。
爱情也好,婚姻也罢,重要的不是找个完美的人,是找个能让你踏实的人。
选择爱人,不需要太多的标准,只要他不骗你,不伤害你,永远陪着你。希望你能找到他,拥有幸福的一生。
关于婚姻的三个思考
一位大姐跟我哭诉,她和老公结婚十二年了,孩子也十岁了,如今老公要跟她离婚,她又伤心又愤怒,反复跟我说:结婚那天他跟我发过誓的,这辈子都不会跟我离婚,现在他背叛了我,他就是一个大骗子。
我问了她三个问题:
1.这个世界上有没有一个男人是为你而生的?
2.有没有男人生来就必须要爱你一辈子?
3.有没有男人是绝对不允许离开你的?
她瞪着泪眼看了我好一会儿,喃喃地说:不管怎么样,他都还有责任和义务啊,难道这些不重要吗?
责任是基于爱而产生的。一个男人很爱一个女人时,不用提醒他也会心甘情愿地负责,尽心竭力地承担义务;可当爱不在了,再谈责任和义务就显得可笑了。就算一个男人迫于舆论的压力而勉强负责了,他也不会快乐,更加给不了女人想要的幸福。因为一个不情不愿不幸福的人,怎么可能给另一个人幸福呢!
有一次,我给别人做培训的时候,也问了这三个问题。
当我问第一个问题时,基本上所有人都回答说没有。我附加了一个问题:那他们是为谁而生的呢?几乎所有人都回答我说为他自己而生。
这个问题其实就延伸出另外一个问题了:既然他是为自己而生,那他并不属于你,何来背叛一说呢?当我问到这里的时候,很多人都沉默了。
我接着问了第二个问题:有没有男人生来就必须要爱你一辈子?大家纷纷摇头。既然他不是必须要爱你一辈子的,说明他也可以去爱别人。所以男女之间不存在谁背叛了谁,谁都有权利重新选择自己想爱的人。
我又问了最后一个问题:他可以离开你吗?基本上所有人都点头了,虽然有些人看起来不太情愿。每个人都有权利离开另外一个人,也就意味着每个人都有离婚的自由,这是连法律都允许的事,你又有什么权利不允许他这样做呢?
我想持反对意见的人都会说责任和道德,可当一个人选择新生活的时候,责任和道德束缚不了他的任何行动。何况责任和道德本来就是见仁见智的东西,有人觉得离婚是很不负责的行为,可也有人认为维持无爱的婚姻才是最不负责的行为,既没对自己负责,也没对别人负责,生生虚耗了彼此一生。
有一个故事值得分享:甲每天都有一个鸡蛋,他和乙关系很好,就都送给乙吃。刚开始乙很感谢,久而久之便习惯了。习惯了,便理所当然了。于是,直到有一天,甲将鸡蛋给了丙,乙就不爽了。为此,乙耿耿于怀找甲理论,两人大吵一架,反目成仇。乙忘记了这个鸡蛋本来就是甲的,甲想给谁都可以。
男人的“爱”好比是这个故事里的鸡蛋,其实他想给谁都可以。至于他想给谁并不是由结婚证决定,而是他的心决定他把鸡蛋给谁。
有一个小美女问我:晚情姐姐,我不图他的钱,不图他的物,我只图他的爱,只想要他的心,你说我应该怎么做啊?
我回答说:你想要他的爱和心可比要他的钱难度高多了,因为当一个男人的爱和心都在你身上了,要钱要物自然是再简单不过了,甚至他的一切都会自愿奉献给你。
其实这个对话也解释了一个道理:男人的心和爱都在你身上,鸡蛋自然也是给你的。因为爱你,所以想把鸡蛋给你,给你鸡蛋,恰恰说明了爱你。
女人其实不必问为什么他要背叛我们的婚姻,只需要问问自己,他的心和爱还在吗?如果希望婚姻长长久久地继续下去,便不能让两个人的心走远。
可惜的是很多女人的思维是:他跟我结婚了,他的爱必须属于我。从忠诚这个角度而言,这种想法也没有错。可很多人忘记了一个事实:他随时都可以选择离开。婚姻是这个世界上最微妙的契约关系,签订时必须两个人自愿,结束却只要其中一人不想维系即可。“爱我一辈子”可以是期望,却不能变成强制性的要求,这个世界上谁也不欠谁的。
不是我站在男人的立场替他们找借口,而是希望广大女同胞们能够正视这个现实,换一个角度思考问题。在当今社会,靠责任和舆论,无法留住一个男人。女人如果想不通这一点,只能自苦。说一个我身边的现象,我身边有好几个女性圈子,其中有一个奉行男人婚后也有自由选择权,还有一个圈子强调男人的责任和义务。如今十年过去了,奉行男人婚后有自由选择权的没有一对离婚的;而强调责任和义务的,已经接近一半离了婚,这个现象是否也说明了点什么呢?
另外,不要一直纠结于对方欺骗了自己,背叛了自己,那样只会心怀怨恨、愤愤不平,而这种恨意根本影响不了别人什么,只是白白断送了自己的幸福而已。在你怨恨不平的时候,你牺牲了自己的时间、精力、优雅,乃至健康,而这些东西恰恰比一个已经不爱你的男人要珍贵得多。
不知道大家身边有没有这样的朋友,她们人不坏,甚至可以说是非常好,自身条件也不差,有些还是高学历的姑娘,但却总是遇人不淑。
她们在每一段恋爱中都投入很多,但是最后却被伤得体无完肤,等到再下一段恋爱。
她们依然充满勇气地努力爱和付出,但最后却仍然落得悲剧收场。
我们恋爱成长学会遇到过不少学员,都有过类似的经历,而且她们往往不止一次遇到“渣男”。
她们在恋爱中陷入了不断受挫的鬼打墙状态,好像永远也找不到出路,有人甚至问我:
”小魔女,你说我是不是一个渣男吸引器?“
我想了想,然后认真地告诉她,没错,你就是一个渣男吸引器。
有人可能会问,真的有所谓的渣男吸引器体质吗?
我想说的是,你遇到的一切人,你经历的一切事,都是对你自身的照应。
所有遇到渣男,被渣男伤害的人,都有着一定的共同点,正是这样的共同点决定了她们会不止一次地重蹈过去的覆辙。
那么,渣男吸引器的特征是什么呢?
一
太容易心动,分不清好意和追求,甚至分不清逢场作戏和真心喜欢。
许多女生在成长过程的环境过于艰辛或苛刻。
太容易心动,分不清好意和追求,甚至分不清逢场作戏和真心喜欢。
比如父母感情不和睦,很少在父母身上获得足够的关怀和爱护,或者一直受到严格家教的影响。
这样环境下成长起来的女生,没有从父母那里得到足够多的爱。
以至于她们走上社会之后,很容易把别人的善意,当作是莫大的恩赐和关爱,从而非常容易就沦陷了。
还有一些女生,只是被工作或者生活中接触的男性给予一些普通的礼仪,便在心中脑补出一整部偶像剧的剧情,误以为对方已经对自己情根深种。之后更将自己带入了女主角的情境,误以为自己也爱上了对方。
才见面两次就想到日后结婚两人是自己住还是和公婆住,孩子的名字叫什么好。
这些姑娘如果运气好,碰到一个好男人。对方会明确告诉你,他对你不是爱情,并与你保持距离。
如果不幸没有碰到好男人,对方则会利用你的这种一往情深,让你单方面付出,成为被他玩弄的对象。
二
将恋爱看得过于重要,让对方有恃无恐。
我曾经有一个学员就是这样,她大学毕业之后不仅没有为自己做好工作规划,反而为了陪伴读研究生的男友,跑去男友读研的城市。
做着一份收入很低的文员工作,一边照顾男朋友的生活。
因为离不开男友,房子是她自己租的,每天需要自己买菜做饭。而她男朋友有空了就来她的出租屋坐一会,吃顿饭,也有可能住一晚,总之从来没有把这个地方当作是他们的家。
后来她男朋友劈腿了同校的另一个女研究生,被发现了,不仅没有丝毫羞愧,反而说自己是“犯了男人都会犯的错”。
而我这个学员,一次又一次地原谅男朋友,直到最后,小三找上门来,当面说她没有尊严。
我不知道大家能不能体会到,一个大学刚毕业一年的女生,为了男朋友远离家乡,平时工作要看人眼色,生活磕磕碰碰。最后还要被男朋友和小三双双数落没有梦想没有尊严,那个时候的她内心是多么的绝望。
渣男不会因为你的付出就心怀感激,也不会因为你的付出就控制他自己,他会将你所有牺牲和付出都当作是一种理所当然。
三
过于恨嫁,自乱阵脚,不清楚择偶目标,容易误入渣男怀抱。
我所认识的大龄女生,在某些时候或多或少都会有点恨嫁,这是人之常情无可厚非。但是过于恨嫁,就容易让人头脑发昏,作出错误的决定了。
我们接待过一些婚姻破碎的案例,有好几个女生都是因为年纪到了,在父母的催促下匆匆相亲、匆匆结婚,直到婚后才发现男方有各种各样的问题。
大家可能不知道,有一种渣男,专门欺骗婚恋市场上的大龄女生。
他们就是利用女生到了一定年纪之后,恨嫁心切,迫于压力需要给社会和家庭一个交代。
其实以上三点可以总结成一句话,那就是:没有追求,没有自我的人在恋爱和婚姻中更容易遇到渣男。
我们举一个类似的例子,有调查显示,大部分性侵犯的受害者,都是看起来无害和软弱的女生。因为她们让犯罪分子感觉没有威胁,更易得手。
而大部分遇到渣男的姑娘,都是平时生活中比较软弱和不关注自我的人。
因为不关注自我,所以她们周身充满着柔弱和善良的气场,让渣男感觉到她们容易付出,更容易操控。
这个世界上永远不会有人因为你看起来强大,你自身条件优秀而欺负你,他们都是看到你的软肋,然后再毫不怜惜地加以利用。
不过呢,看到这里你也不用太焦虑,下面我给大家整理一些技巧,希望能够帮助大家改变渣男吸引器的体质。
1
学会爱自己,心安理得地接受别人的示好。
这是最重要的一点,希望每一个姑娘都能够记住。
别人对你的友善也好,追求也好,都是他们自己的选择。千万不要因此有什么心理负担,也完全没有必要产生要报答他们的念头。
每一个成年人都应该对自己的选择负责,如果一个人要求你必须对他的示好作出同等的回应,那么他一定不是一个好的伴侣人选。
无论到什么时候,选择男人的标准都应该是你们两个人互相吸引。
对方让你由衷地欣赏和喜欢,而不是因为他请你吃了几顿饭,看了几场电影,甚至是送了你什么东西这种理由。
当然,我们也不能矫枉过正,对对方的付出完全照单全收而毫无反馈。
我们需要适当释放“兴趣指标”来暗示男生,吸引对方来对你进一步投资,让对方觉得他有机会追到你,但是需要付出更多,让你看到足够多的诚意。
2
分辨那些有“前科”的人,主动远离
虽然很多人可能一时无法理解,但我还是要告诉大家,出轨都是持续和习惯性的,千万不要相信哪个男人会为了你浪子回头。
我有一个学员欣欣就中过这样的招,她男朋友跟在她在一起的时候向她坦白:
“我追你的时候其实是有女朋友的,不过我现在已经跟她一刀两断了,我会跟你安定下来。”
欣欣当时感动得不行,觉得男朋友对自己很坦诚,而且认为男朋友一定是非常爱自己的。
没想到不到半年,欣欣的男朋友就再次劈腿,找了新的女朋友之后很快跟欣欣分手。
至于他有没有再对新女友进行“坦诚的告白”,我们不得而知,但可以预见的是,不久的将来,劈腿的故事还是会继续上演。
所以对于有“前科”的人,大家一定、千万、务必要谨慎,不要被轻易地迷惑。
3
择偶要观察对方成长环境、家庭环境以及价值取向。
我们在过去的很多期文章中都提醒大家,择偶一定要看对方的家庭环境!
因为家庭对于一个人性格的形成有着巨大的作用。
虽然很多人不愿意承认,我们每个人或多或少都是我们父母的复制品。
通过观察一个人的家庭,观察他父母的相处模式,你大概就可以看到你们未来的生活和家庭是什么样子。
这一点我已经反复重申多次,大家一定一定要注意喔!
如果他的父亲是一个不负责任甚至有家暴倾向的人,那么他很可能未来也会成为这样的人。
而在夫妻关系和睦的家庭中成长起来的男生,大多数会更有责任心,更加愿意为自己的小家庭负责。
而在成长过程中父亲缺位的男生,则会与母亲形成一种过于亲密的关系。这让他们无法从原生家庭中独立出来,自然也不可能担负起与你共同经营小家庭的责任。
这类型的男生遇到事情通常都会下意识地选择逃避。
4
努力提升自己,远离渣男群体。
努力提升自己,远离渣男群体。正如我在前面提到的那样,从来不会有人因为你强大和优秀而欺负你。
大部分渣男都是不敢对内心强大和坚定的姑娘下手的。
所有优秀的姑娘都是光芒万丈的,这种光芒让渣男根本就不敢靠近她们。
我想,对于所有的女生来说,摆脱渣男吸引器体质是远远不够的。我们希望每个人都能够修炼成男神吸引器,等你见过足够多的优秀男青年,你会明白,爱情是一面镜子。
真正的喜欢和真正的爱情都会让两个人不断修正,成长为更好的人。
只有经历过真正优质爱情的人,才永远不会跌回过去那个混乱的泥潭。
最后希望大家都能够远离渣男,成为女神,得到完美的爱情。
人往往都是对你好的不懂得珍惜,觉得那个人怎么着都不会走,结果,一不留神错过了。
——主缘君说
有个现象很奇怪:
好男孩认真负责,可到现在连初吻还没交出去;好女孩用心付出,男生却懒得多看她一眼。
而那些渣女呢,在同性眼里是妖艳的,无所不用其极,但在男生眼里就是有吸引力,有魅力,是行走的X药。
那些渣男呢,再怎么渣,身边总是围着一群瞎了眼的女生,对他死心塌地,甘愿做保姆养儿子,原谅他出轨家暴,只要他走肾的说一句我爱你就行。
有些人渣而不自知,高喊着,我约炮,我堕胎,但我是个好女孩。
有些人渣的很骄傲,我这个人就是渣,你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样,你怎么不上天呢?
—渣女篇—
“本人女,大三。从大一开始和现男友交往,一直到现在,感情很好。但是我和他是两个地方的,寒暑假不能在一起。我欲望比较强,所以大二暑假的时候,主动联系了高中的前男友做了。
我和前男友都在同一个城市上大学,所以开学之后,我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅,功夫比现男友好很多,和他在一起很刺激,很享受,我和他在一起也会比较放得开。
但是和现男友在一起,我就会变成乖乖女,我们感情真的很好,我也很爱我的现男友,我是想和他走下去的,我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的,我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问,该如何解决前男友和现男友的关系?”
呵呵!我约炮,我花钱找人,在现在的文明社会,我释放自己的原始欲望有错吗?满足自己的身体本能犯法吗?
对,你是不犯法,你还知道这是文明社会啊,那还做着原始人做的事,跟畜生有什么区别?
欲望强没有错,明确告诉对方自己要去约炮,先分手,什么问题都没有。又想约炮,又想对另一半隐瞒,这就是彻彻底底的渣了。
出轨、家暴、劈腿、背叛,这些渣的行为都可以解释为:释放天性,出于本能欲望。
但是道德不是为了限制你的欲望,而是为了防止你为了自己的欲望,去伤害了别人。
真的很难理解有些渣人是如何做到,伤害别人连眼睛都不眨一下的。
—渣男篇—
“本人男,工作一年。因为被女人甩过,感情上受过伤,所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系,她不同意,我就提出分手,后来她舍不得分开,就把第一次给了我。我没看见血,一时生气没控制住,就打过她一次。我就是控制不了自己,因为我太爱她太在乎她了,而且她们家比较有钱,所以出去吃饭看电影什么的,也是她出,反正她们家那么有钱,这点开销也不算什么的。”
你被前任伤过,怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好,第一次性生活不等于一定会出血。
不同意发生关系就分手,我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了,还好意思花女人钱,吃软饭,脸皮有城墙角厚吧。
我特么最郁闷的是,这种男人怎么也会有女朋友?你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊?
有的人是因为被前任伤害过,于是报复在现任身上,觉得自己渣的理所当然。
变渣之前,谁还不是小仙女咋地,我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑,但不能因为受过伤,就变成跟前任一样渣的人,然后去伤害别人。
还有人给我留言说,“我22岁谈过十几个女朋友,第一次是18岁,主动撩过对我有好感的女生,然后发生关系后,就对她们失去了兴趣,想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊?”
我是这样回复他的,“不啊,你真的一点都不渣,男人嘛,谁还没做过点坏事啊,都是玩玩。你只是做了回第三者而已,嗯,你是个好男孩。”
这个社会就是很奇怪,好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过,但渣男却已经睡了无数的女孩,每次数自己睡过几个女孩,十个手指都不够用,好棒棒哦。
渣男还喜欢在一起比较,谁比谁睡得多,谁能一夜七次,谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的,也就这些破事了。
—渣男渣女合体篇—
前方高能预警,慎看!前文单方面的写一个人渣已经不算什么了,最毁我三观的故事在下面。
大学的时候有一个男同学,他是贫困生,但是却有三个手机,老师很纳闷,于是就叫来问情况。
男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的,也就是说明他同时在交往三个女朋友。
正房是高中女友,两人异地。二房和小妾,一个是大学同班同学,另一个是隔壁班的。
不,渣点不在这里,重点是三个女生都知道彼此的存在,并且四角恋非常和谐。
不不,渣的也不止这个,二房和小妾同时在校外自己出钱租房子,和该男生同居,并承包男生一切生活费。
不不不,渣点也不在这里,三个女生每个月按时给男孩生活费,送三个手机,每个手机专机专用,分别用于跟正房、二房、小妾联系。
不不不不,渣点最爆的是,这哥们像皇帝一样,一三五到二房租的房子里共度春宵,二四六到小妾房里花前月下,周日回趟老家慰问正房。
而且这三个女生也很让人钦佩,其包容能力和忍耐能力,远非常人所能企及,真可谓是犹如海洋之浩瀚,天空之宽广啊!
不过,这哥们必然有过人之长!弱弱的问一句:大兄弟,你腰还好吗?
要不然,就是比吴彦祖还帅,再者就是渣男碰上渣女,越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊?
让我静静,我要写结语了。
远离渣人,珍爱生命!离开渣前任以后,你就会发现,天那么蓝,空气那么清新,世界是那么美好,朋友那么可爱,好男人(好女人)还是那么多,一切都在变好。
渣人不用原地爆炸,我祝福渣男和渣女一生一世在一起,天长地久,百年好合。
一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻:一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口,举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚,婚后生了儿子,却在儿子两个月时,查出自己得了白血病。病后,娘家倾全部积蓄给她治疗,而婆家分文未出,还三次起诉离婚,想甩掉她这个负担,因离婚未果,半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑,并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法,若情况属实,这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣:你实在没能力,可以不给她治病,但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉,未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家,一家人都逃掉了,可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是:一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭。
◆◆◆◆◆◆
找男朋友,家庭背景重不重要?
我认为非常重要。经济条件是其次,关键是门风要正,要知情知理,不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一,你以后要跟这一家人长久相处,他们的基本德行和素质,会深刻影响你的生活质量。
第二,婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公,如果公婆的处事方式和价值观有严重问题,你以后可能会有生不完的气。
第三,你未来的老公基本就是这个家庭塑造的,这个家什么样,很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点,尤其重要,却也最常被我们忽视。
◆◆◆◆◆◆
我一个朋友,结婚后跟老公越来越合不来,不得已离了婚,之后一个人情状悲苦,仿佛祥林嫂附身,常常开口就是:我真傻……
因为她在这段感情之初,便看错了很多事,而其中举足轻重的一件,便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的:我真傻,第一次去他们家,他爸妈就为了一点破事大打出手,他妈骂他爸禽兽不如,心里根本没这个家,我当时还庆幸来着,想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子,谁想,结婚后日子越过越倒退,他越来越像他爸,当年他妈骂他爸的那些话,我全都能用在他身上,一个字都不用改,你说当时我怎么就没看出来呢?
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里,啥事都往好处想,负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题,但介绍人一句“他好就行了,管他父母呢,买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年,W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手,像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子,而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上,她才意识到,原来W身上,处处是他爸的影子,上一辈的婚姻关系,正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来,朋友才痛下决心做了了断。
◆◆◆◆◆◆
现在我们谈恋爱,多半是关注对方家庭的,但关注点大多只有一个:是否多金。
我们做红娘时,也喜欢说“他们家条件不错”,或者“家庭情况一般”(如果对方家庭不算富裕的话)。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一,但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花,但如果没有一个品性良好的伴侣,“锦”都没有,“花”的价值何在?
而家庭对一个人的影响,其实更多地体现在物质以外的层面,习惯,性格,品德,价值观等等,如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见,他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈,但重点要看的不该是贫富,而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要,重要的是,那里有没有猪瘟病菌遗传病,再破的猪圈也可能养出品质一流的猪,而就算皇宫里的猪,如果染了猪瘟,你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时,一定要关注对方父母的品行,关注他们对一些基本事情的看法,不仅因为你以后要跟他们长久相处,更是因为,他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里,其中一部分,一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因,他的家教,他耳濡目染的生活,决定了他成为一个怎样的人。
所以,如果你看到的是个糟烂不堪的家庭,或者,如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质,那就必须保持警惕,冷静地想清楚,你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望,他能为你改变的,多半只是一些细枝末节,而那个主体的真正的他,早在成年前就已被父母塑造完成,并会在他的一生中岿然不动,你再努力,恐怕也是无能为力。
如果说在女孩子的青春中,有什么事是和大姨妈一样猝不及防的,那应该就是——遇见渣男吧。
谈恋爱像徒脚踩雷区,战战兢兢,忐忐忑忑地走,命运在一旁袖手旁观,歪着头看你随时可能在下一步,引爆了深埋的炸弹。
渣男就是这样的炸弹,炸一地鸡飞狗跳的棘手不说,还实在是伤心,伤财,伤时间的。
可我翻遍私信的信箱呢,姑娘们在面对“眼前这个男生是不是渣男”的问题时,都优柔寡断,又心软得过了分。
像我,曾经苦追一个男生一年,当然不喜欢我不是他的错,可不明确拒绝,拖着,吊着,玩弄爱意,就是他的罪了。
假惺惺地表演出“还是有一点点喜欢我”的样子,骗我给他送了一堆又一堆好东西。还帮他两面插刀,他不想过问的人情,我亲身去挡。
总之累的是我,心碎的也是我,潇洒的是他。
我们把“渣”这个议题端出来,严肃讨论下。其实我发现,不同段位和层级的渣男之间,还是存在一些显著的共性。
我昨天在后台回了一条很长的私信,是一个很迷惘的小姑娘发给我的。
她说,她的男友以前总在哥们儿面前吹,说自己非人美财厚事业有成的真女神不娶,后来跟她在一起了,她自认不是出众的姑娘,也不敢作,很乖,可即便这样,男友还是不愿意带她见朋友。
在学校里一起走的时候,遇见共同认识的人,他都会在那人走近前,迅速把牵着的手松开。
后来他决心要改,两人就还是在一起蛮久,她都以为他真的改过自新了,直到前阵子他打算跟室友重聚,喝点酒,她说,你带上我吧,见见你的室友,他一下子就生气了,死活不带。
说真的,要不是亲眼读完小姑娘几条无助的消息,我还以为这么糟糕的男朋友,只活在吐槽君的帖子里。
这就是渣男的第一个特征——不会向外界宣誓你被爱的主权,永永远远给自己留余地。
不敢在朋友圈里秀恩爱,向聊骚的异性声称单身,不带你见身边的朋友,隐瞒你的存在不让父母知道。
他们会舌灿莲花地告诉你:
“我这个人不喜欢在朋友圈里发私生活哦”、“我虽然经常跟她们聊到深夜,但心里只有你哦”、“我怕别人看上你,我们现在时机不成熟,所以不能带你见我的朋友和家长哦”。
狗屁哦。
我还有个朋友,网红,男朋友也是小网红,不许她的微博发任何关于他的东西,不许她评论他的微博,一评论就删,还在他的粉丝群里,一直自称单身——
原因是:他的人设很重要,女粉很重要,脱单会掉粉。
这阵仗,不知道的人还以为您八千万粉丝呢。
爱的第一要义,是专与诚。相爱的心思,是敞敞亮亮的,而非曲径通幽。好东西都是想要昭告天下的,敝帚才会自珍呢。
渣男的第二个特征,是自私:不断榨取和利用女朋友能给他带来的好处。
先从低端的来,比如在女友不情愿时,满足自己生理需求,这是第一层,身体快感上的利用。
常见一点的,是想方设法花女朋友的钱,还编造各种名目,总之骗取女朋友手上最大的既得利益,这是第二层,经济价值的利用。
最高端的,是在名利场里,拿爱情当跳板走捷径。找个掌握核心资源的女生,哄到手,不拿肉体,不拿钱,只拿资源,你辛苦打拼多年,能够到的最好的行业资源,他都找你要,要完就跑。
所以,每次在私信里看到,什么帮男朋友凑钱,或者男朋友不准女朋友去大城市工作的…我都想摇摇对方的肩膀:
醒醒啊朋友!这么自私的人,等把你吃干抹净的那天,一定会丢下了你溜之大吉的!
爱是一个有机的共生系统,任何一场合格的爱,都不会是付出与收获失衡的,而所有倚仗和索取着女生无私的爱意,为自己平庸无奇的人生添粮加码的行为,都只配两个字:恶心。
原来我尽心尽力爱你一场,你从头到尾只拿来满足自己的目的,到达自己的欢愉。没有什么比这种感觉,更让人恶寒。
渣男的第三个特征,是对待自己的承诺,非常轻率,俗称口嗨。
比如王柏川,他口口声声,隔三差五就向樊胜美保证的“我会给你一个家”呢?
哄了樊胜美一万年,到最后关头才跟樊胜美摊牌:对不起了房产证不能写你名字我爸妈不同意我很多苦衷的。
真是让人咬牙切齿了。
一个很微妙,却又很合理的现象是,渣男嘴巴都甜,像抹了蜜一样,都很会说,很会做承诺,承诺得女生心花怒放。
当然我不能一棍子打死好人,不是说会讲情话的就不是善茬,而是承诺了会去做的男人,很宝贵;承诺了不去做的,先花言巧语把女生的期望高高捧起,再把它狠狠扔到地面的,就呵呵了。
讲真你如果不承诺那些有的没的,我其实都还好,我没什么憧憬,可你先把未来描述得那么美好,让我一点点陷进去了,陷进越来越浓厚的期望里,最后再一刀捅醒我,就是你不对了。
不能兑现的事情,不要轻易上嘴。挂不住,会摔。
女生的性格里,有个很可悲的地方,那就是太讲情分。
虽然眼前的这个男生烂透了,但至少他曾经对我好过,我在他身上花了很多时间,舍不得,兴许他以后还会变好呢?
不要再给他伤害你的机会了。跑得远远的,远远的,越远越好。
更不用想着去改造他,感化他,等着他重新做人。神灵渡人,也还要讲究个自渡呢。人行走世间,需要比高尚更提前的一件事,是自保。
惹不起你,爱不起你,躲,总是躲得起的。
我男人瞒着我,偷偷在外面跟别的女人好,还找小姐,被我发现了,他还理直气壮说哪有男人不偷腥!只要回家就好了!
他喝了酒就打我,我都不知道自己什么时候会被打!身上总被打的青一块紫一块的!很不上进,没工作,就知道玩游戏。
我说他,他就打我!但是他不喝酒不打人不玩游戏的时候挺好的,会宠我,会给我买玫瑰花,对孩子也好。但是打我的时候,丝毫不顾及孩子在旁边哇哇哭!
我很纠结,不知道这段婚姻还要不要继续。如果继续,怎么去改变他。
家庭暴力,多次出轨还出得理直气壮,不上进没工作,在家吃闲饭——这一定是我们局外人眼里的渣男吧?
离不开这样的男人,一定也是因为女主经济不自立,而且又要养孩子,离婚之后不知道如何生活吧?
然而,恰恰相反,女主是个高中老师,不仅能够经济自立,而且是众人眼里的名师,常常被邀请到培训学校讲课。
为了获得更多收入,她也经常往返于两地(车程一小时),在周末和晚上去异地讲课。所有收入交给男人。回到家,身心俱疲,却要被丈夫暴打。
这样的婚姻为何要继续?离开另一半,就不能好好生活了吗?
对于她而言,在学校里,她要维持形象,为了掩饰身上的伤痕,穿的都是长衣长裤,说自己只是怕冷。
别人只知道她有个炒股赚钱的老公,还会经常下班来接她。而且,人言可畏,她不希望自己被人传言“离婚”。她也不想面对亲生父母的嘲笑。这是她不离婚的理由。
当她问我“要不要离婚”的时候,其实她内心的潜台词是“不要”,因为她只想着如何去改变他。
探究她糟糕的原生家庭,她生活在一个父亲家暴母亲的环境里,母亲则把所有的希望寄托在她身上,让她去实现所有她无法实现的愿望。
快到结婚的年龄,母亲就逼迫她去找一个有钱人,因为母亲用自己的一生坎坷告诉她,爱情没有用,只有有钱才会过得幸福。为了尽早摆脱母亲的束缚,她选择了这个母亲并不认可的丈夫,来到另一个城市。
她觉得,钱只有自己赚才有安全感,结婚就应该找到对自己好的男人,而且这个男人不能暴力。
如果只看这段话,我们会觉得她是一个自强自立的新女性。而事实却远非如此。
为什么她会找到这样一个渣男结婚?
为什么她要秉承“他好渣,我好爱,我要改变他”?
我们一起来分析下渣男优势。
渣男很渣你却离不开的第一个原因,一开始,无条件爱你。
所有的渣男,在和你恋爱时,脸上都写着五个字“无条件懂你”。我懂你的伤,我懂你的痛,我就是你的港湾,我要把你伺候成我手心里万千宠爱的小公主。
他比任何普通男人都会说情话,会哄你开心,会站在你的角度想问题。
也许有朋友会问,幸知啊,恋爱的时候,应该所有男人都这样啊!是的。但是正常男人,不会以极低的身段求得被爱。他跟你是平等的。
如果一个男人,你让他怎样就怎样,比如当众下跪,哪怕毫无尊严,比如过分殷勤,殷勤到忘记自己的工作只为你一人奉献,让你在所有姐妹面前荣耀无比,当所有的姐妹们都告诉你这个男人通过考核可以结婚的时候,恰恰你要警惕。
所有的“无条件爱你”,都会成为婚后“有条件”的开始。
女主说了,这个男人婚前会买一大束的玫瑰花送到学校里。他太擅长甜言蜜语,因为他把所有的精力都放在甜言蜜语上。而这恰恰是她人生中的“强烈缺失”。
她童年的记忆里,只有母亲的哭声和恐惧。她从来没有被爱过,她尤其渴望有个男人像父亲一样关注她疼惜她。她就像是一个受伤的切面,等待另一个切面来临去愈合她的伤口。
所以一旦出现了这样一个甜言蜜语的男人,她立刻冲上前去,被吸引得死去活来,弥补伤口,感受被爱,而忽略了其它。
因为我们的“强烈缺失”,过分吸附,带来的必然是“排异”的过程。就像肾脏移植一样,我们想把一个陌生人的肾脏变成自己的,一定会出现排异的反应。
渣男很渣你却离不开的第二个原因,激发你的掌控欲和挑战欲。
第一重掌控欲。女主的母亲要她找一个有钱男人,她为了脱离她的母亲,找了一个没有钱却爱她的男人。
这个男人给她铺就的甜言蜜语就是,“相信我,我是个潜力股”。而事实上,他就是一个根本不脚踏实地、梦想一夜暴富的投机者。而女主,却希望有朝一日男人的一夜暴富,能够让她在母亲面前抬得起头,你不是说这个男人不行吗,我就证明给你看!
第二重掌控欲。当男人发生家暴的时候,对女主而言又回到了熟悉的情境中,她选择了一个熟悉的应对方式,被挨打。
她婚前最在意的就是家暴,为什么又重新回到了家暴的情境中?潜意识里,她回到童年的伤痛里,而且她认为必须要靠自己的力量,去完成“改变男人”的过程,只有这样,她才能脱离小时候的被害情境,完成自己的掌控欲。
渣男很渣你却离不开的第三个原因,他的渣,一部分是被我们亲手培育出来的。
男人打女主,有两个重要的场景,一是醉酒后,二是女主回家后。当女主辛苦一天回家后,她希望的是温馨的晚餐,而不是泡面袋子还有没收拾的碗筷。她看到这些,同时看着在沙发上横七竖八打游戏的男人,做的第一件事是“教育”。
教育是她的职业习惯,教育他应该担负起男人的责任,教育他要懂得上进,要有道德感,而男人最受不了的是教育,上去就开战。而女主心里,你什么都不做,我就说说怎么了?
另外,我们也看到男人出轨,女主没有任何挟制他的能力,她只会拿不给钱吓唬他,暴力过后男人下跪求饶,女主心软,然后每月原封不断上交所有工资。
潜意识里,他只要出轨后回家,是可以被允许的。女主无底线退让的过程,就是培育男人不断变渣的土壤。
如果你是女主,会如何选择?
无论如何,当我们为了弥补曾经的缺憾而走入一段爱情的时候,一定要记得,我们“严重缺失”的部分,就是我们的匮乏感,不要过分向他人索求,而需要通过自己的不断修复完善来达成。
否则,我们的所需,很可能成为一种“障眼法”,阻碍了我们考量男人的其他方面。
最后想说一句,遇上渣男,未必不是人生的幸事。他让我们发现自己内在的缺失。一个女人,只有见过很多的世面,阅历很多的男人,才能成长为一个强大优秀的自我。
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