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婚姻大的悲哀在于我们都在演戏

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【问】:完美的角色扮演游戏是婚姻最大的悲哀

老师:您好!下了好大决心才写信给您,烦请百忙中解答。我近半年来纠结在和老公捉摸不透的感觉中,我们结婚17年,感情一直很好,属郎才女貌类,特别是我老公,现在有50岁,仍属男神级,少妇杀手!但我以妻子的身份保证他只能远看,和他生活其实很累,要跟得上他的节奏、闲暇时的琴棋书画,对我这种没什么要求的女人来说很累(我自已有一份很不错的工作)!

老公一直对我和孩子很不错,很舍得给我们花钱,也负责任,但我就是感觉不到爱,爱在他的嘴里出不来,即便是再明示暗示,他都是绕开回答或不答(因他经常出差,我们多是微信),但每天晚上在他回到酒店后我们都会电话聊天!我的感觉是他不愿说昧心话或有红颜不让他对老婆示爱?我困惑!求解!谢谢!

【答】:

1. 有时我们会很喜欢一双鞋,穿上它,你会觉得逼格大涨,所有人都会说,你穿上这双鞋是如此的美,以至于你都不愿意脱下来。

可是你的脚不愿意,为了你的审美,它甚至付出了鲜血的代价。于是你就很矛盾,这双鞋到底是为谁穿呢?为别人的赞赏,还是为了你?

2. 如果说我们的幸福是一个拼图,那么你可能几乎集全了所有的拼图,男神级别的丈夫,郎才女貌,事业有成,有好儿女,丈夫对家庭负责而温和,现在,就缺最后一块拼板了:你自己的感觉。

3. 这是一个多讨厌的拼板?讨厌到我们拿出这个拼板,却发现无论如何也无法安放到已经万事俱备只欠东风的拼图上,无论你怎么量,它的形状都不合适。

4. 现在问题出来了:这个拼图是谁的拼图?是别人设计的还是我们自己的。迟早有一天,我们会发现:除非我们自己觉醒,否则我们就在一个流水线上,按照程序,走完一生。学生时代焦虑的是成绩;工作以后焦虑的是工资;到了快三十岁的时候焦虑的是婚姻;成婚了焦虑的是孩子,孩子长大了,焦虑的是孩子的婚姻;孩子成婚后,焦虑的是孩子的孩子;最后到老了,焦虑的是自己的生命还能活几年。有人一生活在这种常规的焦虑里面,可是从来没有想过,这样的人生有意义吗?如果有的话,对谁有意义?

5. 有人说小时候要听父母的,成婚以后老公管着,年老以后孩子看着,一生你该怎么做都要由别人来操纵制定,这样过的人生安全吗?安全。那么是什么样的安全?是一个奴隶的安全,还是一个主人的安全?

6. 谈论到这个层面,就涉及到意义。意义是什么意思?意义的前提,首先是要有你自己,如果我们没有了自我,那么就没有意义这个词。比如说,你虽然有一个男神一样的老公,但你却没有体会到什么是被一个男人爱的感觉,也没有感觉到爱一个男人的感觉。

7. 很多女人都是在四十岁的时候,开始觉醒,因为这时,她的一生的任务大概完成了一半了,她已经按照父母或者说所谓的流水线的标准,做到了一切可以做到的,这个时候,她却发现了另一个问题:这样的生活,有意思吗?

8. 你会忽然发现,你想要的,其实不是你辛辛苦苦建造起来的,你想要的,只是心动的感觉,感觉到被爱的感觉,可是这些是你的需要,而不是别人告诉你该需要什么。这个时候,你的青春期才姗姗来迟,你发现了一个骗局,妈妈说只要听她的话,就会有幸福。事实上,幸福这个事情,是要靠你自己来探索的。

9. 我不知道一个男神不能让妻子靠近,是怎么一回事,但总之,你们的生活并不在一个轨道上,要么你只是勉强垫着脚尖和他生活,他的高大上,并不适合你。要么他没法接受自己的黑暗和丑陋的部分,连家里都成了他表演的舞台,你们扮演一场完美的夫妻秀,给谁看呢?给你们心中的父母看。给他们看有什么好处呢?你可以得到他们许诺的幸福?

10. 当关系有这些假面舞会一样的美好的时候,悲哀可能就会油然而生,因为婚姻不是舞台,它是我们可以栖息的地方。否则,它意义何在?

11. 你们的婚姻有一些空白,你不知道他心中是怎么想的,你也不知道你对他的价值是什么?你更不知道他需要这个婚姻的是什么?他需要一个比他弱的女人?还是需要一个婚姻维持他脆弱的自恋?还是把他的情感寄托在他处?无论如何,你们都有个选择,选择在于是否要维系这种不交心的生活。

12. 不交心的好处是,我们可以继续表演下去,这样安全,但代价却是我们永远都不知道对方到底是谁。

13. 交心的好处是,我们可以真正完成自己的拼图,但代价是,我们必须破坏当初苦苦构建的假面的平衡。

14. 还是那句话,不成长,无婚姻。不要用亲情来掩饰我们情感的贫瘠,如果你一定要掩饰,要切记你因此会失去什么——失去你幸福的所有可能。

扩展阅读

关键不在于他没那么爱我,而在于他不爱婚姻。


这也算借口吗

亲爱的格雷格:

我33岁了,和一个男人同居了两年。我们可算心心相印,相处甜蜜,他对我也很忠诚——可是他就是不想结婚。他很年轻时曾有过一次婚姻,不久就离婚了。他说他不想因为婚姻毁掉一件本来很美好的事。假如我只是因为他不想结婚就和他分手,这太傻了。我们现在生活非常快乐。他甚至还同意我们生个孩子。他只是不愿意结婚。我觉得问题的关键不在于他没那么爱我,而在于他不爱婚姻。

琳赛

亲爱的“普通规则”女士:

我知道在这个问题上,大家看法不同,我的话很可能引起争议,但我依然要说。无论离婚的经历有多么伤人(我知道,有些离婚的经历可以达到让人永生难忘的程度,确实是一生的噩梦),可你一旦计划与这个男人共度一生,一起养育子女,如果他爱你就应该看在你的这份真心上,克服心中的恐惧,完成你的心愿。不过是否应该因为他不想结婚就分手,这件事只有你自己能够拿主意。

如果你们在一起真的很幸福,我实在不敢说分手就是好事。我从来没有离过婚,我承认,只要我太太想要和我结婚,我会欣然同意迎娶她。我的观念在你们看来也许非常传统,可我还是认为,一脚上船和脚踏两只船实在没什么区别。

结婚这一传统,多少是强加在男男女女身上的,当然会引来很多人的批评。可尽管如此,如果某人反对婚姻,就像你赞成婚姻一样,你就要考虑一下了,他除了不喜欢婚姻外,是不是还有别的因素,例如这是不是只是他不想和你结婚的借口。

现代女性大的悲哀不过是,辜负了自己所受的教育


讲述:

您好! 第一次给您发邮件打扰您,是因为我走到人生的十字路口了,不知道何去何从,很无助,想找您帮帮我,帮我分析分析!

我跟老公同岁,结婚四年多,有一儿一女两个孩子了,结婚这么多年隔段时间就会大吵然后冷战一次,最长的一次,因为他父母喂的猫把孩子脸抓破了,第二天接着喂的鸡又把孩子手啄破了。

我让他去跟他父母谈暂时不要喂动物了,他说他父母就是那样封建的人,他也没办法,我就亲自去谈了,结果他父母反过来训了我一顿,我一气之下回娘家了,结果他整五个月没来看孩子一次,中间孩子生病,我给他打电话他也没来医院。

怀两个孩子的时候每次我生气出去,他从来不找我,也不叫我回家,我每次大肚子住宾馆好多天,有时候还住办公室。今年又因为第二个孩子的事跟他起争执,他打我,我住院了,我妈妈去他家叫他,也没来医院看我,然后他又两个月没来看我跟两个孩子,所以我整日很郁闷。

然后一朋友叫我出去玩,是男的,我就骗他说上班去了,因为说出去打麻将他肯定也不同意,我就出去玩了,是在宾馆的麻将房打麻将,没想到我坐车时被他发现了,一路跟踪过来,就认定我开房出轨了,现在不让我进家门,不让我看孩子,都快两个月了,我自己在外面租房子住,每天想孩子快疯了,他去我娘家闹四次,说要跟我离婚,骂我妈妈,骂我家人,然后去我单位三次。

我说为了孩子我不主动起诉离婚,他说两个孩子都给他,让我净身出户,他好像去过法院,我们这里孩子两岁以下法院好像不接案子。

他最近也不闹了,也不联系我。我不知道该怎么办了?我实在舍不得两个孩子,上次我去看孩子,大的哭着要跟我走,他不让跟我走,我把孩子带出家门,他就狠狠的打我,脸都打破了,这事发生后都打过我四次了,我想起孩子心都要碎了,天天以泪洗面。

他也有优点,由于当过兵,这里朋友也挺少,所以平时基本不出去,没事就呆家里玩手机,不过跟我没交流,没话说,我跟他谈过好多次,让少玩手机多说话,没有结果。

他也手机跟别的女人聊骚,出外大街上跟我一起走也喜欢看别的美女,跟我从来不牵手,从来不发关于我的朋友圈,我说了好多次,为发朋友圈的事跟他生气吵架,他也不发,但他会发孩子发美食。

爱跟他朋友喝酒。爱钱如命,舍不得给自己花钱也不舍得给我跟孩子花钱,我的工资比他高。我的学历比他高。求您帮我分析分析,我该怎么办,我为了孩子可以舍弃自己的幸福,两个孩子是我唯一活下去的动力,要离婚觉得特别对不起孩子!

来信回复:

一个工资比男人要,学历比男人高,估计社会地位也要比男人高的女人,却在婚姻中混到这种地步,不得不说,这是你做人的极大失败。

社会在进步,从百年前女人没有选择权,根本不在法律上被视为一个完整的人,到今天我们说女人和男人一样,享有受教育的权利,享受同工同酬的标准。

这一切都是为了什么?就是要让女人可以实现独立,不再是男人的附庸。你却辜负了你所受的教育,活成了一个旧式妇女的模板。

你为什么选择这样的男人?

挨打时你为什么不报警?

婚姻并不够幸福你为何一味忍受?

感情不好为什么还要生二胎?

这些问题,你能回答我吗?

估计你回答不出来。从你讲述自己故事的方式就能看出来,你关注的只是表象,没有深层次的自我剖析和反思。

有的人为什么总是陷入困境,就是因为不是在用脑子生活,而是在用本能生活。你的本能,却又是鲁莽无知,有依附心理,特别的受制于男人,活在被动而压抑的节奏里。

你这样的人,遇到有良心点的好男人,或许还能幸福,若是不幸遇到糟糕的,也会习惯了听天由命。

你知道你真正的弱点在哪里,就是把自己的人生订死了,哪怕你嫁的这个男人家暴、不关心你,你也能过得下去,还生了二胎,“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”,大概就是你骨子中的人生信条。

你处理感情问题更是自古以来女人就习惯的那种方式,一生气就回娘家,闹别扭了跑出去住宾馆,示威给他看,而不是认认真真坐下来仔细思考一下,这个男人值不值得你继续和他生活下去,值不值得在一起生儿育女。

夫妻吵架,你掉头去和男人打牌,明知道男人小心眼,心胸狭窄,下手狠毒,你还给对方奉上攻击你的炮弹。

在人生的大处上犯糊涂,吃哑巴亏,却在小处上斤斤计较,索要特殊待遇,这就是很多女人处理感情问题的最大误区。

女人不愿意离婚总说自己为了孩子,这里面当然有母亲为了孩子的委曲求全,但当你已经在孩子面前被打,尊严扫地时,再说为了孩子都是一个笑话。

你保全不了自己的基本体面,也必然保全不了孩子的身心健康,你的牺牲将毫无价值,充其量将自己的懦弱刷上了一层较为神圣的金漆。

要怎么摆脱目前的困境,就从你一定要相信,你可以主宰自己的命运开始吧。

男人铁了心要离婚,别求他,那只能说明你在他心目中的地位不过如此。因为一点小事就要甩掉你的背后,焉不知是早就厌倦你了,这下子逮住个机会,当然要利用下。

别说你没有出轨,就算你真的出轨了,他自然有资格提出离婚,却没有资格羞辱你,殴打你,把你浸猪笼。你知道即使是事实上的出轨,在离婚时的财产分割中基本也没有什么影响,孩子该你的,还是你的,财产该你的,也是你的。

男人们早就把这些事摸得门清,他们才不怕出轨后自己会真正净身出户,你这个没出轨的人,更不必将自己变成个低人一等的罪人。

你要寻求法律保护,他家暴你就报警,离婚找个好律师,拿着报警的单子和验伤的报告去法院,这都是令你能够在离婚大战中获胜的关键,这个钱完全不能省。

不要妄想不扯破脸去解决问题,你越是无辜,越是不能忍受这种侮辱和诽谤,一定要理直气壮地洗刷自己的清白。

这不仅关乎你现在的名誉,更关乎你未来在孩子心目中的地位,你哑忍一刻,将输掉后半生的幸福。

最后,有句话你一定要记住,你是受过教育的女子。

受过教育和没受过教育的区别就是懂得运用现代文明的成果来为自己服务,主导自己的人生。

现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育,把自己沦落在低层次里与男人纠缠、吵闹,困在自己的局限中无法自拔,一生的悲喜都只和男人有关。

好的婚姻里,夫妻俩都在争当“坏人”


昨天下午,我在机场候机,看到了这样的一幕。

有一对夫妻,因为急着出门落下了一个行李,无奈之下只好打电话让家人给他们寄过来。

打完电话以后,我以为他们会互相埋怨,没想到他们一副轻松的样子。

接下来发生的事情令我很惊讶。

丈夫向妻子道歉:“亲爱的,对不起都是我的错,我最近总是丢三落四,幸亏不是忘在地铁上。”

妻子有点不好意思地承认错误:“不能怪你,是我没有时间观念,磨磨蹭蹭的,没有提前收拾好行李,临走时又忘拿一个箱子。”

他们像做错事的孩子一样,诚恳地向对方道歉,没多久就言归于好,继续有说有笑。

看着他们幸福的背影,我终于理解了为什么有些夫妻一辈子吵不起来。

原来,他们懂得遇事不责的道理,有什么错都揽到自己身上,宁愿充当“坏人”的角色,也不轻易伤害爱人的心。

反观那些三天一大吵、两天一小吵的夫妻,吵架的原因都是一些鸡毛蒜皮的小事。

他们总把自己想象成高大上的样子,贬低爱人,生活中遇到烦恼,就总认为是自己嫁错人或娶错妻。

抱着“我永远是对的,你永远是错的”这种心理的人,永远经营不好婚姻。

比如很多人离过一次婚,再婚时又遇到这种情况,还是天天吵架,只为争个输赢对错,无非就是为了证明自己是好人。

我个人认为,还是不够爱的表现,真正爱一个人的时候,总是会觉得自己不够好,配不上心爱的人。

所以在发生分歧的时候,他会很容易妥协,宁可认怂服软不要面子,也不忍心看见她受一丁点委屈。

因为爱你的人,怕给你的不够多,不爱你的人,就怕你要的太多。

我公公婆婆斗了一辈子,直到去年我公公脑出血急救回来,现在行动不便的情况下,他们还是斗得你死我活。

婆婆做饭,公公嫌她太慢,婆婆做菜清淡,公公挑食觉得不好吃。

他们视对方为眼中钉肉中刺,无论一个人怎么做,另一个人就是看不顺眼。

过年回去,我老公在家陪了公婆一个月,每天看着他们吵来吵去。

有一次,老公实在看不下去了,就问他们,你们这辈子到底在争什么?

公公说,没有我当年努力奋斗,哪有她现在的安度晚年,她就是个不懂感恩的人。

婆婆不服气的说,当年要不是我带好几个孩子,你还想儿孙满堂,要不是我天天在孩子们面前说你好话,孩子们会这么孝顺你?

他们又陷入了过去式的吵架中,内容都是几十年前的陈年旧事,半个小时后,占了下风的婆婆抽泣不止,这场争斗才结束。

看着在婚姻里苦苦挣扎一辈子的公公婆婆,人到晚年还在和枕边人作斗争,我唏嘘不已。

他们谁都没有错,只是为了所谓的尊严、面子,用吵架的方式逼迫对方低头。

如果他们懂得在爱人面前,经常主动认错,当个一无是处的“坏人”,好过于做个骄傲的孤独之人。

要知道人生最后的存折,永远是老伴。

写专栏多年,前前后后采访过上百对夫妻,发现一个现象。

感情好的夫妻,都在争着当“坏人”,经常把我错了,我没做好,等自省的话挂在嘴边。

心有天地的人,在爱人面前都很低姿态,他明白家和万事兴的简单道理。

感情不合的夫妻则相反,他们都在争着当“好人”,经常指责爱人,你错了、都怪你、你这没做好那没做好。

这种婚姻必然是一地鸡毛,谁都不肯认错,谁都是高高在上的姿态,心里憋着一口气,拿一辈子的时间去和爱人抗衡,太累了。

其实婚姻是没有对错之分的,如果非要对峙,只会吵赢了爱人,却输了婚姻。

我喜欢听我父母吵架,严格点来说他们不像吵架,更像打情骂俏。

比如我爸炒菜糊了,我妈笑问他是不是在想别的老太太。

我爸顺嘴说,是的,我在想那个跟了我四十年却什么都不要的老太太,是怎么看上我这个糟老头的?

又比如我妈把我爸的衣服洗变形了,我妈赶紧道歉,我爸却笑呵呵的说,谢谢你老太婆,我正好想要一件宽松的睡衣。

有一次,我爸坐公交车被人划破衣服偷走了钱包,我妈真的生气了,我爸一个劲的道歉,说我错了对不起,别哭了好吗?

我妈哭着说,我不是心疼一百元钱,我是在后怕万一小偷不小心划伤了你,怎么办啊?

他们结婚四十多年,从没有正儿八经的吵过架,都是吵了两句就抢着认错,然后转移话题重归平静。

每当我心情不好的时候,就喜欢听他们甜蜜的斗嘴,感觉那是生活中的一种情趣。

杨澜说过,婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

我想,那些主动认错的人,是因为不想失去爱人,他深知生死相依、不离不弃,才是婚姻的真谛。

口述:女友爱上房东故意演戏和我分手


不久前隐约感觉女友有什么事蛮着我,和她谈心又问不出问题来,她说我太敏感了,让我别多想。我和女友在外地打工,租了间房子住,一楼房东住,二楼都是出租房。房东30多岁,好像离婚不久,我没怎么和房东交流过,房东的事有些是女友告诉我的,可能女孩都比较善谈吧!

那天我去上夜班,出门前看房东屋里灯还亮着,上班的路上心里总感觉不舒服,但是又说不上来。第二天下夜班回到住的地方,我明显闻到了屋里有烟味,而我又从来不抽烟,女友说房东早上来收水费,在房间抽着烟说几句话。可是转眼一想房东以前都是下午的时候收水费的,我也没多想,反正女友说什么就是什么了。

后来房东因为我的车子放错了地方和我大吵了一架。女友平时挺伶牙俐齿的,可是我和房东差点打起来她竟然无动于衷的看着。然后房东就让我搬走,我一生气就说房屋到期就走,女友迟疑了一会说,住这离上班地方近不想搬走,我怒斥了她几句。月底准备搬家的时候女友突然和我提出了分手,她说我做事太鲁莽,根本不考虑实际情况和她的感受。

一边是房东催我搬走,一边是女友提出了和我分手。我怎么想都觉得特别憋屈,我一气答应了和女友分手,也怪我太急躁说话不经过大脑。我自己就去公司住了,房租到期的那天我给女友打电话问她准备搬哪里住,她说在闺蜜家住一段时间,我向她道歉并恳求她一起出来找新的房子住。而此时她却坚定的要分手,还从我身上挑了很多错,我说我们两个都冷静一段时间吧,女友住在闺蜜那里我也放心。

然而这一切就像是个骗局,我在大街上竟然看到女友和房东手牵手说说笑笑的走着,我以为自己眼花认错了人,但是没错,就是她,而那个男人也就是房东。不会看错的,他们怎么难道我想叫住女友可是他们搭车走了,于是赶紧拨通女友电话,她手机竟然一直关机。房东电话我根本就没存过,心里七上八下的胡思乱想,各种猜忌浮现在脑海,难道女友和我分手是为了和房东在一起?天呐,联系起来最近发生的事情,我怎么感觉自己像被骗了一样。

我搭车赶回了房东家里,看到我们租的那个房间的锁根本就没换,我打开门竟然看到女友的东西全部都在里面,她根本就没搬走,更不是和她所谓的闺蜜住到了一起,原来她一直在骗我。我怒气冲冲跑进了房东房间,看到了让我震惊的一幕,女友穿着睡衣坐在沙发上靠着房东的肩膀看电视。我气的把他家里东西全砸了,还引来了周围邻居的围观,我那时候已经发疯了,破口大骂房东抢了我女友。女友哭着要我冷静下来慢慢谈,可是我哪里能冷静下来,我和房东在院子里互殴,周围的人议论纷纷,还有的忙着劝架。

我发泄一通之后稍微冷静了一点,女友承认是自己不好,她说自己爱上了房东,可是又觉得太对不起我,也不知道这事该怎么向我说,所以只能分手。我问她是不是和房东串联起来逼我搬走,女友说这一切要怪就怪她,和房东没有关系我没想到女友竟然这么袒护房东、她是爱到了什么程度才这样的啊!

我狼狈不堪的离开了,我不知道自己究竟哪里错了,女友不但瞒着我和房东好上了,还深深的欺骗了我,辜负了我对她的爱。我没想到自己的感情竟然挫败的这么滑稽可笑,同时我也认清了女友的为人和对感情的态度,我安慰自己,这样的女友不要也罢。恋爱的时候她都能这样,以后就算结婚也会故伎重演,我庆幸自己这么早看穿了她,我也坚信真正适合我的爱情在等待着我,我要忘了这不堪的恋情,重新开始自己新的生活

口述:男友说我守身如玉是演戏


那一年,我初涉爱河。他是我们医院的内科大夫,本科毕业,外貌儒雅周正,言谈不乏风趣。看得出,起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感,两人走得较近。后来不知为什么他渐渐疏远了那个护士,经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘,随即自由恋爱了。

我问他我并不漂亮,你怎么看中我了呢?他说,我也弄不清楚,一开始觉得小李性格开朗人很漂亮,但和你接触多了,觉得还是你好,更值得我爱。我心里自然美滋滋的。半年后,我们处于热恋状态,我幸福地认为我找到了值得托付一生的伴侣,只等适当的时候披上婚纱做他最好的新娘。

一个微风习习的夏夜,正当我值班,他要留下来陪我。在他的缠绵攻势下,我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗?我的家庭教育是比较严格的,骨子里很传统,认为第一次不能草率。可他说你是不是还怀疑我对你的爱呢,爱了就应该毫无保留地相互给予,你不想给我就说明你还没有真正认同我的一切。

我说不过他,在我沉默的间隙,他转而又和颜悦色地哄我,说那让我看看你好吗,不会对你怎样的。我就相信了他,他解开我的衣衫,当我白皙的胴体呈现在他的面前时,他不停地吻我,轻抚我的敏感地带,我感觉到他下面的变化。当我试图回避时,他嘴里说只是碰碰,不会进去好吗。我当时想这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言,在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红,宣布我已不是女孩了。

经历了一个热烈的夏季后,当秋的凉意悄然袭来之即,他渐渐对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们分手吧,我家里人不同意。我问他他们对我哪方面不满意?是不是嫌我配不上你,相貌不漂亮?他说不是,反正家里人没看好我。我说不行,我不同意。

此后他就想着法儿躲我,我逮住他问他你为我想过没有,我以后怎么办?我说当初并不是我自愿,我把女人最珍贵的东西都给了你,你别得到了就不知珍惜!他反问我一个女人最珍贵的东西是什么?就是一个处女膜吗?如果你坚持强调我们的感情而不是一味强调你把处女之身给了我,我会再认真考虑的,现在你执意咬住处女膜的问题,逼我为你的一生负责吗?他居然说得我哑口无言,一时想不出反驳的话来。

后来我一个人冷静地想,他是在诡辩还是真的有一些留恋旧情?如果他真留恋我们的感情,他就那么轻易地因为家里人而放弃我们的感情?我苦苦地思索,最后茅塞顿开:强扭的瓜不甜。我想我虽然没有了处女膜,但这并不代表我就是一个作风不正的女人,并不是一个随随便便的女人。虽然想通了,可是一种强烈的吃了亏的感觉仍然如影相随!那些日子,我是在极度伤心与郁闷中度过的。睡眠不好,茶饭不思,人瘦了一圈,眼皮不知啥时候也变成一单一双的了。

一年后,在同学的婚宴上我认识了他,市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学极力为我俩穿针引线,因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手;第三次见面时他就想吻我,我拒绝了他。互相处了一段时间后,他提出了性要求,我还是那句话等到新婚之夜时,他的理由竟与我的前任男友说得一模一样:你要是爱我就给我。还说我是爱你的,会为你负责,难道你怕我甩了你吗?无论他怎样说,我守住了自己。

处了8个多月时我们订婚了。之后他找机会一次次地想要我,软磨硬缠。我拗不过他,最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧,原以为你是个纯洁的好女孩,原来你不是处女,在我面前守身如玉不过是一个幌子。

我像掉进冰窖一样,心像被鞭子抽打。我太笨了,怎么会在一件事上失败两次呢?我是因为爱他怕失去他,所以才答应了他,满足了他的征服欲,可他在得到以后,竟然冷语相向问我要处女膜!看着他那轻视扭曲的表情,我知道我又找错人了。我已经没有必要与这样的男人做过多的理论与纠缠。我头也不回,仿佛什么都不曾发生,转身离去。

我想在这一关上,女人好无奈:男人把女人的处女膜拿走了,却说什么最珍贵的是感情,因而有了抛弃女人的理由。而与此同时,他自己却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里,那层膜又是那么的重要,是不是所有的男人都这么贪婪?

为了未来我做了处女膜修复术

为了还能看到未来的一丝光芒,为了对家人有个完满的交代,稍许平复内心的重创,我在好友兰的怂恿下,决定做处女膜修复术。虽然打心眼里觉得这是愚弄人的玩意儿挺恶心,2000多元的手术费用也不算低,还要忍受疼痛!我原本是一个纯洁本分的女孩子,一次次为了迎合男人的口味而牺牲了自己,轻视了自己,要付出多大的代价啊。

25岁那年,我又重新谈了恋爱。因为做了处女膜修复术,走过伤情岁月,我告诉自己婚前无论如何也要坚守住最后一道防线。

没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂,走进了世俗的围城。洞房花烛夜,丈夫发现我还是处女的时候,竟然兴奋莫名,表现出一种万分感激的表情。紧紧地搂住我,说没看走眼,我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑,淡淡的内疚萦绕心头,觉得自己欺骗了爱人。

婚后,丈夫对我呵护备至,但越是这样,我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人,一个死心眼的女人,一个可能算得上实在的傻女人?好多时候,自己觉得不配拥有丈夫这般的温情。好多次,我都想对他挑明真相,但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也千万不能说,否则万一有点事,你自己就吃不了兜着走吧!

那是在他表弟的婚宴后,喝了不少酒的他话也多了起来,聊着聊着就说到了他的婚前谈恋爱及性体验的话题上。因为我也好奇,就鼓励他讲得具体点。从前因为我谈过两次恋爱加之内心有隐情,在他面前总是刻意回避彼此感情上的经历,不愿提及。

丈夫说上大学时,谈了一个女友,临近毕业了心里都空落落的,毕业后肯定不能分到一起,并且为了各自的前途,也都不想为情所累。说不清是谁主动的,算是自愿吧,两个人就发生了性关系。毕业后通过几封信,打过几次电话,终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心多少是有一些歉疚的,毕竟是处女之身给了自己。

后来工作后,丈夫说他与一个开朗活泼的女同事恋爱了。当感情发展到一定程度,一天在女友的宿舍里他们发生了性关系。当时女友表现得很痛苦,床单上的鲜血殷红一片。当时想女友那样痛苦,心里很过意不去。

拜见女友的家人后,丈夫发现女友与家人长的都不像,她的父母和弟弟都是单眼皮,而且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所掌握的一些知识丈夫认为这样的遗传不太可能。直到后来发现了女友从前毕业证上的照片,一切水落石出,女友道出了实情:双眼皮是割的,高鼻梁是垫的,酒窝是人造的。当时丈夫说他心里就有一种遭遇假冒伪劣的感觉。更难以忍受的是,偶然间居然发现女友的宿舍里有一袋人造处女膜,就觉得自己被骗了,那种心里很不好受。

丈夫说后来思前想后觉得这女友心计太多,婚后指不定还能使出什么花招来蒙蔽自己呢,没有安全感,最终和女友分手了。丈夫还说是不是处女其实并不那么可怕,关键是这种欺骗的行为,让人觉得可憎。她不该对自己一直隐瞒着真相。

向丈夫坦白不是处女爱情又一次走了

说到这,我也借着微微的酒意,觉得自己没必要藏着掖着了,想把心里的阴影彻底排解掉,与丈夫一心一意踏踏实实过日子。随即和盘托出了我的过去。想想丈夫既然那样说,应该会理解自己,原谅自己的,毕竟是发生在我们认识之前的事。

可是,错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我,然后面对着天花板,一言不发。周围是死一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一大早他没打招呼走后夜晚没回家;第三天他回来了,脸拉得老长,对我不冷不热的,没说几句话;第四天情绪都不好因为一点小事我们发生了口角,他嘴里狠狠地蹦出一句**。我的心已经伤不起,过往的一切养成了自己冷静面对的功夫,我稳稳地对他说我们离婚吧。

就这样,结婚不到一年的我又离了婚,回归到单身的行列。办完离婚手续那天,前夫痛苦地对我说:也许你永远不说,瞒我一辈子就对了。我陷入了困惑的怪圈:那一层薄薄的膜,男人与它有着怎样至深的情结啊!女人有处女膜来表现贞操,男人用什么来证明自己的纯洁?

现在的我已经习惯了单身,如果找不到合适的人,宁愿一个人生活。离婚也有好处啊,不会有人没完没了地追究你是不是处女了。其实,成年女人失身完全不是一个道德问题,恰恰相反,它是身体解放行为的正面成果之一,而真正的道德危机只能来自人们的内心,也就是来自对宪政、正义、法理、自由、公正、平等、关爱和一切基本人权的漠视与打击。所以,还是不要让一小片处女膜遮蔽了我们的视野吧!

口述:和小心眼男人结婚的悲哀……


我和他认识已经十年了,我们是高中同学、同桌。从和他接触的那天起,我就清楚地感觉到我喜欢他,并且预感我们将会有很不平凡的交集

嫁给小心眼老公的噩梦

初恋时,我们像童话般浪漫

他长得不帅,个子刚过一米七,但在我眼里他就是很有魅力。从高一开始,我就暗恋他,那时的喜欢是很单纯的,因为他学习好,而且他的性格温和、稳重,不会和女生乱开玩笑。他在同学中,特别是女生中的威信极高,他不帅,但女生就是喜欢和他在一起,无论是聊天还是学习。

那段日子,上学成了我最喜欢做的事,能和他坐在一起上课,我觉得非常幸福。渐渐地,他也向我释放出爱的讯息。终于有一天他向我表白了,我笑着点头同意。我们的初恋在那个夏天开始了。尽管我根本不知道什么是爱情,但是我能感觉到恋爱的滋味,甜甜的,现在回忆起来还是那么珍贵。那时我家住在西客站,他家住在古城,我们都是骑车上学,学校在玉泉路,离我远离他近。他每天送我到家,自己再骑回古城。班里的同学都知道我们恋爱的事,好多女生都很嫉妒。他大方地牵着我的手在同学面前走过,认识他的人多,我也跟着成了明星。

就这样我们没有白天黑夜地甜甜地爱着。第一次接吻,我的嘴唇真的麻了。天黑了,我们从教室里往楼下走,那画面就像卡通片里的截图,我们穿着校服,我留着齐耳的娃娃头,穿着红蓝色制服、红格裙子;他穿着白衬衫、蓝裤子。他前我后,走着走着,我突然停了,他回头问我怎么了?

我站在那儿,大着胆子问:为什么你不亲我?

啊?

我不值得你亲么?我习惯胡琢磨。

他说:不是!

那是什么?

因为我不敢。

我闭上眼睛,感觉他的呼吸离我越来越近,那么熟悉的味道,那么陌生的味道。他的嘴唇冰冰的,我呆呆的,不敢动,那幅画面直到我死,我都会永远珍藏。我的初吻,那么美好,那么甜蜜,淡淡的,甜甜的。亲完我,他一下子就窜出去了,我知道他害羞了,我也害羞了那天就这样甜甜地过去了。

接下来的每天,我们都深深地吻着,感受着初恋在唇齿间流淌的美好。

一转眼到了高三,我们被压力、分班等一系列的问题弄得焦头烂额,吵架、冷战取代了一切,现在回想起来都是我压力大,无处发泄,没事找茬,我把他弄哭了好多次。终于,家长知道了我们的事,他们发怒了,我们分手了。

再相逢,他已不是原来的他

往后的几年里我们断了联系,我有过新的异性朋友,但我却接受不了他们的爱,因为我的心始终被他占据着。他在大学也有了新的女友,据说爱得刻骨铭心,非常幸福。我听说后,心有被刀割过的感觉。那三年,我一直没和他联络。这也使得我懂得了一个道理,男人的伤三天就能过去,而女人一旦受伤,一辈子都不会痊愈。大学毕业时,我们各自重回了单身状态。我还是原来的我,而他变了。

高中时的我,是个标准的学生样子,单纯、清新、干净。我总问他那时喜欢我什么,他说我喜欢你的纯。大学毕业后,我们都长大了,他有了隐约可见的胡子,个子长高了些,除此之外,他的一切在那时的我看来什么都没变。他长得特别像香港演员郭晋安,我想他的时候就去看郭晋安演的电视剧。

一次小范围的同学聚会,我们几年之后就这样见面了。我能感觉到他从看到我的第一眼起,目光就没有离开过。后来我问他干嘛目不转睛地看我,他说我变漂亮了。

QQ、短信、电话、约会我们开始恋爱了,这一年是2005年。一切都是那么熟悉。重新开始的第一天,他说:我们的目标是结婚,你想好了。我点点头。

情人节,他在街头暴打我

重新开始的日子里,我强烈地感觉到他脾气变大了,不是普通的大,是暴躁,而且他心眼变得异常小,我总感觉他心理有问题,但又不确定。

我们的新恋情,并不像我预期的那样浪漫。他不断地发脾气,给我制定了一项项的规定,要我遵守。不许我和异性有任何方式的接触,包括工作上的也能避免就避免。每天放学或是下班不可以去别的地方,要直接回家。到家先要给他打电话,让他知道我到家了。穿衣服有严格的限制,我不能穿白色的衣服,因为会透。我生气时说:你总这么规定,那只有麻袋片适合我穿了!况且那些薄、漏、透的衣服我从来不穿,可有些公主式的衣服他看着也不行。

一开始,他的这些规定我都照单全收,我跟自己说他这样做说明他爱你,但事实上我觉得他是有心理障碍。每天他都问我今天有没有跟男的说话?今天上车有没有蹭着男的?今天到家怎么晚了?开始面对这些问题、这些规定我根本适应不了,但我告诉自己他爱你,在乎你才这么做的,我就慢慢能适应了,到现在我习惯了。

偶尔我会试探地跟他说你变了,是不是大学里那场刻骨铭心的爱给了他很大的刺激,他一口否定。

从来,我没想过他会打人。我们重新开始的第一个情人节,因为在街上我说他的男同事长得好看,他居然在众目睽睽之下抽我嘴巴,掐我脖子,当时把我的嘴打得流血了。无数的人在看。我当时傻了,他还是我爱的那个人吗?我转头走了,他在我身后大吼。我下定决心和他分手,可被他晚上打来的电话改变了主意。这是他第一次打我,我当时想,我也有不对的地方,不应该当着男人的面说这些。就这样,这件事过去了,我没对任何人讲过。

这样一忍就是三年。平时他也会对我大吼大叫、歇斯底里,可能是因为我脾气好吧,拿这些不当回事,我还总和他讲道理,试图能改改他的坏脾气。

结婚后,他像发疯的怪物

他是一个非常节省的人,每次我和同学、朋友聊天,就听她们说男朋友如何如何给她们买贵重的东西,她们要什么男朋友就给她们买什么每次听到这些,我都会走开,因为他从没这样对我,可能是我太在乎他的原因,我不在乎他是不是在我身上如何阔绰了,我总在替他辩解他是个节省的人。

和他重新来过的这一段,我一直在迁就他,无条件地迁就,原因只有一个:我在乎他,在乎和他的过去,在乎和他的将来。我的一再迁就酿成了今天的结果,我始料不及,更无法接受,现在的我没有方向,没有目标,每天沉浸在眼泪、绝望里。我不知道该怎么做决定,不知道!

2008年4月18日我们领证,2008年5月10日,我们举行了结婚典礼。气派的结婚典礼,这一路上充满了被表面的平静掩盖了的虚假、怒气。我们还是结婚了。像过去的日子一样,结婚也没能改变争吵的局面,他像平时一样管我、说我、找我的茬。结婚典礼结束后,我们回到新房,吵架开始了。两个小时后结束,我哭了。

5月11日我上班,晚上下班回家,我的天塌了。刚进门,因为一件非常小的事,我们又开始吵架。我很累,于是不和他争了,去玩电脑。他坐在沙发上看电视睡着了。我并没发现他睡着了,于是自己洗洗就去睡了。十分钟后,他冲了过来,像野兽一样把我身上的被子扯下扔在地上,把我的枕头扔到地上。他一边撕扯着一边吼叫:你是人么?我在沙发上睡着了你不知道给我盖上!你长的是人心么?你是人么?当时我眼前的他像一只发了疯的怪物,我被吓坏了,全身都在不停地哆嗦,流着眼泪祈求他能平静。他没有一点想要停止的迹象,继续对我吼叫,我撑着站起来。你给我滚!我说。话音刚落,他一个耳光把我抽回来,接着把我按倒在床上,用脚踢我,用拳头捶我,那一刻我的天塌了!他掐着我的脖子吼道:我不信我治不了你!我怕极了,我向他求饶:我错了,我再也不敢了,你别生气了,对不起他终于停手了。这是他第二次打我,在结婚典礼的第二天,还正是新婚燕尔之时。打完我,他哭了。

离婚吧,幸福只是一个梦

我们分居了,从结婚典礼到现在一共24天,每天我们都在争吵、矛盾中度过。也许你们会问:结婚之前你干嘛去了?其实,结婚之前,一直都是我在容忍他,我总觉得他能好起来,我相信他,但事与愿违,我错了。

爸妈、家人劝我和他离婚,早日逃出这个苦海,还有幸福在等着你。我又何尝不想幸福地过呢?我舍不得,舍不得我们积攒的这十年的光阴,不舍得我们初恋的美好。不舍得那个平静时的他。在别人眼里,我们堪称是童话,十年的同学成就的今天的婚姻,但又有谁知道我们真实的故事呢!

我没有方向,没有主意。我不知道该怎么做,让自己不后悔。也许结果还是要离婚,如果离婚了,我再也不结婚了,因为我已不相信幸福了。我还是孩子的时候,不止一次地憧憬过我那美丽的爱情,但那美丽的爱情我今生今世都不会再有了。我现在能看出来,那一对对牵着手走过的白发苍苍的老人们,原来是那么美,那么伟大。美得让我只能相望,伟大得让我唯有羡慕。

我好累,我做梦都想拥有一个幸福的家,有我喜欢的东西,有我喜欢的零食,还有我喜欢的你。可是现在,一切都变了,一切都在剥离,我们到头了么?我们是孽缘么?

我们结婚24天了,我们要离婚了。

伪婚族口述:放纵的爱让我很悲哀


少来和我谈婚姻

我刚从大厦走出来就接到男朋友罗林的电话,约我吃饭。我不由地皱起了眉,想了想说,我在加班,已经在公司吃了。

他便说晚上一个人回家不安全,他等会过来接我。没等他说完,我就挂了电话。

2006年年初,认识罗林后我就一直对他若即若离。其实我并不讨厌他,跟他在一起也很愉快。

自从我在同事的生日宴上认识了他,他便以各种方式接近我。后来开始恋爱,约会,看通宵电影,最初跟罗林在一起的日子是快乐的。

当罗林第一次吻我的时候,我就喜欢上了他。他的吻,从轻浅到深重,辗转过我的耳朵,滑向颈项边,燃起了我身体里一簇簇的火花,四处蔓延到身体的每一寸肌肤。

他的手轻轻地抚摸我的时候,我感到身体微微战栗,快感蔓延。他脸上的胡茬刺激着我的肌肤,有些轻痒。

在他怀里,我感到一阵阵的晕眩,如同在晚间的海滩上散步,显得那么惬意而迷醉。

空气中,我们的体味混合在一起,是一种奢靡的气息。罗林在我耳边说,你是我的女神,我爱你。

我轻轻地笑了。他说得对,我是女神,享受的女神。然而,当罗林提出结婚的请求以后,我开始疏远这个男人。我预感到我与他的快乐生活就要结束了。

他不止一次要带我去见他父母,都被我拒绝了。我害怕结婚,不想让自己的青春在婚姻中慢慢耗尽,于是找了各种理由拖着。

这段时间,罗林追得更紧了,他不时地跟我谈及结婚的事,这让我觉得厌烦。很多次想跟他说分手,可总是开不了口。因为这个,我的情绪越来越坏,我想,是到摊牌的时候了。

晚上9点,我特意找到公司附近的一家咖啡厅,然后主动打电话给罗林,告诉他我已经忙完工作了,在咖啡厅等他。

很快罗林就到了。还是那么阳光帅气,这么好的一个男孩曾经给了我许多美好的回忆,可我实在接受不了婚姻,所以,只能分手。

在一杯咖啡快喝完时,我终于艰难地开口:我们分手吧!他一把抓住我的手,急切地追问为什么。我一急,脱口而出:对不起,这么久来我一直瞒着你,其实我已经结婚了,根本没资格跟你在一起,真的非常对不起!

他紧紧握着的手从我手臂上无力地滑落,颓然靠在沙发里,喃喃地说:怎么会这样,你为什么不早告诉我?看着他眼里受伤后的绝望,我突然为这个理由而欢欣。

我没有要他送我。在咖啡厅,我们平静地分了手。

欲望深不见底。和罗林分手后,伪婚的我在一段段新鲜而刺激的爱情中放纵着,把玩情感于股掌之间,游刃有余,乐此不疲。

身边的男人像车窗外掠过的风景,不断变换。我在他们的怀里,像鲜花般盛开,让他们几乎疯狂,欲罢不能。这样的刺激,自然不是素手做羹汤的日子能拥有的。

恋爱可以让女人美丽,可婚姻却能让女人苍老枯萎,我绝不要婚姻的牵绊,我要做一条自由的鱼。

所以,每当有男人跟我谈到结婚时,我都会直截了当地告诉他:对不起,我已经结婚了!

这个借口好似最坚固的盾牌,挡住了一个个男人和我结婚的企图。有时,我也会跟已婚男人玩短暂的感情游戏。这些游戏最大的好处是,编制出来的已婚身份让我既能享受爱情,又能来去自由。想分手了,我以这样的身份作借口,任谁都无法再继续,而且双方互不亏欠。

和那些已婚却假装单身的伪单身的男女相反,单身的我成了一个不折不扣的伪婚分子,为自己编了一个已婚的身份,享受着爱的感觉。

电话探真情

2006年年底的一个周末,我在蓝调酒吧的一次派对中认识了颜青。在那次假面舞会进行到一半时,一只狐狸端着红酒跳着狐步靠近我,他说:我是只真诚的狐狸,只想跟你跳舞!

面具下的他,眉目清朗,帅气逼人,站在我对面,如同一株挺拔的白杨。

他对我浅浅地笑了一下,露出皓齿,我近乎着迷地看着他的唇,心里涌上想抚摸一下的冲动。他俯下身,有热气在我耳边,他说,你是我见过的最迷人的女人。

那天晚上,和他在舞池里,我第一次乱了舞步。当随着颜青旋转在舞池的时候,我感到一切都那么朦胧而不真实。

突然,想起了一句词,梦里不知身是客,我是在梦里吗?这一次,他依然是我的过客吗?还是又一次的一晌贪欢?

后来,我们常常能在蓝调巧遇。

颜青告诉我,他在一家广告公司做经理,太太在武汉,他们两地分居,有时候一个月都见不上一面。为了打发她不在家的寂寞时光,他常常跟朋友参加派对。

几次交往后,我发现他有着成熟男人的体贴和幽默,还会偶尔不露痕迹地制造一些小浪漫。

他带我加入了他的朋友圈,参加他们的派对活动,也会选择在附近的酒店跟我约会。和他在一起,一切都很美妙,只是他从来不说爱我。

那天,我们约好在一家粥城吃饭。我们正亲密地说笑着,颜青的电话突然响了,他看了看接起来,谁呀?他问道。

随后脸色就变了,握着我的手也像受惊了似的松开了。他像个犯了错的孩子,小心地说:我跟她是普通朋友,你千万别误会。我们仅是一面之缘,在朋友的聚会上认识的。

我冷眼看着他的反应,听他继续为自己辩解:好好,以后保证再不见面,你听我说,我们真的是普通朋友

挂掉手机后,颜青的表情非常复杂,愣愣地望着我说:是你爱人打来的电话,他怎么知道我们俩的事,而且还知道我的电话?

我装作莫名其妙的样子,心里却一阵阵疼。这个电话是我在来之前让一个朋友打给他的,不过是想试探一下这个让我情感深陷的男人对我的真实态度。

他果然一口否认了我们的感情,虚伪至极。在他眼里,我也许只是他的感情游戏里的一颗棋子,输赢都不重要,重要的只是游戏的过程。我恨他,也为自己感到悲哀。

他是我的毒药

只不过,此后我依然频繁地跟他约会,他就像毒药一般让我中毒太深,无法自拔。

夜凉如水,颜青把我抱在床上,一件一件地脱掉我的衣服,当那我雪白的胴体呈现在他面前的时候,他把头埋在我脖子里吻了又吻,就在我像一个妩媚的妖精爬上他的身体时,颜青妻子突然打开门冲了进来我惊叫一声,跌落床底。原来是个梦。

颜青也会陪我逛商场。只是他总会不合时宜地在陪我买衣服时也顺便帮他太太挑选衣服或是小物品。

这让我非常生气,他总是抱歉地说:对不起,看到适合她的忍不住帮她买,这是我们在学校谈恋爱时就养成的习惯。

望着表情认真的他,我的心里如同被滚烫的油一滴滴地浸过。我的内心充满了嫉妒,我突然很想把他从那个女人身边夺过来。

转眼到了2007年的4月底,我和颜青认识已经有半年了。我感到越来越难离开他,我迷恋上了他的一切。

他的每一次微笑,我都要回味半天。这时候,我想起了罗林,他望我的最后那一眼,充满了惊惶、迷茫、不甘。

现在的我,有些理解了他当时的眼神。我自嘲地想,颜青就是我的毒药,我的劫数。

于是,五一节那天,跟颜青见面时我告诉他,我不能没有他,我已经决定跟老公离婚。

颜青听后一脸诧异,然后捏捏我的鼻子说:小傻瓜,说傻话吧?我认真地告诉他这是真的,我要光明磊落地跟他在一起。他看我认真的样子,突然沉默了。良久才望着我说:我不想伤害彼此的婚姻,现在这样不是很好吗?我们都有自己的家,何必非要去破坏呢?

我突然难受得掉下了眼泪:可我们就只能一直这样吗?他轻轻一笑说:这样难道有什么不好吗?既不伤害你的老公,也不伤害我的太太,两全其美。望着他坚决的样子,我一句话都说不出口。

此后,我有一周没见到颜青。打电话到他公司,他说最近广告业务很多,天天加班,忙得抽不出时间。几天后,我按捺不住,又给他打手机,却是电脑提示音:您拨打的是空号

他竟然换了号码!愤怒的情绪瞬间包围了我,我决定当面质问他,为什么这么对我!

遭遇伪婚分子

我去了他的广告公司。他的秘书告诉我,颜总出差还没回来。我谎称自己是他的大学同学,跟他约好看他,可来了却找不到他。秘书信以为真,写了他的地址给我。

我站在那座白领公寓的B座13层H室,敲了敲门。我已做好了思想准备,如果他太太在家,我就直接跟他摊牌。

是颜青开的门,他睡眼惺忪的样子,见到我满脸诧异。我不等他开口,就一把推开他,径直走了进去。家里就他一个人,房间有些凌乱,沙发上堆满了他的东西。我奇怪,整个房间竟然没有一丝女人的痕迹。

颜青端了茶过来,坐在一边,告诉我,他刚出差回来。我生气地说:我只想问你,为什么躲着我?他问我:你怎么知道我住这里?

我没接他的茬儿,再次问他:少废话!告诉我,为什么躲着我!

当初我们在一起时说好不能伤害彼此的家庭,你也是同意的,可你现在却用离婚来逼迫我。是你违背了当初的约定,我觉得我们在一起已经有了负担,还不如不要见面了,大家好聚好散。

我气极了,抓起沙发上的一堆东西向他扔过去,那堆衣物散落了一地!望着一地狼藉,我简直不能相信自己的眼睛:他跟我在一起时给他太太买的衣服、小饰品每一件都原封未动!

女人的敏感告诉我,他可能并没有太太!

我拎起地上的衣物要他解释:你给你太太买的东西,怎么都没人动过呀?是你太太不喜欢吗?还是你就没有结婚,根本就是在对我撒谎?

他满脸不屑地说:好,既然你都已经看到了,我也就没什么好隐瞒的了。我是没有结婚,买这些,不过是道具,提醒你我的已婚男人身份,不要对我心存幻想。其实从一开始我就不想结婚,不想被婚姻羁绊住自己。没有女人愿意跟一个已婚男人一直走下去,死心塌地,不要结果。她们最终只有一个选择:离开这个男人。所以,我们之间也只是玩玩而已,现在,我们的激情已经没有了,如果你不肯离开,那么我就离开!

他的话如闷雷一样炸响在耳边,轰得我不知所措。我想说点什么,却什么都说不出,只有慌乱地逃出了他的家。

我无法告诉他我也是伪婚族,也曾用这种方式不负责任地去放纵地爱。

我的大脑一片空白。回到家,从酒柜里拿出酒,一杯一杯地喝,眼里分明有泪却流不出来,直到头脑渐渐被酒精麻木,泪水才和着酒一起流下,我终于忍不住放声痛哭,为这许久以来,我的放纵和悲哀。

施舍“性”也拴不住我们的婚姻


黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里,大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律:要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位,而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力,果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久,她不顾父母的竭力反对,与江波进了洞房。

新婚之后,江波为了报答黄珊对自己的一腔深情,主动包揽了一切家务活。每到晚上,养尊处优、精神十足的黄珊,不管江波累不累,或愿不愿意,非要与他做次爱方可安然入睡。

然而,随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮,江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天,她的几个同学来家唱卡拉OK,江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝,没想到坐在一边的黄珊发话了:把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办,哎呀,怎么不把脸盆拿过来,瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开,让大家乐一乐。就像是一道又一道指令,江波烦了,但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸,他借故逃离了现场。

深夜,黄珊见归家的江波余怒未消,便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣,开着朦胧的壁灯,斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波,进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时,黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风,一用劲将他推开:你说,今晚为什么要给我难堪?否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟,压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门:结婚以来,你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你,从今天起,我们是平等的,夫妻生活也好,家庭生活也好,我们都有同等的权力和义务,尤其在性生活上,我不会强迫你,你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后,黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是,积习难改,时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了,两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了,他们不吵了。殊不知,这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天,江波正在批改学生作业,一位正准备考托福的女孩来向他求教,他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上,江波坐在椅子上,两人挨得很近,几乎身贴着身,连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热,心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来,脱口而出:唉,人到中年啦女孩马上接过话茬:我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字,一下子拉近了他们之间的距离。

不久,江波闹着要与黄珊分居,要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后,一改往日的骄横清高,与他心平气和地作最后的谈判:每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完,江波抢过话头:这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上,那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况,性生活并不能表明我们爱情存在与否,要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧,告诉了我们这样一个事实:性生活并不是维系爱情的惟一链条,婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚,感情不和谐也可以导致离婚,而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活,婚姻是不能保证维持下去的。

因此,不管是男人还是女人,想用性生活来拴住婚姻,很可能是出于一种善良的动机,害怕失去自己所爱的人,但是不管是哪一种情况,只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的,它很可能成为单方面的一厢情愿,对另一方毫无作用,还有可能造成对方的反感,导致婚姻解体。

文中人名均为化名

文章来源:http://m.qg13.com/q/5348481.html

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