感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的情感案例：如何与不安全感相处，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

安全感的范围非常大，从情感上的安全感到生活上的安全感不等。当你感觉不舒服时，你和not 安全感相处得怎么样？下面是一个感性的问题和答案，要知道答案。

I，情感咨询:如何与非安全感

问:你好，我想问:当敏感的女性进入恋爱关系时，她们如何与非敏感的女性相处？

虽然我知道这可能与我的童年经历有关，但我甚至会在最困惑的时候考虑是否需要寻求心理咨询。我发现这是一个非常重要的问题，我正在慢慢地学习如何处理它，但事实上这相当困难。我想听听冷恋是怎么想的。

二。情感解决方案

你说你知道安全感你需要给自己。我在这里有不同的意见。

为什么有人知道很多真相，却仍然过着糟糕的生活？因为有时候他们知道的是错的。

安全感显然不是完全由自己给出的。

在这个世界上，我们与其他人生活在同一个时间和空间。我们的安全感不仅需要给自己，还需要与外部环境、父母和爱人有联系。

就像不久前，一位姓任的明星在参加活动时遇到了意想不到的情况。QG13.coM

因此，我们必须首先承认:安全感是给我们自己的，这是错误的，而且安全感不是单独给我们自己的。

我们怎样才能得到正确的答案？

正确答案是安全感从以下几个方面来看:

首先，我们应该处理好与自己的关系。

其次，我们应该处理好与父母或伴侣的关系。

第三，我们必须处理好与世界的关系。

第一层:我们自己。

当我们不能接受自己时，我们将永远不会有安全感。例如，今天，不止一个女孩提到了微型整形手术的问题:我们应该在医疗和美容项目上花些钱吗？

我将在这个安全感主题中一起回答这些问题，然后我不会单独回答。

事实上，如果微型整形手术、整形手术或医用整形手术能解决“自卑情结”和“安全感”等问题，这个问题早就应该解决了，不是吗？

整形手术或矫正，我不认为这是一个问题。我不同意的是:我想通过整形手术获得自信。

每个人都应该知道，如果你想通过整形手术获得自信——“我变得漂亮了，所以我变得更加自信和自信了安全感”，那么你越自信，你就越不自信，因为你永远不会满足。今天我调整了我的鼻子，明天我调整了我的眼睛，后天我仍然觉得我的胸部不够大，然后后天我可能会觉得我的皮肤不够白...这个问题将永远存在。

整形手术不是不可能的，但是我们不应该用这种方法来增强自信。

所以核心问题是:不是来自哪里？为什么要做整形手术？事实上，这是因为害怕没有吸引力，对吗？

我们害怕我们不能吸引别人，害怕我们不能维持关系，害怕我们会被抛弃。这是问题的真相。

因此，与自己和解是建立安全感过程中的第一个也是最重要的因素。

这正是这位同学所说的安全感是为他自己准备的。我认为有些部分是对的，这部分是他自己的。

然而，从这里开始，我们正走向一个更加困难的地方。我们很快意识到生活中仍有一些难题。在这个世界上，人们仍然需要与他人合作。人们不能复制自己。

人类的竞争无处不在，但人类需要合作。

例如，如果你和那个男孩合作，如果你计划一起生孩子，一起抚养孩子，或者如果你计划一起组建一个家庭，当你遇到困难时，另一方可以帮助你，或者如果你希望另一方给你一个承诺，当你变老并在遥远的未来消失时，另一方仍然会爱你，这需要合作。

人类总是有两种游戏:第一种叫做竞争，第二种叫做合作。

什么是竞争？即使你想要的男人和其他女人都想要，这就叫做竞争。

我们需要和我们爱的人、亲戚朋友、父母和孩子相处。我们需要和他们保持良好的关系。这是安全感的第二个级别。

否则，即使你做得很好，当你丈夫出门时，你也会开始害怕，这意味着你的安全感受到了他的影响。

或者，如果你的父母过去虐待过你，那么你就不会有安全感，即使你今天变得更强。

我们必须承认，我们受到我们所关心的人的影响，我们必须接受与他们的影响关系，否则我们将永远得不到安全感。

安全感亲密关系中只有一个核心点，那就是亲密关系中伴侣行为的可预测性。

换句话说，你知道你关心的人会做什么。虽然你不需要每一秒钟都知道他在哪里，但你知道他不会伤害你，如果你相信他，你就会知道安全感。

如果你整天提心吊胆，这意味着这段关系对你不好，或者你应该有一段更好的关系。

第三个层面是我们与外界的关系。

我们与外界的关系是什么？

一个人问道，“我不知道如何处理金钱和财富的关系”，这是我与外界关系的一部分。

在与世界相处的过程中，我们会遇到一些难题，其中最常见的是财富和健康:我们生活在一个什么样的地方，如何获得我想要的财富？

当我们处理与世界的关系时，我们会有安全感，因为如果我们每天都担心明天会在哪里，我们就不会安全。

如果你连房租都付不起，你有安全感？不可能。

你至少应该买得起你想买的最基本的食物吗？只有那时才会有安全感。

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女生如何克服恋爱中的不安全感?

女孩恋爱时总是被得失所左右，并且怀疑她们的男朋友在遇到麻烦时不爱她们。事实上，这些爱情心理的原因是缺乏安全感。那么，女孩如何克服安全感？

一个女孩如何克服她的不爱安全感？

一，正确认识自己

如果你的条件很好，一群异性会围着你追你。即使你被这个又矮又丑的人甩了，高帅·福第二天也会接手。你不会缺少安全感。为了解决情感困惑，加入2386，的情感导师，接受专业的情感分析。

如果你别无选择，你只有这个鸡肋在手。如果所有的鸡肋都跑掉了，你甚至连骨头都不能咀嚼——你肯定没有安全感。

你可能想说，不是因为这个原因，你确实有很多人在追你，你还是缺少安全感-如果你分手了，你确定所谓的备用轮胎会真的追你，而不是激怒你去泡你吗？

或者你想说你现在的助教真的比你差，你的条件在各方面都比他好。为什么不安全感？-你确定你不认为你的状况很好吗？例如，你认为你有一个好的外表，但事实上你有不同的个性。人家虽然矮丑，但情商很高？另一个例子是你认为你的家庭是好的，但是没有努力工作就没有未来。虽然家里很穷，但努力工作显然是一种潜在的股票？想知道很多人对自己感觉良好，超过n名女性在网上声称自己年轻可爱，因此，所有发送照片的路人——你可以看到——你必须确保你对自己的评价是正确的。

2。相信自己，做一个坚强的

首先，我们应该相信我们值得被爱、被尊重和被珍惜，然后我们应该在通过客观和相对理性的自我评价来理清自己的优缺点的基础上加强自己。安全感是建立在自己身上的，而不是外界给予的。安全感缺乏从自己的思维方式和童年经历中找到症结，无论外部条件多么优越，他们仍会患得患失。

3。学会转移你的注意力

当我们觉得没有安全感，不要只是寻找安全感，希望你伴侣的反复保证只会带来更多的非安全感。请记住这些不是安全感来自我们自己，所以只有我们自己才能战胜它们。无论我们的伴侣吹嘘得多么聪明、性感、值得爱和迷人，这些都不会把我们赶走安全感。为了解决情感困惑，加入2386，的情感导师，接受专业的情感分析。

我们需要通过各种努力来寻求内心的满足，转移注意力是最好的方法。这意味着我们真心实意地接受伴侣给予我们的爱和钦佩，但我们并不总是要求伴侣反复向我们确认“我们没事”。这个要求是我们伴侣的负担，也是让我们远离自己内心的负担。

4。学会成熟和降低期望值

每个人都是独立的，我们不应该期望我们的伴侣总是理解我们的想法或者确切知道我们应该做什么。如果事情进展不顺利，我们可以清楚地说明我们想要什么。我们必须首先反省自己，永远不要互相责备。一旦相互指责的游戏开始，我们会输得更多，因为我们失去了相互信任。

简而言之，一段关系的开始必须首先认识你自己，知道你想要什么和不想要什么，然后在你仔细考虑之后再开始。如果决定了，相信对方，相信自己。安全感是给你自己的，相信你值得被爱和珍惜。坚强点，世界上一切都会好的。

性嫉妒的背后：自卑和不安全感

赵兵(化名)说他来婚姻心理咨询中心最主要目的，并不是解决自己的失眠或抑郁问题，而是解决“更关键的问题”——妻子到底有没有出轨，怎样才能让妻子说实话。他说就算最后发现她真的有外遇，他也认了，但那总比“弄不清楚情况，总是胡思乱想”要好。

在求助婚姻心理咨询之前，他已经多次和妻子“开诚布公”地谈过这个问题，但每次的结果都是不欢而散。刚开始，妻子会解释或者向他保证，让他不要担心。但次数多了之后，妻子就变得非常不耐烦，甚至有时会故意承认自己出轨来气丈夫，这让赵兵更抓狂。

现在赵兵每天只有守着妻子，内心才能安心一点点。只有妻子离开自己的视线，他就坐立不安，脑子不断冒出一些画面。一方面他希望妻子没有背叛自己，没有爱上别人;另一方面他又无法信任，忍不住怀疑、担心妻子出轨，忍不住去猜测妻子的任何表情、语调，分析妻子的每一句……这让他非常痛苦，常常夜不能眠。

一、内心的不确定：她是否真的爱我?

赵兵出身贫寒，父母都是偏远山区农民，他是祖祖辈辈中第一个走出大山的大学生，是父母眼中的骄傲，是村里人眼中的大人物。但进入大城市后，面对繁华的都市，面对富有的人们，面对见多识广的同学，他立马体悟到“自惭形秽”是什么意思。大学四年，他一直独来独往。

然而，命运又是如此奇妙，他最后居然会和一个家境富裕、书香门第的都市美女结婚。本来赵兵对诗雨是没有奢望的，他觉得若自己有奢望，定会被人鄙视，自己无疑大家眼中“癞蛤蟆想吃天鹅肉”中的“癞蛤蟆”。

他和诗雨曾是同事，他一直把诗雨当作小妹妹去照顾，会尽力帮她做一些事情，包括在她出去约会的时候，帮她顶班;在她失恋的时候，听她诉说痛苦。她甚至会对他讲她和男友之间一些亲昵的细节，他并无性唤起或嫉妒;当她伏在他腿上哭，他也没有性的冲动……然而，突然有一天她说她觉得他是好人，爱上了他，他很吃惊。

穷小子和富家小姐的婚姻里，男人无端怀疑妻子有外遇是比较常见的。

当这个男人自卑的时候，他很可能会怀疑妻子对自己的感情，担心对方并不是真的爱自己。如果婚后女方的家庭或朋友再表现出对这个穷丈夫的轻视，这种问题就会更容易出现。

赵兵说，虽然至今没有发现妻子的外遇，但类似的迹象还是有很多的。当妻子看着手机微笑时，他觉得妻子与情人在打情骂俏;当妻子晚点回来的时候，他觉得妻子利用空隙时间去偷情了……种种迹象让他坚信：妻子另有情人，跟他结婚只是为了“掩人耳目”，这个“情人”似乎有极高的反间谍技术，所以至今他还没有抓到确凿证据。

二、未表达的愤怒和外遇的渴望

诗雨前面有三段恋爱，也有过性经历，而赵兵因为内心的自卑一直未恋爱，也不曾有过性经历。对于妻子不是处女，赵兵不曾对妻子表达过不满，但内心对此却耿耿于怀。

在内心中，赵兵很在乎妻子不是处女。在两个人进行夫妻性生活时，他经常会突然想到，她和别人在一起的时候也是这样，也是这样娇媚、开放，会想到别人进入她的身体，别人的肆意发泄。

每当这个时候，他就感到很恶心，也很难受，很想责骂妻子为何不能贞洁一些，为什么把处女之身给了别人，那个夺取妻子贞操的男人充满了愤怒和嫉妒。

经过深度分析，赵兵意识到自己现在的嫉妒行为，实际上包含了很多对妻子过去的愤怒和嫉妒，但因为过去的事情已经过去了，他没有什么理由再去算旧账，于是潜意识中，他找到了一个方法，那就是现在无中生有的嫉妒，从而有机会去表达对过去的她的愤怒和嫉妒。

随着讨论的深入，他还发现，他潜意识中希望妻子真的有个外遇，并且被他当场捉住，这样他就可以理直气壮地发怒了，也就能有理由真的离开妻子。

在意识中他肯定舍不得这段婚姻。但人是复杂的，潜意识中他很希望自己有一次外遇，因而希望妻子先有一个外遇，好让自己的外遇变成情有可原的事情;潜意识中他很希望自己离婚，从而另找一个和自己更适合的，当然也应该是处女的新妻子。

这些深层的观念使他大为震惊，但他也很清楚的意思到：这些都是真的。

三、性嫉妒背后的真正原因：自卑和不安全感

赵兵的性嫉妒，固然不能说不是真正的问题，但当我们通过咨询分析看到这个问题背后存在的种种问题后，赵兵越来越意识到：自己在用嫉妒来逃避需要面对的真正问题，那就是自己缺乏自信和安全感的问题，以及因此而产生的和妻子的关系问题。

他也终于明白了，自己不可能证明妻子没有外遇——我们要证明外遇存在，相对要容易得多，只要你抓到一次就可以了。但是，我们要证明外遇不存在，却无比困难。而且，即使你一千次证明了对方没有外遇，也不能证明在一千零一次不出现外遇事件。

经几次的咨询后，赵兵的自卑程度已经减少了，他意识到了自卑的来源，也认可了自己的长处，超越了自卑感给自己带来的局限。

过去，他对这个婚姻的态度是矛盾又不满的，因为不满，所以潜意识找了个怀疑外遇的事情做离婚借口，又因为有些不舍而矛盾，因此感到非常痛苦，患得患失，忧心忡忡。现在，回到一个更平静的心态，不带任何期望地看妻子，他突然发现妻子的许多优点——不是过去所看到的那些漂亮、聪明、家庭好等等，而是妻子性格上的优点，她很坦白，对他也十分宽容——他现在才多少意识到，过去自己的行为给妻子带来了多少烦恼，而且很感激她对此能够一直接纳。

现在的他心理上更成熟，也更有力量，对自己更加信任，更加欣赏，对妻子也多了一些信任和欣赏，对人性也有更包容的看法。现在他能够客观承认男性女性都存在一定概率的背叛，妻子背叛他小于50%，大概只有10%，他知道“对这个事情无需过分担心”，理智的看，他更应该做的是经营好关系，经营好自己的人生。虽然现在出差的时候，他脑海里偶尔也会闪现一下“老婆现在在做什么”的担忧。但也能理智告诉自己：这不过是自己的想象，是自己的成长经历让自己有这样的担心和怀疑，与对方无关。也能按照咨询师教的方法去想三种以上的可能，摆脱自己惯有的思维模式。经过这样的认知调整之后，他能够控制自己，不去查老婆，不纠缠，安心做好自己的事情，睡好自己的觉。

4个方法教你怎么克服恋爱中的不安全感

有时候毁掉一段感情的，并不是你们不够爱对方，而是女生因为在恋爱中没有安全感，所以就会在恋爱中各种作，导致男生忍不可忍而分手。所以说，不安全感是很多人恋爱中的绊脚石，因为不安全感，所以你总是患得患失的。因为不安全感，你总是觉得对方不够爱你。因为不安全感.......那么，如何才能解决恋爱中的不安全感呢？教你4个方法。

一、正确认识自己

要是你条件超好，周围一群异性围着你追求你，即使被这个矮丑挫甩了，第二天就有高帅富接手，你是不会缺安全感的。

要是你没有挑选余地，你手头只有这块鸡肋，要是鸡肋都跑了，你就连骨头渣渣都啃不上了——你必然没有安全感。

你大概要说，不是这个原因，你确实有很多人追啊，你还是缺安全感——你要是分手，你确定所谓的备胎们真的会追你，而不是撩撩你泡一泡你?

又或者你要说，你现在的ta真的不如你，你的条件各方面都比他好，为什么没有安全感?

——你确定不是你自认为的自己条件超好？

比如你自认为外貌好，其实性格各种木头;人家虽然矮丑，但是情商超高？

比如你自认为家境好，其实不努力没前途;人家虽然穷，但是工作努力显然是潜力股？

要知道很多人都自我感觉良好，网上n多女人自称中上年轻可爱，结果发照片各种路人

——可见一斑，你得确定，你正确评估了自己。

二、相信自己，强大自己

首先要相信自己值得被爱、被尊重、被珍惜，再客观和相对理性的自我评价整理出自己的的优点和缺点的基础上，强大自己。

安全感是建立在自己身上的，不是外界给的，安全感缺失要从自身思维方式和童年经历中找到症结所在，无论外界条件多么优越也依然会患得患失。

三、学会转移自己的注意力

当我们觉得没有安全感时，不要一味地寻求安全感，希求伴侣一再的保证只会带来更多的不安全感。

请记住，这些不安全感来自我们自身，因此只有我们在自己的内部克服它们。无论伴侣夸我们有多聪明、性感、值得去爱、多么有吸引力，这些都不会赶走不安全感。

我们需要通过各种努力去寻求自身内在的满足感，转移自己的注意力是最好办法。

这意味着真正地全心全意地接受伴侣给我们的爱与倾慕，但不是时刻要求伴侣向我们一再肯定“我们还不错”，这要求是压在伴侣身上的包袱，也是让我们自己远离自己内心的负担。

恋爱不是生活的全部，除了爱情，生活里面还有很多有趣的东西值得我们去关注。

四、学会成熟，降低期望值

每个人都是独立的，我们不应该期待伴侣能一直读懂我们的心思，或者准确地知道自己应该做什么。

如果事情发展不顺利，我们可以很清楚地说清楚我们到底想要什么，要先反省自己，千万不要互相指责。相互的指责游戏一旦开始，我们就会更安全感缺失，因为失去彼此的互相信任。

总之，一段感情的开始要先认清自己，知道自己要什么不要什么，想好了再开始。

如果确定下来了，就信任对方，也相信自己，安全感是自己给自己的，相信自己值得被爱被珍惜。强大自己，世界一切都美好。

不管你是不是在一段恋爱中，你始终都要知道自己是值得被爱的，你始终都要好好爱自己。因为只有你自己，才能真正解决自己的不安全感。所以，爱自己就是安全感的最大的来源。

情感挽回：永远别小看你那蠢蠢欲动的不安全感！

人民团体具有寻求快乐和避免痛苦的特点。说到痛苦，一个人的第一反应是愿意避免它。恋爱中的女孩都一样，原本的心不安全感无法承受，但你必须重复同样的错误，说他会永远爱你，也许也会爱她，所以选择和分手并不容易。然而，每天你都会发现你真的不能低估你自己不安全感，因为你最终会为你所有的努力付出巨大的代价。

毕竟，不要低估你的抑制能力不安全感！

01

小Xi是一个非常没有安全感的女孩。她担心她的男朋友并不真正爱他，会离开她。因此，她经常查看男友的交流记录和微信聊天记录。终于有一天，她发现她的男朋友在用一个女孩的手机微信聊天:

女孩问你，“你最喜欢你女朋友的哪一点？”

“她既愚蠢又容易哄人”。

一瞬间，萧勃然大怒:他的品牌形象在他眼里有多傻？！她觉得她的男朋友太不可靠了。虽然两人已经订婚，并计划结婚，小Xi明确提出分手。

当我到进行情感咨询时，小问了我一个难题:老师，我觉得我不需要原谅吗？

小Xi，我觉得我总是回避。她心里总有一个声音在对自己说:我不可爱，我不值得被爱。当她每次听到这个内在的暗示时，她都感到非常不舒服和痛苦。为了避免这种想法，她会用尽各种方法来证明自己是最值得爱的人，并且她会愿意证明自己是有价值的，可以根据男友的个人行为得到爱。然而，这就像确认你的母亲就是你的母亲，爱就是爱，这本身就意味着这个不合逻辑的事情。

没有必要磨砺一个人的本性。关键的事情必须说n遍。

当另一方感到它总是被磨砺和检查，它将会是寒冷和疲倦的。

当小像侦探一样不断地调查男友的动向时，对方很容易在工作中感到压力和冲突，不被信任被操纵。我自然坚信萧很重视这些感情。正是因为对它的高度重视，我们才更愿意紧紧抓住它。然而，小拒绝承认自己，这是她愿意避免的，这会引起她的困惑，也会把这种工作压力传递给她的男朋友。

在我看来，是否原谅对方并不是我最想做的事。更重要的是:小Xi会回头看看，看看是什么让她如此不安。她一直在隐藏什么，它看起来像什么，它是如何形成的？

02

在电视剧《欢乐颂》中，当范遇到家庭问题时，他非常害怕，把它交给去处理。她很害怕，不知道该怎么办。王柏川对她来说就像一根稻草。她愿意回避，不愿处理亲戚的各种不科学的规定和个人行为。

当小姨子把父亲留在家时，范·悲痛欲绝。她在22楼找她的姐妹们想办法。萧曲、王柏川等。甚至联合演出了一出戏。虽然事情有所缓解，但我弟弟还是侥幸找到了范的公司。他想起诉她。

王柏川这时也不能充分发挥效果。范被逼得破釜沉舟，从头到尾清楚地陈述着自己的是非曲直，清楚地陈述着自己的心态，决断力是不容易容忍的。最后，我哥哥主动撤回了诉讼。

是的，范为了避免的痛苦，她也很难找到一个男孩来分担甚至转移痛苦。她和家人之间的不和一直持续不断。她采取了这种隐藏的姿态:当她的父亲被扔进的家，范试图隐藏，以避免被发现。当大嫂在寻找22楼时，她藏在王柏川的住处。当她哥哥寻找她工作的公司并与她面对面时，她突然爆发了，这再也不是那么容易隐藏的了。

从整个过程来看，范为了避免哥哥和嫂子不断的要求所带来的痛苦，基本上是把第一集的42集痛苦到第二集的55集。对这种痛苦的最终解决办法是说，她看到了这一点，并果断地表明了自己的态度。

03

除了这种简单的检测，为了避免早期成功的痛苦，我们还将封装和埋葬那个时代的记忆。

在夏洛克，夏洛克的妹妹杀死了夏洛克的玩伴红胡子，以吸引夏洛克的注意力，重新获得夏洛克的关爱。但在夏洛克的记忆中，红胡子是一只在家养大的狗。后来，她的姐姐把夏洛克吸引到了岛上，并强迫夏洛克通过一系列测试来和自己玩耍。最后，夏洛克想起红胡子是他童年的玩伴，是被他自己的妹妹杀死的。夏洛克改变了他的记忆，以避免当时的痛苦。直到他再次亲身经历了一些事情，他才真正想到时间。

在日常生活中，人们会无缘无故地不喜欢自己。谨慎的责任会使这个人的某些特征看起来像是小时候一直压迫别人的人。那时人们将无法反击，但一些伤害将永远存在，甚至会蔓延。例如，当我还是个孩子的时候，我喜欢看刺激的鬼片，但是我不得不一起忍受对刺激的恐惧。

有一次，当我大约7岁的时候，我告诉马妈，“我今晚有点担心。我能和你共用一张床吗？”我还记得我妈妈笑了笑，笑后对我们说:“这些都是假的，骗人的。”我说，“我还是很担心，今晚可以吗？”马妈说:“担心你会看？”

当我年轻的时候，我的自尊像陶器一样敏感。毕竟，我仍然记得母亲当时的微笑和她帮助我的经历:我被嘲笑，我不被接受，我必须自己处理事情。因此，到了晚上，我独自一人在屋里开灯。我非常害怕睡觉。我太困了，仍然非常害怕睡觉。我躲在床垫里哭，直到哭累了，然后我才渐渐入睡。每当我感到焦虑时，我就让无尽的灯光陪伴我一夜。

04

你能告诉我当时的痛苦吗？疼痛。害怕黑暗，我也总是躲在黑暗里，尽量呆在明亮的地方。然而，我仍然觉得有一个物体隔一段时间跟着你，试图杀死你，好像如果我不小心，我会吞下你。那种经历，真的很不舒服。但是没人能帮我，我能做什么？我也很绝望！输给我恨，恨自己的弱点。我不想恨爸爸妈妈，毕竟是爸爸妈妈。终于有一天，我忍不住了。我无法忍受这种疯狂的恐惧。

我想了一会儿:我真正担心的是什么？[基于我害怕死亡而计算。当你想到这一点时，我感到如释重负。然后我想:如果有鬼，当我看到它时，我可以问它为什么。如果悲剧被它杀死，我越来越像它了。竞争和发现总是有办法的。因此，我要打破罐子，摔下来。一天晚上，我也躺在黑暗中，坚持不点灯。那时，我不得不牢牢地拉着操作电灯开关的电线，心想如果我真的受不了，我也会开灯的。

我睁着眼睛，转过全身，感觉自己处于准备状态，意识到周围的任何声音、声音和动作。我想知道我在担心什么，它看起来像什么。我想问它是否需要吓唬我，为什么！

第一次我试图停留大约10秒钟，我真的很担心被吞噬，我退出了这个世界。同样，5分钟后，我发现了我没看到的，我没看到的将是凶狠的面孔，还有我没看到的。渐渐地从我的窗口发现月光，趁着月光，我找到了任何好的宁静，也没有例外。有那么一瞬间，我真的有点想看它，但是我想问它许多困难的问题。

也许，为了回应对黑色声音的恐惧，我可以摆脱它。然而，在那个时候，当我被母亲拒绝帮助时，我仍然有一些经验。

现在，当你遇到什么事情时，我不容易先寻求帮助。我可以自己想办法解决，即使是那些暂时难以自己解决的问题也会在我背后死去。我也不能接受被可信任的人拒绝的那种经历。我想逃跑。那时，还有更多的痛苦，因为我不得不躲起来。然而，我想，我还是在逐渐摆脱，我已经有了这个想法。

05

有一句谚语叫做“你越抗拒，你就变得越多。”你越抗拒痛苦，你就越痛苦。

甚至最近的一则新闻报道说，一个年轻人在一次夜间交通事故中逃离了老人，结果却发现是他的父亲。这里有一个巨大的戏剧，但是非常直观。

为什么你越逃避，就越痛苦？因为如果你当时有一种痛苦的感觉，那么这种痛苦是最新鲜也是最无法表达的，而在一起是解决它的最佳时机。

好像你的手臂被擦伤了，流了很多血。你会感到头晕目眩，当你看着它的时候，一定会感到疼痛和不舒服。然而，这必须在此时处理。你必须把它捆起来。当你只是转过头不看的时候，当血夜持续很久的时候，你不仅会感到头晕，还会感到身体的疲劳和匮乏。

同样，如果你愿意避免内心的痛苦，记住，毕竟你可以清理和治愈伤痕累累的伤口，然后痛苦甚至会加倍。

如果生活中毕竟有痛苦，那还不如勇敢地面对它，把它变成幸福。是的，整个过程是困难的，但是如果你不处理它，你最终会接受现实，努力去避免它。

作者:贝蒂；情感研究所成员，国家验证婚姻和家庭顾问。经历了英国家庭婚姻治疗研究协会的系统软件学习培训和沈家红的家庭动力学模型学习培训。擅长技术专业:婚姻挽回，提高自己。

你充满了不安全感，不可能活得不累！

一个充满不安全感的人,总是活得很累。

他(她)担心很多事情的发生,特别害怕失控,会料想到各种不好的结果。

父母是孩子产生安全感的基石。

父母在生活的风浪里,是否保持着内心的稳定影响着孩子安全感的高低。

希望今天的文章,能帮助你理解“安全感”这回事,理解缺乏安全感的别人和自己。

01

“安全感”这个词,大家经常挂在嘴边。

缺乏安全感的人,活得比一般人累。

你可以往下看,自测一下,你是不是属于那种,

因为缺乏安全感,

所以活得不放松的人。

我们很多很多对关系的渴望和依赖,

其实是因为我们自己缺乏安全感。

于是,就变得特别渴望好的安全的关系,确定并且稳定,

可以安抚到自己那个总是觉得惶恐担忧的心灵。

然而建立关系,对缺乏安全感的人来说,又是极大的考验,

谈个恋爱,本来可以是一件享受的事情,

却因为缺乏安全感,由对方一点点问题联想到极度糟糕的局面,

因而深陷恐惧怀疑的旋涡,还不断要求对方证明,

很容易,就被人戴上了一顶很“作”、很“难搞”的帽子。

生活里,缺乏安全感的人,总是格外焦虑。

别人吃嘛嘛香,在什么地方都倒头能睡。

缺乏安全感的人,心里总有事。

什么事呢?

什么事都可能是值得担忧的。

缺乏安全感的人,总是会担心很多事情。

不安全感如影随形,在人格身处,在潜意识里,

总是整个人处在紧张状态,无法放松。

我认识一位女士,是个精明强干的人,家里家外都是一把好手,好像生活没有什么事情会难倒她。

有一次她对我说,最近有件事情让她很苦恼。

他老公最近爱上了喝红酒,隔三差五就和几个好友晚饭喝点红酒,但是也喝得不多。

不过老公和朋友们喝酒就喝得比较投入,酒桌又比较吵,有时就会听不到她打的电话声。

她试过半小时里面打十个电话,老公都听不见,可能隔一会对方就会回电话,

而她每次都会对老公大发脾气,一改温和懂道理的样子,像个“泼妇”一样,对老公三令五申说,一定要立刻接她电话,要不就不许出去喝酒吃饭了。

对她的反应,老公很难理解,觉得她不至于如此激烈,完全是小题大做,也不想配合改变。

也许你会以为,

我认识的这位女士,是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情,

所以生气地要打电话找人。

其实,她苦恼的,完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话,

“你知道吗,我每次只要电话响三遍找不到他,我就会陷入一种恐慌,”

“我特别害怕他出事了,酒喝多了没人照顾也会有意外啊”

“害怕他遇到车祸,或者被坏人打劫,”

她说她甚至会联想到老公死了,出意外了,再也不会回来。

“你说我是不是很可笑,可是这种感觉无法控制。”

外面精明强干的她,其实是一个极度缺乏安全感的人。

小时候,突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年,

这种依恋的创伤,让她在潜意识中,无法信任她的父母。

在还没有微信甚至电话的年代,父母消失的一年,对于孩子来说,就好像是父母死亡了一样。

她体验过“死亡”,她体验过孤独地待在陌生环境,和死亡一般可怕的“失控”,

这些经历和体验,烙印在她的内心深处。

她的依恋模型,也就充满了“不安全”的意味。

当电话那一头无法接通,无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音,

在这种情境的触发下,犹如接通了一个开关,

她一下子就体验到当年只有四岁,见不到父母时感受的“死亡”和“永别”的恐惧。

她当然害怕,那是足以淹没一个四岁小女孩的极大的害怕。

这种人格深处的不安全,根本无法用理性去抵挡和控制,

潜意识的本能产生的冲动,

会让她马上去不顾一切地要摆脱这种可怕的“不安全感”。

她会很“不理性”的联想到各种极不可能发生的可怕结果,

老公进医院了,老公和别人打架了,老公回来路上被车撞了,

她害怕老公会突然不见,就像当时的父母突然丢下她消失一样,

她的不安全的恐慌体验,

让她一直不停打电话,一直打到对方接,

让她一改温和懂道理的常态,对不接电话的老公大声斥责。

02

如果你让一个缺乏安全感的人,尽情放松自己,他一定做不到。

如果你让一个缺乏安全感的人,在没必要的事情上不要去担心,

他一定也做不到。

因为这不是讲道理就能解决的“害怕”。

是灵魂深处,本能的“不安全感”和“无法确信”。

我认识的这位女士,要改变,除非是安全感慢慢建立起来,

这是一个漫长的成长和修复过程。

简单一点的话,

他的先生去理解她这种“不安全感”,不要在电话里面玩失踪,

恐怕就不会再看到自己老婆如此不讲道理和失控。

缺乏安全感的人,总是会体验到一种威胁,失控的威胁。

关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控,

一点风吹草动,他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。

失控感如此可怕,又常常被他们体验到,所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下。

也就变得神经紧绷、格外焦虑。

所以缺乏安全感的人,比一般人活得要紧张很多很多。

安全感究竟是什么鬼?

我再讲个故事,

也许你会更明白,这玩意是怎么建立的,

又是怎么出现问题的。

昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。

正吃着晚饭,好朋友的手机响了。

是他爸爸打来的电话,他爸爸现在70岁,和他妈妈单独住在一个小区,他爸爸的身体不好,肾衰竭,长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。

我知道他父母的感情也不是很好,听他说年轻的时候就经常吵架,

爸爸对妈妈态度欠佳,妈妈对爸爸也很多怨言。

当时电话响起,我朋友一脸烦躁,接了电话之后一句话都没有说,大概过了30秒就把电话给直接挂了,我很惊讶地问他,怎么你都没说话?

他说我爸打来的,晚上又和我妈吵架了,不想搭理他们,也没啥可说的。

然后,他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次。他都没接。

一边的我,却比他还紧张。

我想的是,他父母吵架,这么晚了,要打电话找他,那应该是事情很严重了,可想而知,那吵架的场面可能已经失控了。

我脑海浮现了画面,

他爸爸会不会打他妈妈?

他妈妈会不会崩溃?会不会夺门而出?

他爸爸身体那么不好,如果妈妈生气跑出去了,他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险?摔跤?心脏病发?

我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。

其实,我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉,因此会为他父母担忧,

而他若无其事吃完饭,再也没提这事。

我们各自回家,第二天微信上我问他,

后来给你爸爸回电了吗?吵架的事解决了吗?

(其实我想,我还是有点担心他父母的状况,所以忍不住问了这个问题)

朋友说,“哦,那天晚上我后来接了我爸一个电话,他打给我说,事情已经解决了,我妈那会已经给他弄药吃了。”

“你怎么还想着那事呢?”

这就是我想说的故事。

不安全感会引发焦虑。

缺乏不安全感的人,都很焦虑。

我的朋友一直就是一个,很淡定,很有安全感一点都不焦虑的人。

相对于他而言,我明显属于更焦虑的那种人。

他的世界里,没有什么“失控”,而我的世界里,却是有的。

做了心理咨询师,

也做了很多个小时的个人体验(咨询师自己的心理咨询),

慢慢觉察自己修通之后,原先的那些焦虑感少了很多。

也常常去开导深陷焦虑的人,如何换一个角度来看待可怕的现实,如何缓解自己的“不能承受的恐惧”。

但是我的朋友,他显然是不需要经过这些思考的转化,也不需要经过认知的改变,不需要经过任何觉察,

他就是那种毫不焦虑的人,或者说他就是那种天生很有安全感的人。

03

为什么他天生很有安全感?

他和原生家庭的养育究竟是什么关系?

我之所以说这个故事,是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。

朋友的父母爱吵架,吵了一辈子,

但是最后的结局是,爸爸打来电话告诉他。什么事也没有发生,事情已经解决了,他妈妈回来给他爸爸煮药了,一切又恢复了正常。

夫妻间可能免不了争吵,婚姻总是充满磕碰的,

大多数家庭都是这个样子。

我们在原生家庭里作为孩子,

小时候看到父母吵架,就会有一种惊恐和害怕。

那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了。

我们会等待,怀着忐忑不安的心情,去看父母的反应。

而我和我这个毫不焦虑的朋友之间,

童年遭遇的最大不同就是——

尽管他的父母也吵架,

但朋友家的天没有真的塌下来——爸爸说,没事了,一切恢复正常。没有激烈的场面、没有可怕的话语,没有失控,没有离家出走,妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了,他熟悉这样的结局,他的小时候就是这样过来的,父母争吵,然后一会就好了,不会有真的特别糟糕失控的事情发生;

而我却很多次的在童年,在我的原生家庭里,

因为父母的争吵,体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。

争吵的过程里,父母会摔碗砸锅,

会威胁你死我活,就像真的一样,

在我的小时候,爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出,然后就开始出差可能过一两个月才回来。

而对于孩子来说,这样的离开,太可怕了。

对于孩子来说,也无法分辨父母在气头上,说我不活了,我要杀了你再杀自己,这种话语的真伪。

对孩子来说,这种话都是真的。

所以父母吵得特别可怕和激烈,场面失控,

也许对父母来说只是吵架,他们只是说说而已,不会真的去死,

但对孩子来说,就是天真的塌了,毁灭了。

04

如果一个孩子,长期待在这种“濒临崩塌”的边缘,

如果父母维系的家庭,透露出一种极度危险随时可能失控的气息。

那么孩子,又如何获得安全感呢?

他整天体验到的,都是惶恐害怕的感觉,

这个感觉蔓延进人格和潜意识,

当他再遇到类似情境,就会被触发。

父母当然会吵架,哪个父母不吵架,

我们不可能要求自己成为不吵架的父母,

而且有的父母自己一段时间带不了孩子,也会把孩子放在老人家里过度一段时间,

但是最重要的是,

吵架也好,将孩子放在老人那里也好,

不要把这种经历,变成孩子内心的创伤,变成他人格的一部分。

体验到孩子的感受,了解他可能会害怕,并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。

如果爱孩子,在意他的心灵成长,

那么大人吵架的时候,就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方,

而做出失控的举动,一言不发的离家出走,威胁说藏了药在哪里我要去喝,或者说活不下去了死了算了,

你的孩子会信以为真,他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤。

他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。

我前几天收到一个妈妈留言,问我,

如果离婚,如何避免单亲的孩子受到伤害,保护他的心灵健康。

我想说,离婚是父母处理身为夫妻的关系,

并不是改变,父母和孩子之间的父子和母子关系。

身为父母,提供给孩子最重要的职能,是保护。

无论是否离婚,撑起一片安全感的天空,让孩子感觉到安全、平静,

让孩子在妈妈或爸爸的眼神里,确认

———就算今天我搬了一个地方居住,单独和妈妈或爸爸居住,一切都会很好很稳定,不会失控。

我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。

这就是对孩子,最好的保护。

如果没有这样的环境,

离婚或不离婚,对孩子来说,都是灾难。

最后,

我想对那些,童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人,还有那些,曾经被父母放在陌生的环境,体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说,

你觉得这个世界不安全,是有理由的。

不是你特别作,特别奇怪。

而是,你从小的养育,并没有帮助你建立好人格身处的安全感。

这不是你的错,当我们长大后,再去建立潜意识的安全感,

是困难的,漫长的,因为我们需要和已经固化的“不安全”做斗争。

你的潜意识坚信这世界是不安全的。

你要做的就是,自我对话。

在你濒临失控感的边缘,去尝试告诉自己,

这种失控感,来源于童年的体验,而不是当下的现实。

最重要的是看见,而不是改变。

接纳自己的“不安全感”,安抚它,照顾它,让它存在,

当你一次次体验到,可能出现的失控其实并不会真正的失控,

体验到自己也慢慢拥有了掌控感,

体验到即便失控了,你也不会粉碎,你也能慢慢适应和承受,

你的感觉,会好一些。

如何提升安全感？教你如何提升安全感！

很多女生都没有安全感，其实，安全感是自己给自己的，只有自身的强大，你的安全感才会随之增加，让你不在患得患失。为什么别人的爱情总是一帆风顺?因为他们清楚自己是谁，在相处的过程中，适当依靠，适当分享，适当独立。为自己而活，才能提升安全感，进而提升两性关系中的幸福感。
如何提升安全感一，倾听并遵循内心的真实想法。
老一辈总说现在社会太浮躁了，年轻人的想法一时一个样，每一个决定都经不起推敲，更多的是随波逐流而已。
的确，我曾问过身边准备考研的朋友，问他们为什么要考研?他们说大家都考，所以就跟着考。我也问过身边考上公务员的朋友，问他们为什么想做公务员?他们说父母希望他稳定，就考了。
每当做决定的时候，我们会下意识地去参考别人的做法，认为这样比较保险，就像我们小时候遇到一道奥数题，解不出来的时候，总想参考答案的思路。
这时候老师会鼓励大家，先把自己的思路写下来哪怕错了，千万不要去参考答案，不要为了做对一道题，而忘了你为什么要做题。
如果你真的不喜欢学习，你大可不必苦苦准备考研，如果你不想过没有挑战性的生活，你大可跟父母交流你的真实想法。屏蔽内心的声音，只会让你活得越来越迷失。
如何提升安全感二，记录点滴，肯定自己。
不难发现，那些成功人士都非常喜欢做计划，他们的计划表总是密密麻麻，那些有生活情趣的人都喜欢做手账，他们的手账总是色彩斑斓。
记录，并不是一件浪费时间的事，日子就这么一天一天地过去，很多人每天都很忙，但却不知道自己在忙什么，机械式的忙碌只会让人们的内心越来越空洞，因为没有半点可以回忆的痕迹，就更不知道自己在做什么。
时常记录点滴，做工作计划也好，做简单的手账也好，写一句话的日记也好，这些记录有助于把过去所做的事情串联起来，学会暗示自己，默默肯定自己。
因为记录，所以未来的一切都会变得越发清晰，内心的不安便会慢慢消退，每走一步都会变得更加踏实。
如何提升安全感三，经济独立。
记得我的一个朋友曾打趣地说过：老板给我画大饼都是假的，只有实际到账的工资才是真的。
无可否认，在这个时代里，有一份能体现自身价值的工作，有一笔能维护尊严的钱，是非常重要的，他能让我们活得更加从容自在。
20几岁，在不断奋斗中积累经验，再用经验和核心竞争力换取更多的财富和自由，这一切都是为了在未来还没到来之前，储备更多对抗风险的筹码。
不管你的起点有多低，你的过去有多不完美，只要你懂得倾听内心的真实想法，为自己而活，按自己成长的轨迹描绘出未来的蓝图，这样每走一步心里都会特别踏实。
每一次进步，每一次跃升，都是努力过后的必然结果，看着不断在进步的自己，你会发现：安全感的来源，不是外界，而是自己。

如何给女人安全感？女人如何找回安全感

有魅力又不值得信任，即使你在高帅很富有，女人也会让你最多考虑一下你的欲望，真诚地爱你并不容易。事实上，创造一种信任感并不难，也就是给女性一种归属感。如何给女性一种归属感？下面，让我们深入了解彼此。

一.不安全的疑虑

如果一个男人想要一个女人爱上你，只有两个关键因素:诱惑和信任。

如何给女性一种归属感？有些兄弟很英俊，有很好的口才。然而，如果一个女人有很长一段时间，她会说她对他没有归属感。

女性如何增强她们的归属感？兄弟俩都很困惑。我从未伤害过一个女人，并且一直宠爱她。为什么我总是说我不属于这里？

当女人在网上恋爱时，她们如何找到归属感？因为他们更难获得信任感，因为他们没有见过面，而且女性对陌生男孩的归属感也较低，所以很多时候，当你和女性交谈较多时，你仍然不能外出。如何给女性一种归属感？

二。示例

例如:

给你两个好朋友A和B，A通常能工作，但他对父母很孝顺，对盆友也很慷慨。

b有很强的工作能力，做很多工作，但是这个人对他的父母很冷淡，而且很有爱心。他经常信口开河。

我想问你能和谁成为好朋友。如何给女性一种归属感？

很明显，甲有一种归属感，乙和你最多只有几个权益。你永远不会把他视为密友。

兄弟，根据这个小例子，你知道哪个男孩有归属感吗？

3。男人如何给女人一种对天堂的归属感

1、孝顺父母

例如，昨天，人们举行了一次关于共享身心健康的会议。许多兄弟过去常常奉承我。给我印象最深的是，大多数兄弟帮助他们的父母进行身体和精神健康调查。一个学会感激父母的人，最应该被信任吗？

2.遵守你的诺言

一个遵守诺言的男孩是一个真正的老人。作为信守承诺的结果，它意味着承担责任和义务的勇气。老人并不是因为你大或有影响力，也就是说，老人只有勇敢地面对风险，勇敢地承担风险。

3、讲仗义

一个人是否对他的亲戚充满感情，对他的朋友是否正直，会立即决定这个男孩是否可靠。

如果一个男人承诺孝顺父母，信守诺言，为正义而大声疾呼，他可以说，不管他来自哪里，遇到什么样的女人，女人都会认为你是可靠的。

4。女性如何找到归属感？

女性如何找到归属感？男孩子越聪明，他们对归属感就越少。在网上，你应该希望女人觉得你可靠。这不是誓言。你不需要可靠。他说不行，女人必须说出来。这需要一种不同的方法来快速让对方依赖和吸引你(参考十指贵宾的关键示例教程)。那为什么有些兄弟会在网上花大价钱和美女聊天，他们的情感基本上达到了不可分割的程度呢？然而，在和你几次幽会之后，女人突然说她们从来不属于你，然后就分手了。如果发生这种情况，毫无疑问，兄弟俩会无缘无故地犯错误。我对她做了什么？为什么我混乱的感觉会结束？我认为原因很简单:毫无疑问，你的言行是不同的，揭示了你真正的气质。

例如:

你很了解漂亮的女人，但你却对着酒店的女服务员大喊大叫。

给漂亮女人买东西时，你不会皱起眉头，但你不会在乎你的朋友。

你尊重漂亮女人的父母，但对自己的父母却很僵硬...

5。女性如何增强她们的归属感？

女人不傻。今天你可以为她做任何事，因为你爱他，明天你也会为另一个美丽的女人做同样的事。因此，一个聪明的女人不仅要看你是否爱她，告诉你不需要依赖事实，而且关键是要根据你对周围人的态度来判断你是否是一个可靠的男孩。女性如何增强她们的归属感？在爱的整个过程中，个人行为通常比语言更重要。现在是文明行为社会发展，女性已经不需要男生外部能量的维持。因此，一个男人是否能给一个女人带来归属感，很大程度上取决于关键的个人行为。

女性如何找到归属感？建立关系最快最合理的捷径是模仿别人成功的工作经验和方法，而不是试图让他们遍体鳞伤。最后，时间浪费得太浪费了，心也累了，钱花光了，什么也没做！这种让每个人分享的基础知识都是关于一些关系的。人们会紧紧抓住高级贵宾课程和线下推广课程的内容。有一套具体的方法可以快速吸引女孩，让她在短时间内爱上你，让你随心所欲地感受真实！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5336195.html

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