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口述:我不听男友劝把男闺蜜当女人

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的口述:我不听男友劝把男闺蜜当女人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我曾是名牌大学、服装设计专业的高材生,真正出来工作才半年毫无经验可言,光有理念远远不够。加入这间国际知名的内衣公司,无非是想在设计上大展身手。事与愿违,任何新人都得从低做起。我被安排的任务,你猜是做什么的?给活的模特与死的模特更换内衣,然后将她们交给摄影师。

我所在的部门,清一色都是娘子军。大家呆在一起,原因千奇百怪:有的老公在这间公司,于是介绍过来打杂度日。有的想换部门,于是在这里得过且过。还有几个与我的情况差不多,有种被人连哄带骗的感觉。但签下一年合同,如同提出辞职必须赔偿高额毁约金。反正没更好的选择,我瞎混吧。

摄影师莫凡,我所能接触的男人之一。他最喜欢中性打扮,按照我的说法妖!或者艺术家都有些异于常人的习气。很多同事私下议论纷纷:他是不是gay啊?他刚才还摸灯光师的手,那可是男的。这么俊的哥儿,真浪费。莫凡出现,她们立即变化嘴脸。凡哥前、凡哥后,叫得好不肉麻。

王莎,你一本正经是不行的。组长叶欣然好心提醒:出来工作,手脚勤快没错。但嘴巴不甜,就事倍功半啦!叫声凡哥怎么了,男女搭配干活不累是为啥?情趣呗!从那天开始,我像大家一样把莫凡当作男闺蜜。他温柔细腻又不乏才情,欣赏男人也爱慕女人。管他是不是同志,对我好就行。

我的男朋友司徒海涛简直就把莫凡当情敌,我笑着说:你用着这么妒忌羡慕恨吗?别把男闺蜜当女人,否则你会后悔的。你这个小气鬼!莫凡对我可好了,不像其他前辈老是指我干活。还有一次,不是他替我说话恐怕早被辞退。于公于私、在情在理,这个男闺蜜我认定了绝不后悔!m.Qg13.com

公司周年酒会,莫凡皮肤过敏滴酒未沾。他负责将我们这组女生送回家,我住得最远也最后下车。偏僻的路上,见不到任何人影。司徒海涛加班,不能过来接我。我抱怨,心情很不好。莫凡将车停在一旁,搂着我说:没关系的。我很不自然的挪了挪身子,莫凡却把我越抱越紧。别,你是同志!谁说的?我说的。硬着头皮回答。他笑了笑:你试试。不要!可拒绝却没有力气

文中人名均为化名

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口述:闺蜜抢了我男友我却沦为真小三


莉莉与我是成都大学的同学,她是本地人,我是北京人,因为第一次远离父母,报到那天,我的随身物品带的比较多,就在我行走艰难,快被拖垮的时候,有一个和我一般大的女生伸出了友谊只手,她就是莉莉,她也是来报道的,我见她轻装简行,就问你怎么没有随身物品?我就是成都市里的人,不会这么麻烦,缺什么,随时都可以回家拿,实在不行就让家里人送过来都来得及。这时我才觉得离家近的好处,我开始埋怨自己当初怎么就头脑一热,填报了成都大学的志愿。现在说什么都晚了,既来之则安之。

我和莉莉还是报的同一专业,后来我们不仅一个班,居然还分到了同一个宿舍也许这就是缘分,莉莉在我困难的时候伸手一帮,就让我们成了后来的好朋友,周末我也成了她家的座上宾。成都大学四年,有这么一位成都的朋友可省去了我许多麻烦事,首先就是少走了冤枉路,更重要的是我在远离家乡,在成都也找到了家的感觉,说实话,那时莉莉为我做了许多,我为有这么一位朋友而感到庆幸。

大学毕业后,我回到北京顺利地进入一家广告公司,虽然不是自己最中意的工作,但总比在家啃老强多了,可是此时莉莉工作还没有着路,一个月之后,莉莉就给我打来电话说要到北京来发展,计划先参加几个招聘会趟趟路子。好朋友来北京我理所热情接待,我没同意她到北京后住外面,跟妈妈商量后,我让丽丽住到了家里,吃住给莉莉剩下不少钱,目的就是让她专心找工作,三个月过去了莉莉有些灰心,认为这次来北京是来错了,我劝莉莉再做一次努力,不要轻言放弃。一方面是等一些单用人单位的面试,另外看看有没有更适合自己的工作,怎么说北京也比成都的机会还是多一些。就这样莉莉打消了回成都的念头,在这期间我在北京给她介绍了不少朋友,目的就是为了多个朋友多些路,我也把我的男朋友介绍她认识,不久他们也成了熟人。

我男朋友是公务员,也许熟人多人脉就广一些,我和莉莉都看到了这一点,认为他一定会在莉莉的工作上帮上忙,男朋友倒也尽心尽责,没少帮莉莉收集讯息打通关节,为莉莉顺利的过关进行铺垫,两个月之后莉莉总算通过实际考核进入一家合资企业,这段时间莉莉的确和我男朋友交往的比较多,但是我并没有觉得有什么不合适的,反而觉得很正常,即便有想法,一想起在成都的那些日子莉莉是怎么帮助自己的,也就不再多想,这时莉莉还是住在我家,我也没打算让她搬出去。

可是有一天莉莉说要搬走了,而且房子也已经找好,我真心实意地挽留,但莉莉执意要走,我以为是她不愿意再给我们家里点麻烦,也就随了她。我去过她住的房间,据莉莉说是房主不久前去了国外,这房子既没打算卖,也不想让房子闲着,说不是为了房租,而是因为有人住可以常通风让家具不会发霉。我一看地理位置不错,房子也挺好,说实在的这样的两居室每月两三千也不一定能拿下来。实际多少房租,我一直也没问,因为,知道了也未准能帮上忙。

而且家里应有尽有,不用莉莉再添置什么东西,后来连被褥我都没让莉莉再买,把她在我家用过的被褥统统拿来。莉莉搬走后我们的联系自然就少了。奇怪的我的男朋友来的也少了,莉莉在家住的那段日子,他是接三岔五的就来一次,以前是帮莉莉找工作,后来莉莉有了工作两人来往依然来往,当时我还想莉莉这样做是对的,如果用人朝前不用就给人忘了,从我这里也不会答应。因为帮她的人毕竟是我男朋友。

但是男朋友这段时间不常来了,就是来了也是礼节性的问候我爸我妈,坐不了多一会就走,妈妈对我说:这段时间发现你男朋友不对头,是不是他在外面又有了其他女孩,如果真是这样,咱们就要做提前打算。当时我就对妈妈说:我们又没有领结婚证,就没有法律约束,他要真的找别的女孩我也拦不住,再说我男朋友不会做出那样的事。有一天我去找莉莉,看看她最近还差些什么,想帮她添置一些,走到楼下老远我就看见了男朋友的车,我没有上楼,在回家的路上,我就已经觉察到事情没那么简单。

第二天我来到男朋友的家,他在书房看书,他妈妈这时也刚好买菜回来,我说伯母怎么买这多菜?是不是知道我要来,做好吃的呀?你来了算你有口福,今天是他未婚妻要来,所以我特意买些他们喜欢吃的。未婚妻?我有点蒙,这是什么情况,是未婚妻?前两天他们刚领的结婚证,就没定什么时候办事。伯母越说越明白了,都领了结婚证?听到这里我就打算马上离开,这时电话响了打进电话的不知道是谁,男朋友让我先躲躲,免得见了面尴尬,是谁呀会让我尴尬?说着话莉莉就进了门。

不用说,就全明白了,原来伯母说的未婚妻就是莉莉,莉莉进门后就像一位女主人做派,对屋里的东西放在那里很熟,还问我喝点什么?见此景我是一分钟都不想待下去,拎包就要走,莉莉说先别走,我还有话要对你讲。我们没什么好讲的。说完我就出了门莉莉也追到楼下,拽着我的手说:就算你对我有一万个不满意,是不是也得听我把话说完,倒时,你恨我、骂我、甚至打我都由你。

莉莉把她们之间是怎么好上的过程讲了一遍,原来从男朋友帮莉莉找工作没多久就开始了,莉莉愿意把自己内心的苦衷说给他听,他也是一个十分认真的听众,莉莉说:他给了我不少鼓励和安慰,我慢慢也觉得这个男人挺靠谱,可是当时想到他是你的男朋友,还是有不少顾及,总担心在你面前会露馅,决定从你家搬出来也是这方面的原因,我自己有了住房后,来往的就更频繁了。停顿了一会莉莉接着说:你可能也觉察到他到你那里的时候少了,就包括这房子还是他一个哥们的,的确房主出国了,至于我住那儿,什么防止制家具发霉,那都是瞎扯,房租多少钱至今我也不知道,都是由他一手办的,我没拿一分钱。

原来你们的关系都发展到了这一步?

还不只此,我们还...

行了,别说了。事已至此,我无话可说,我退出,以前我们与他都是交朋友,既然你们都领了结婚证,我再出现在他面前我岂不成了真小三。

我失去目标的一个人在大街山闲逛,内心却有说不出的痛苦。事情发展到今天能怪谁?怪莉莉麻,公平竞争人家何罪之有?怪男朋友麻,没有结婚登记选择谁?那是人家的自由。要是换了任何一个人我都会痛痛快快骂一通,可是偏偏是我最要好的朋友,是曾经不分彼此的好姐们,脏话我说不出口,真的要怪就怪自己。到如今再想太多,说太多都毫无意义,让一切都过去吧!收拾好自己的心情,迎接明天升起的太阳。

口述:嫁给男闺蜜后我恨不得每天出轨


应该是无法适应婚后生活吧?我对着司徒锦城只有一张臭脸。吃完晚饭,我会溜出去自找娱乐活动。就是不想和他呆在一个屋檐下,半夜三更才大摇大摆的回家。司徒锦城习惯早睡早起,我很替他着想的睡在客房。另类的分居,他竟然没有意见:也是的,我那么早起来会把你吵得睡不好。

司徒锦城,你能不能别对我这么放心?灵魂在呐喊,做老公的疼自己老婆天经地义。我到底在干吗?神经质得不可理喻。彼此身份发生变化,气场却有点不太对劲。还是那个人,但相处方式不能一成不变。司徒锦城是我的男人,他只能对我这个女人好。很可惜,他继续扮演着别人的男闺蜜。

你是知道的,张晓丽只听我的劝。张晓丽是司徒锦城哥们的女朋友,我觉得这对情人迟早分手。张晓丽闲来无事就要生要死,无非是逼得对方和她结婚。要结婚早结婚了,还等你在这里呼天抢地吗?这时,司徒锦城发挥神奇作用。张晓丽一个电话,他二话不说带着我一起苦口婆心的劝。

有个女人在场,方便说话。我去,并不是为着好说话的。生怕张晓丽对司徒锦城有啥非分之想,我不会给其他女人任何可趁之机。除了张晓丽,还有若干未婚已婚女视司徒锦城是最佳男闺蜜。基本就是电话搞定问题,反正她们都是集团网一律免费。确实非得当面解决,我就要充当陪客。

你究竟是谁的男人?有个晚上,我与司徒锦城走在回家路上。他的同事小敏喝酒吃药玩自杀,迷迷糊糊的第一时间找司徒锦城救命。司徒锦城抱着她冲上出租车,那女人发疯似的又搂又抱还想扯司徒锦城裤子。被我一巴掌扇过去,终于得到安静。她聪明得很,疯的是蠢到家的司徒锦城。

那个晚上开始,我再也没有参与任何救援活动。也就在那个晚上,我找陌生男玩一夜情。你说报复亦好、放纵也罢,我再也忍无可忍了。司徒锦城也稍作收敛,只负责在电话这边当知心哥哥。他似乎做出了退让,可属于我的他、属于我的时间完全肆意分割给甲乙丙丁。爱呢?四分五裂。

偶尔,我会及时收手。更多时候,和陌生人做爱却想着司徒锦城的模样。恶性循环,何时到了?

文中人名均为化名

口述:闺蜜帮我试出花心男友真面目


就在我对他的感情产生质疑的时候,我的闺密帮我想了一个办法说试试他,闺密拿她的手机给他发了一条短信很久不见面了,抽时间我们聚聚之类的话,没想到他马上打电话过来。

我固执的爱情观

随着一天天的长大,我清楚地意识到自己只是个普通而平凡的女孩,没有漂亮的脸蛋,也没有傲人的身材,如果置身于繁华的柳巷,我一定很快就会被人群淹没。

但是,每个女孩子都有疲惫的时候,每个女孩都有倚靠在男孩儿肩头的欲望。我像所有正常的女孩一样,也很渴望爱情的到来。有的时候我内心很脆弱也很孤独,因此,我一直都想有一份甜蜜的爱情来支撑自己。

看过很多同学朋友感情的悲欢离合,我对爱情有些诚惶诚恐。不知道为什么我把全部的希望寄托在法律工作者的身上,我决定只把自己的爱情奉献给法律工作者。说不出具体的理由,也许我觉得法律工作者更有责任感和正义感吧。

在我的意识里,法律工作者应该有很强的约束力,他们对待生活和感情应该更严谨些。在这个情感如此泛滥的时代,我觉得只有这样的人才能给我更安全的感觉。反正我就是这么想的。好多人都不理解我为什么一定要把目标局限在一个很窄的范围内,但我内心有一种强烈的感觉,那就是我这一生都幸福。就这样,有关爱情的描述固执地驻入了我的心田。

那是2003年的冬天,经朋友介绍,我认识了川子,他在离太原不远的一个城市的法院工作,他当时正在想办法调动,想到太原工作,所以很想在太原找女朋友。我们见了面双方感觉还可以,互留了电话和地址。

因为他在外地我们不能经常见面,大家就通过发短信打电话联络感情,这样交往大概有半年时间吧,没有具体的原因,之后我们就失去了联系。也许因为距离,两个人可交谈的内容乏善可陈,感情也渐行渐远。其实异地爱情困难的可能不是空间的距离,而是心的距离。之后我却一直没有忘记他。

再续前缘

时间过得很快,转眼一年过去了。

2004年底,有一次我和朋友聊天,她说:川子打电话给我了,还问起了你,很关心你好不好,其实你们俩挺合适的,干吗不继续下去呢?然后她给了我一个电话号码说:这是他的电话,抽时间打给他吧!幸福还得靠自己把握,不要错过任何一次机会,明白吗?她的话,我想了很久,觉得有道理。

记得当时我打电话给川子,他的同事告诉我,他去外地出差了,得过段儿时间回来。就这样我一直在等,直到有一天他打电话过来说:梅子,你好吗?这么长时间没有联系了,你还记得我,我真的很感动

接下来,事情发展得很快。过年的时候他让我跟他回家,大家相处得很好。因为是异地爱情,我们不能像其他恋人一样花前月下经常见面,但是我很满足,可以说从相识相知到最后的相爱,我越来越深深地感觉到他就是我苦苦寻觅的那个人,是我最终的感情归宿。我十分珍惜上天赐予我们的这份情缘,虽然我们天各一方,但他所拥有的是我人生中的第一次心跳。

因为我们家有点关系,父母当时说要把他调到太原来,这样大家好有个照应,对他的事业也有帮助。今年五一的时候他来我家见了我的父母和家人,他当时对我父母说:我和梅子的感情很好,相处这么长时间了,我们年龄也不小了,如果你们没有什么意见,我想年底把婚事办了。当时我父母表示只要你们两个好,别的什么事都好说。

无比的甜蜜

我是个执着的女孩儿,从不轻易地投入感情,而一旦投入却是极为专一。可说到结婚时,我却陷入了矛盾中。我想了很多很多,从相识到现在三年多的时间,他从来没有送过礼物给我,从来都是我送礼物给他,包括我的生日他都不记得。

当然,我并不是那种很物质的女人,非要他花钱买什么贵重的礼物,但我认为情侣间一束鲜花、一双手套、一条丝巾都会让对方无比的甜蜜。

可是,这些对我来说,都成了奢望。看到别的女孩被男朋友呵护疼爱,而我有的只是无比的羡慕。有时我也想我们之间到底是什么样的关系?是恋人却没有恋人之间的亲密和热情,不是恋人吧,却谈到了婚姻。

那段时间每次通电话他问得最多的就是关于帮他调动工作的事。而对于其他的一切,包括我的身体、工作情况他都表现得很漠然。

我把我的疑虑和苦恼讲给我的朋友。朋友说他什么意思吗?对你是不是真心的啊,还是看上了你家的关系有所企图啊,我忐忑地说应该不会吧。记得有一次我问他看上了我什么,他说你是个心地善良的姑娘,有这一样就足够了,我喜欢你的善良。心地善良也是爱情唯一的理由吗?我不明白。

有时候,对一个人太好了并不是什么好事。可以说对他我倾尽所有,每当事情不如人意时我总想是我付出得不够多做得不够好,还是别的什么。

不堪一击的男友

就在我对他的感情产生质疑的时候,我的闺密帮我想了一个办法说试试他,闺密拿她的手机给他发了一条短信很久不见面了,抽时间我们聚聚之类的话,没想到他马上打电话过来,闺密故意很嗲地说不好意思发错了。

没想到,我真的没想到他却回复了一条:你好,你好,你好,让错成为一种爱吧!当时我就在闺密的身边。读着他的短信,我的世界泪雨滂沱,闺密说:就这种人,你趁早放弃吧!不值得你有任何的留恋。

我什么也没说,脑子里一片空白,这就是那个要跟我结婚的法官,他竟如此不堪一击,我三年的感情和三年全部地付出终敌不过朋友一个小小的游戏。我觉得自己是个最傻的大傻瓜,一直被他欺骗。

他对我而言是一面不知深浅的湖水,湖面荡漾着诱惑着我一步步地靠近。我不是个轻言放弃的人,对感情我有一份天然的执着。面对没有责任感的川子,我伤心了很久,书上说责任感永远是安全感的保障,而他感情需要彼此的忠诚,这是最起码的。

过了这么久了我才想明白,一个人对另一个人的责任其实跟他所从事的职业毫无关系,看来,长期以来是我走入了误区。

又一个漫长的夜晚,无限的惆怅在困顿的意识边缘接踵而至。我只能深叹自己的无力。我的爱情像一场独白,也像一场独角戏,我是主角又是配角,也许生活中根本就没有美好的爱情。在我的身边没有一份爱情不是千疮百孔。或许太容易得到的便会很快地失去,于是上天便拉扯着姻缘线让我在爱与被爱、拥有与放弃、伤害与背叛中不断飘摇,去品尝爱情的千般滋味。

无言的结局

我知道分手是不可避免的,我一直逃避着,不肯说出那句话。

为了心中的那个目标我一直坚持着,但是坚持到最后我还是被伤得很深。

我没有再提给川子调动的事。一直在等他的解释,我甚至想,就算他对我说,只是因为闷闹着玩也算。可是,在一段时间的冷战之后,9月4日他发短信说:我感觉到我们之间已经无话可说了,我们分手吧。我的回复是:好吧,去找你所谓的让错成为一种爱吧!当时,我感觉很轻松,终于可以放下这段感情了,我觉得自己成熟了很多。

但是,现在只要一看见穿制服的人,我还是马上会想到他,我知道我们之间复合已经不可能了,可说是放弃了,其实我心里一直惦记着他!

梅子最后问了我一句话:小芸姐,我不知道自己是否还要继续那个梦想,是否还要继续自己的执着?

文中人名均为化名

口述:闺蜜总显摆阔男友我想揭她老底


就差那么一点点,我和夏夏多年的友谊,及她的幸福就毁在我手里了。大学时代,夏夏基本上是我的跟班,什么主意都要我帮她出,她眼里分明闪烁着崇拜我的光芒,那时她和衰人男友分分和和无数次,两人每次吵完架,都会找我哭诉。她下决心分手是因为我实在受不了这场狗血又纠结的恋爱,大吼了一声:求求你们分手嘛!

当时她怀孕3个月,他却跟她玩起躲猫猫。NND,不知道那个衰人死哪里去了,帮她借打胎钱的人是我,陪她去医院的人是我,天天给她炖汤照顾她的人还是我。我觉得出了这件事,不管怎样,我们都算得上最亲爱的姐们了。

毕业后,夏夏这个倒霉蛋突然时来运转,新男友对她很好,他是杭州人,她就尾随他去了杭州,而我男友也正好在杭州找了工作,我就和男友一起去了杭州,开始以为我和夏夏都在杭州可以有个照应,在生活中也可以一起K出友谊地久天长。

但是我错了,估计是大学时代她在我的阴影下生活太久,对我,她心里一定有些连自己也不知道的怨恨,所以她总是想方设法地在我面前证明她过得比我好。

夏夏的男友家境很好,刚刚工作就买了辆20多万的车,她一到杭州就住进了豪宅,婆婆公公都非常喜欢她,有一次我们一起去逛街,她婆婆一下就给了她几千块钱,她想出去玩,她男友马上帮她报了去日本的旅游团。

其实一开始我也没放在心上,还挺为她高兴,觉得找个有钱的婆家真好。但是夏夏越来越喜欢在我面前炫耀她的好命,每次看我用那个破手机接电话找信号时,她都会拿出新手机显摆一番,要不然没事就狂发消息给我,说又看中什么名牌衣服和包包,准备出手买下,但家里还有那么多没有拆标牌的新衣服,不知道怎么穿得过来

最恶心的一次炫耀是她过生日,她男友给她买了一条7500元的钻石项链,还安排了海鲜大餐,为了炫耀,晚上10点多她特意打电话给我:那条项链我嫌贵了想去换一条,又怕他不高兴,真讨厌,他怎么也不先和我说一声呢,这么贵的东西,像免费一样

每次她炫耀的时候,我都会恶从胆边生,有一种揭她老底的冲动:如果她男友知道她未婚同居、打过胎、还得过盆腔炎,她还得瑟个屁啊!她其实也怕这个,一直避免我和她男友接触,但这样的机会还是被我逮着了。

今年年初,另一位大学好友和老公来杭州玩,几年不见,非要拉我和夏夏这两对聚一聚。几杯酒下肚,我开始故意挑起大学时恋爱的话题。好友和我一样,大学到现在都没换过男友,所以也和男友眉飞色舞地回忆当年的恋爱史。

夏夏男友终于忍不住好奇问道:夏夏,你大学时候真没有谈过恋爱?只见她脸色尴尬,咬咬牙说:当时没有遇到喜欢的人啊。她还在装小白兔,我忍不住站起来说:你当着我们的面都还要撒谎!

大家都不说话了,空气一下凝固了,本来我想稀里哗啦地揭了夏夏大学时代的老底,但看到她眼神的那一瞬间,我改变了主意,这种眼神,当年我陪她去医院做手术时见过:痛苦、无助又迷茫,我想起了大学时代那两个傻兮兮的姑娘。

我终于把心里那个嫉妒的小魔鬼踩在了脚下,帮她圆了场:当时,很多人追夏夏,她还和法语系那小子约会过两次呢,现在说从来没有遇到喜欢的人,不是当面撒谎吗?

第二天,我又收到了夏夏的短信:青青,你一辈子都是我最好的朋友,谢谢你。今年五月,我和男友回重庆办婚礼,夏夏特地飞过来当我伴娘,跑前跑后地帮了不少忙,虽然现在,夏夏还是有忍不住向我显摆又买了什么名牌的时候,但我已经心平气和地把这种行为叫做分享。放下了妒忌,我们真的还是最好的朋友。

口述:贱闺蜜大闹婚礼抢走我老公


口述:王丽

整理:禁忌者

前段时间在网上看到小三婚礼上抢走新郎,我还觉得这事真可笑,怎么可能会有这样的事情发生,可是如今,这样的事情还就真真实实的发生在了我身上,让我欲哭无泪,真是崩溃气愤到了极点。

我老公是闺蜜的前男友,他们由于性格不合没谈多久就分手了,后来闺蜜就主动接受他和我认识,就这样我和闺蜜的前男友成为了恋人关系。

闺蜜是我众多姐妹中最要好的一个,我一直都很相信她,并把她当成是自己的亲姐妹。有时候我和男友吵架,闺蜜甚至会帮我揍男友,闺蜜对我袒护甚至超越了友情,所以我对闺蜜的感情也颇深。我不在家的时候男友就经常和闺蜜吵架甚至打架,有几次回家我都看到他们俩在激烈的争吵。

可是奇怪的是,他们俩争吵交流的时候还是很亲密甚至有些暧昧的,我似乎根本就不了解他们,我们三个人同住在两室一厅的房子里,我其实有担心男友会和闺蜜出轨,也提出过要和男友搬出去住,可是闺蜜苦苦哀求我们不要搬走,无奈我们只好继续住下了,其实我不应该怀疑的,但是女人天生敏感,所以我总是多个心眼。

前几天我和男友结婚,我本来是邀请闺蜜做伴娘的,可是她借口家里有事推托参加不了我的婚礼了,我们的婚礼进行到一半的时候闺蜜突出出现在了人群中,一句话也不说,迅速的拉着我男友就往外跑,而男友像是没有主见似的竟然也一声不吭的跟这闺蜜跑了,他们在马路上拦了辆出租车疾驰而去,婚礼上丢下我,亲戚朋友面对眼前的状况都不知所措议论纷纷,我爸妈更是着急的骂骂咧咧问我是怎么回事。

我拿出手机给他打电话是关机状态,他的爸妈给他打电话也打不通,我尴尬到了极点,真的,真想找个缝钻进去,没脸在见人了,竟然找了这么一个男友,闺蜜又是怎么,整个事件毫无征兆的爆发了,这究竟是怎么一回事嘛,完全把我搞晕了。

就连酒店的服务员也在议论纷纷,有的还偷偷的笑我,尴尬死了,我恨死他了,这么大的事让我颜面扫尽。我那么要好的姐妹啊,她又是怎么了,为什么要打闹我的婚礼现场抢走我老公。

几天后老公主动联系了我,他说不能和我结婚了,他要和闺蜜结婚,他说闺蜜婚礼现场把他抢走,他心里是很高兴的,所以没有反抗,反而很主动的和闺蜜一起逃离了婚礼现场,我狠狠的扇了男友一巴掌,问他这到底是为什么,为什么不早告诉我这些,为什么要在婚礼现场把我的名声搞臭,我恨他,恨他,恨死他了。

口述:异地妻与合租男闺蜜出轨被偷拍


总公司的安排,司徒瑾儿只能在S城呆够半年才能回来。这就意味着,我们新婚才几个月就被迫分开。哎呀,我们三个部门的副经理在一起。谢安然、王乐彬,你都认识的对不对?我不动声色,其实内心早有打算。这也是,检验我们这段感情的残酷方式。就当实验期吧,希望一切安妥。

高铁站,我送司徒瑾儿的时候见到谢安然、王乐彬。王乐彬好心安慰:我是瑾儿的男闺蜜,你放心吧。我淡然一笑:好,当真拜托你了。客气啥,小意思。谢安然则在大吃干醋:哇,你就不是我的男闺蜜。人家好歹还有老公牵肠挂肚,我呢?王乐彬忙着赔笑:你有亲戚嘛。

王乐彬给大家买水,司徒瑾儿跑去帮忙。剩下我与谢安然,守着大大小小的行李。想不到,她嫁的老公竟然是你。谢安然幽幽的说。想不到,我娶的女人不是你。如同佛偈,永远的点到为止。我知道谢安然是司徒瑾儿的同事,谢安然不知道我是司徒瑾儿的老公。今天,终于真相大白。

谢安然曾经追过我,只怪我当时心有所属。现在,已是这辈子的错过。替我看着司徒瑾儿。监督吗?她话中有话、弦外有音,好。没有说下去,那两个人说着笑着走过来。事后回忆:如果不认识他们,还以为那是一对热恋中的情侣呢。谢安然早有发现,只是不方便当面揭穿罢了。

谢安然的哥哥就在那边,公司的宿舍剩下王乐彬与司徒瑾儿两人合租。司徒瑾儿总是让我放心:半年,你要为我守身如玉哦。我的工作也很忙碌,一切都在冲刺阶段。实在没有办法,抽空跑去慰妻。司徒瑾儿每晚都给我汇报工作,顺便也查查岗。必须随时保持联系,否则大件事!

我生日那天,接到谢安然的电话。我的号码,十年来没有换过。她说话的语气,极其冷静:生日快乐。她比我更加清楚,我还偶尔记不得呢。我要送你一份礼物。她让我打开邮件,并且提醒:别激动。视频?我好奇地打开。床上,赤裸缠绵的两人不正是司徒瑾儿与王乐彬吗?

方浩,我可是偷偷安了摄像头、又偷偷取回证据的。你,怎么谢我?

呵呵,我分明看到:司徒瑾儿给我打电话,还赖在王乐彬怀里蹭来蹭去。谢安然好狠,专挑这个日子让我难堪。将手机扔向墙壁,由它四分五裂

文中人名均为化名

口述:闺蜜抢走了我的爱情


她把自己的闺蜜介绍给男友认识,却不想,这一行为成全了男友和闺蜜:他们成了相爱的人,自己却成了被淘汰出局的爱情失败者。虽然后来她又努力争取过,想让他回到自己身边过,但最终,他还是把背影留给了她。爱情与友情的双重背叛令她纠结不堪,内心充满了对他们的仇恨

A.15岁的少女爱上了对门的男孩

我同一个男孩、一个女孩间,有一段纠缠了10年的恩怨,不知道怎样去解脱。

男孩叫孙华(化名),是我的邻居兼校友,女孩叫赵冰(化名),曾是我的同桌兼闺蜜。因为感情,我们三个人之间的关系,从简单走向了复杂。

认识孙华时,我15岁,因想读一所口碑很好的初中,我们举家搬迁。就这样,我们家跟孙华家成了邻居,而我跟孙华也成了校友。少年时代的孙华,个子要比同龄的男孩高很多,秀气的脸上架着副近视眼镜,总是穿着干净的白衬衫,显得潇洒而文气。虽然我们同龄,但他看起来比我成熟很多,学习成绩也好。不知何时起,我暗暗喜欢上了他。

少年时的情愫,如果只是一个人的单恋,也许会带来淡淡的哀怨,但如果另一个人有了回应,这情愫便会欢喜地开出花来。可喜的是,孙华对我也动了心思。当那熟悉无比的字迹,出现在一封署着我名字的信上,我的心不受控制地狂跳起来,仿佛满心满肺的喜悦,都在胸腔里左冲右突。我想开心地大喊,却叫不出一个字。

我和孙华的初恋故事,在那个带着青草气的初夏,开始了。

单纯美好的时光走过一年后,孙华考进了重点高中,我进了普高。这时,我结识了赵冰。她是我的同桌,一个长相甜美、轻声细语的文静女孩。我和她的性格互补,共同语言却不少,女孩间的友谊很快就建立起来。我会跟她谈论所有想谈论的事,包括跟孙华之间的故事。

高二那年的生日,我第一次带赵冰见了孙华。那天,我邀请了几个最好的朋友在家里聚餐,能做菜的人都要露一手。我记得,孙华对赵冰做的菜颇为赞赏。我满心欢喜地接受男朋友和好朋友的祝福,却不料,他们两个在两年后,双双伤了我的心。

B。爱情和友谊遭到双双背叛

所有的一切,来得毫无征兆。我承认,在高中的三年里,我和孙华的关系慢慢疏远,一方面,由于他住校,我们见面的机会少了许多;另一方面,我选了文科班,而他选了理科班,共同语言也越来越缺乏。但我根本没想过,连感情也会变。

高考结束,我留在宁波上大学,孙华和赵冰都考到了杭州,学校相邻。当我渐渐发现,孙华的来信和电话变得越来越少时,一个让我心碎的真相,猝不及防地落到了眼前。孙华在一封长信里告诉我:他觉得我们已不适合在一起,我们还是做回好朋友。

尽管难受,我还是比较理智的,那时的现状确实无法维持恋爱,我同意了。然而,在收到信的一个月后,我才知道,孙华又恋爱了,对象不是别人,正是赵冰。我无法继续理智了,这个真相让我疯狂。一个是我前男友,一个是我好朋友,居然在我失恋不到一个月时,背着我恋爱了。这算什么?

我马上赶到杭州,想找他俩问清楚。赵冰回避了,没有见我,孙华则无言地陪了我一个下午。我暴怒地咒骂、摔东西,他说他除了对不起,没有什么可以解释的。我放肆地哭了一场,又手书了一封绝交信,发誓从此后再不和赵冰有来往。

一晃到了毕业。那时我和孙华家都搬了新居,不再是对门邻居,不过仍住一个小区里。有一次我不小心摔断了脚,在卧床养伤时,我和孙华的关系出现了转机。

C。也曾重新赢回他的感情

听他父母提起我的脚伤,孙华就经常下了班来看我,陪我聊天解闷。当所有无聊的话题都说尽时,我主动提起了往事,问他当年如果我不那么愤怒,不那么强硬,我们是否还有转圜的余地?孙华当即愣住了,说他没想过如果,事情发生就是发生了。他和赵冰已经分开很久了,但他们无论在一起还是分开,和我都没有关系,是他们本身有问题。

问题二字从孙华嘴里说出来,我心里突然涌起一阵快意。赵冰也曾为得到孙华而开心吧,却也有遭遇挫折的一天。

于是,我带着报复的快感,开始了修复关系的努力。在那些养伤的日子里,我给孙华发了无数短信,嘘寒问暖。脚可以站立后,我又请他和他父母来我家吃饭,亲自下厨做菜。我甚至动手为他织了一条围巾。

旧日的情感,在一件件小事的穿梭中,重新编织出温暖。孙华很快被感动了,在一个冬天的黄昏,他拉着我的手说:那么怕冷还不戴手套,来,以后都交给我,我帮你暖手。就那么一句,让我喜悦得一头扎进他的怀里。

这一次,我们可以不再瞒着家长而公开地恋爱了。两家大人本就要好,看到这样的情形,更是欢喜,于是三人晚餐常常变成六人聚餐。

这样的关系,维持了一年多,我感觉很幸福,唯一一点不对劲的地方,就是孙华的举动太规矩了,规矩得有点拘谨。他点到为止的亲近,让我感觉不到情侣间该有的热烈。

当我以为,生活会一直这样下去时,孙华再一次踩了刹车。

D。爱到尽头唯剩满心仇恨

前年,在为我过完生日的第三天,孙华满怀歉疚地告诉我:他无法在我们的关系里看到未来,他觉得这已不是爱情。那晚,我们在QQ里聊了一个通宵,我不断地问为什么,为什么。孙华说,是我为他做的那么多事,还有父母亲的影响,使他产生了错觉,一切都是他的错,是他欠了我。他还说,他可以为我两肋插刀,但那不是出于爱,只是一种从小到大培养出来的亲情,他可以给我一切,除了婚姻。我问他,他和谁才有爱的感觉,难道是赵冰?屏幕上空白了很久,才出现一个字是。

我的心瞬间破碎了,又是她!我情不自禁地打了一行字过去:孙华,你不要娶她。除了她,谁都可以。你能答应我吗?

剩下的唯有空白,他再没说话。

那件事后,我感觉自己的心里蒙上了一层阴影。我开始排斥恋爱,父母安排的相亲,被我一而再、再而三地拒绝。我不再相信男人,对一切都持怀疑的态度:朋友算什么?恋人算什么?到头来,都会为了自己的利益背叛我。

这一年多的时间里,我唯一没有排斥的,是关于孙华的消息,我清楚地了解到他的现状,而了解的目的,只有我自己知道:我想看到他和赵冰再次出现问题。也许只有这样,我的心结才能稍稍松一松。

我和孙华住一个小区,偶尔他带赵冰回家吃饭时,我们会碰巧遇见。我把自己伪装得理智、宽容,像是把一切过节都放下了,甚至没忘记,在见面时维持得体的微笑。可是在我心里,却藏着阴暗的诅咒,一心希望他们会得到破碎的结局。

我知道自己这样的心态不好,却没办法解脱。我是双子座,星座书上说,这个星座有双重性格。我现在就是一个双面人,伪装的一面显得宽容、豁达,深藏的一面却背负着记忆的枷锁,充满了仇恨。

为什么感情这样折磨人?我怎么会变成现在这个样子?

口述:闺蜜离婚 我是那个“小三”


倾诉人:严如芸(化名)

年龄:28岁

职业:公司职员

她慢慢搅着面前一杯加冰的可乐,沉吟一会才开口,开口就很直接:别说我矫情!真的,一个人做了坏事,不管别人是不是知道,自己始终心明如镜。人若无良心,或许会轻松些,有了,就难免追悔,恨不得回到过去,把那时的混蛋自己狠狠扇几巴掌。

好友离婚我是小三

婚期定了,这段时间,我忙得脚后跟打后脑勺。我想要一个完美的婚礼,任何细节都不想疏忽,晚上在灯下,巡视搜罗来的漂亮衣服、精美摆设,心头就涌起甜蜜蜜的感觉。

下一步,是邀请亲朋好友了。我真正交心的朋友很少,也就大学时候积累的为数不多的几个,但工作一忙,就联系少了,加上有的结婚生子,被拴在家里,有的忙于事业闯天下,没那个闲心一个电话就来喝茶聊天。结婚时碰个面,再合适不过,至于红包,我说了,都不用送,你们结婚时我也没去,这次就别破费了,算是重温一下旧时的单纯时光吧。我提前预约你们,到时候再通知一回。

最后一个通知的是小丁。电话一接通,她就惊叫,一惊一乍的老样子一点没变:你可算嫁出去了。想当初,你半夜三更打电话骚扰我,我就巴不得你早点嫁出去呢。现在好了,以后有人给你递纸巾擦眼泪了。哈哈哈,有人管了。我有些不好意思:别扯那些陈谷子烂芝麻!到时候一定来啊。

又随口说了几句,小丁忽然说道:还是晚点结婚好,看你,现在多好啊。听说绯绯年前离婚了,挺惨的。我约她,她也不出来,唉,真是的。

我心头一紧,口中却故作镇定:是吗?我换了工作,忙了一阵,和她联系也不多。不知道她现在还好吧?小丁愤愤然:好个屁!当初我就说那小子是扮猪吃老虎,绯绯不信。这不,癞蛤蟆吃了天鹅肉,就把天鹅当三黄鸡,不当回事了。好像是他和别的女人不清白吧,那女人明知别人有老婆,还跟人家胡混,真不是东西。你以后要把老公管严点啊。我只好哼哼哈哈,她又教导,你就别通知她了,免得她看着别人花好月圆心里难受。以后再说吧。

挂了电话,我更难受。小丁永远不会知道,那个令她气哼哼的不是东西的女人,其实是我。

有些错误,不是一句对不起就可以一笔勾销。

我失恋时有她陪伴

绯绯是我大学时的闺密,她知道我最喜欢谁的小说爱用什么牌子的卫生巾,我知道她初吻时多少岁暗恋过哪个老师,我们有很多相同的爱好,也信守着一些秘密,这又加深了我们的友谊。

毕业后,我们还在同一个城市,真是幸运。

她第二年就结了婚,和她大学时的男友金鱼(他略有点胖,就给他取了这个外号),那小子追她追了两年,虽然我是外貌协会的忠实会员,对他的外貌有些遗憾,但看在他对绯绯穷追猛打的架势上,慢慢也就接受了他。因对这桩美事有些促成之功,时不时叫他们小两口请我吃饭以示感谢。绯绯比我大几个月,从不计较,请客就请客,很爽快,并时不时讲些我俩之间的趣事。

我不久也交了男友阿卓,是同事,恋了几个月,热情似火地租了房子同居。绯绯有些担心,叫我慎重点。我不以为然,觉得她杞人忧天,或者是嫉妒。毕竟我男友比她老公长得好,家世好,事业也好。一谈到男人,女人就难免有些小心眼,我也未能免俗。那阵子,我和阿卓如胶似漆、出双入对,把绯绯置之脑后,偶尔她打来电话问我,我都得意洋洋:关系好着呢!她似乎很放心的样子:那就好!你一直没联系我,就知道,你肯定只顾跟他甜蜜去了,你个见色忘友的家伙。不过还是替你高兴啊,真正的白马王子哦。我跟着笑,心里更是乐开了花。

可惜,我高兴得太早,这段感情并没能走向我希望的方向。不到一年,阿卓遇到了更好的女人。那是他家人介绍的一个某家的千金,比起我这样寒门小户出身的柴禾妞,她对阿卓的事业似乎更有帮助。几经纠缠争吵,阿卓的心慢慢就漂移了,我也有些心高气傲,哪受得了这个气,赌气提出分手。他自然求之不得,快快奔向了新生活。

爱情生活就此画上句号,寂寞无助的我,这才想起绯绯的好。白天,我在外面不露声色,晚上独处就百感交集,经常打电话给绯绯,向她倾倒苦水,她就帮着狠狠骂一顿阿卓,再安慰安慰我。有时候半夜睡不着,我就喊她出去吃夜宵,让她陪我喝啤酒,她从不埋怨我,也不说想当初之类的风凉话。我满心感激,一边骂着男人负心薄幸,一边胡言乱语你要是男的就好了,我就嫁给你。

由自私派生出暧昧

我知道,阿卓对我感情并不深,不然也不会这么快就掉头转向,我最受伤的就是自尊心和自信心,我哪一点不如那个丫头了?可一个人的出身却由不得自己,越想越气愤,那阵子,我钻入牛角尖,完全退不出来。

我经常拉绯绯诉苦,难免影响了她的家庭生活。起初,她老公金鱼不说什么,还主动来接绯绯回家,顺便也一起把我送回屋。后来次数多了,他似乎有些不悦。我也生气了,心想:哪里轮得到你来摆脸色!我认识绯绯的时候,你还不知道在哪里混呢!人在糊涂的时候,都是自私的,只想到自己,哪顾得别人。

那一阵,绯绯生病在家休养,我自然不好再骚扰她,只能偶尔通通电话。偏偏那时金鱼和我们公司有接洽,看在绯绯的面子上,我给了他不少帮助。他对我的印象也有了一些改观,不再以为我任性虚荣,多少还是有些能力的。公事办好,他主动请我吃饭,叫绯绯,她懒得动,说叫老公好好招待我就是了。

金鱼叫我点菜:你喜欢吃什么就点什么。记得绯绯说过,你喜欢吃茄子,那就先来个茄子!其他的你全权做主。吃完饭,他另外点了个菜打包,有些不好意思地说:绯绯爱吃海瓜子,她喜欢一边看电视一边吃,打发时间挺好。我有些嫉妒,阿卓从来不记得我喜欢吃什么,看人还真不能只看外貌,若是我身边也有这么个细心体贴的男人,那该多好!

脑袋一想歪,事情就有了些不对劲。接触得越多,越觉得金鱼是个好老公,老婆吩咐的事尽力办好,自己份内的事尽力做好,钱虽不多,生活踏实,脾气也好。我有点迷恋他的细心体贴了,开始主动给他发短信。

起初只是聊几句闲话,他也礼貌地回话。我慢慢开始加大追求的力度,时不时发个幽默段子或温情问候什么的,他不回,我就再发,直到他回信为止,但也不说透。起初,他有点回避,可我的好胜心已经上来了,就缠住他,玩点小把戏撒点小谎,拖他一起吃饭喝茶,适逢他生日,我又买了重礼,说是感谢他。搞得深情款款,却不说直白的话,他有些摸不着头脑,却有点晕乎乎的桃花运的感觉。就这么暧昧下去,我觉得挺开心,从金鱼的反应里,我知道自己不是那么差。很无耻,又有些快意,暂时抵消了失恋的打击,仿佛心中充满新的激情。

几次和绯绯一起吃饭,我就用脚在下面悄悄踢几下金鱼的脚,他脸色有些不自然,把脚挪一挪。对这些把戏,金鱼有些招架不住,又有些好奇,慢慢被吸引了过来。而我又对他若即若离,除了偶尔的拥抱,并没有进一步的发展机会,同时又享受着他的关心和殷勤。唉,绯绯口中赞不绝口的好老公,想不到也不过如此。

那些愧疚压在心头

现在回想起来,那时的自己,简直就是一个字贱,并没想和金鱼白头偕老,只是一时间的意乱情迷,结果就迫不及待地跳了进去,搅浑一池清水。

夜路走多了,哪能不遇鬼?我发去的暧昧短信,终于还是被绯绯看到了。她追问金鱼怎么回事,金鱼就说是发着玩的。想不到绯绯也不是表面那样马大哈,去打出电话清单,这一下什么问题都看出来了,我们的短信和电话数量,远远超过了普通朋友的标准。

事实摆在眼前,金鱼一败涂地,只好和盘托出,而后借口买烟,打公用电话给我:绯绯看了短信,查了电话单,我没办法,都招认了。她说要离婚,已经不信我的话了,认定我和你有了不可告人的关系。你赶紧跟她解释解释吧!我冷笑:解释什么?她会信么?一出问题就把责任都推给女人,你们男人就是虚伪。接着就收到绯绯的短信:我不给你电话,免得忍不住骂你,不值得!认识你这么多年,白认识了,以后咱们谁都不认识谁!

是的,一切都玩过火了。我想打电话给她解释一下,可她根本不接,第二天就换了电话号码,摆明了不想跟我有任何联系。我知道,这种事情,根本无法解释清楚,即使我现在去她门口负荆请罪、自打嘴巴,她也不会看我一眼,别看她平时和和气气,关键时候却很有主见。

错事已经做下,我也无可奈何。两个月的快乐,就这样葬送了和绯绯的友情,并让他们夫妻反目,这让我始料不及,只好逃避。同时也担心绯绯气愤之下,来公司闹腾。因为和阿卓的恋情,我已成了笑柄,若被那些长舌妇知道还有这样的事情,我更无颜立足。

我迅速换了一个单位,待遇没有原来公司的好,但有发展机会。这个时候,我忽然冷静了下来,把前后的事情做了个反省,给绯绯发了邮件,道歉再道歉,但始终没收到她的回信,金鱼也没再联系过我。

我寄情于工作,很快找到了新的生活目标。再后来,认识了新男友,一个实在可靠的好男人,就打算安定下来。可我的愧疚却从没远去过,就因我那么荒唐一小阵,却害得好友的生活变得面目全非。

■倾听手记:幸福相对论

人在幸福时眼见别人的不幸,会生出悲悯之心乃至伸出援手;而自己不幸时,再眼见别人的圆满,却容易生出嫉妒和不平,横插一脚掠夺破坏。

当人之劣根性被逼仄的生存环境所唤醒,心中开始不忿,为什么我这么不幸,而她凭什么这么幸运?

其实,幸与不幸从来都是相对而言。

当你沉醉在爱情里甘之如饴时,你很快乐,但你只是被一人所爱,并没有因此拥有一切;而反之,当你遭人背叛黯然神伤时,你委屈愤懑,但你仅仅只是被一人所负,这个世界并没有抛弃你。

拿你的伤痛去和别人的甜蜜比,只会令自己更纠结更冲动更糊涂,乃至做出悔恨莫及之事并没有得到自己想要的幸福,同时失去情同姐妹的闺密。

有些错误很难弥补,以一颗平常心坦然面对一切吧,珍惜目前手中拥有的,也珍惜错误留给自己的教训。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4942553.html

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